В Ростовской области милиционеры задержали восьмидесятилетнюю жительницу села Пятихатки Неклиновского района, которая нашла пистолет и организовала патрулирование села, сообщил во вторник источник в правоохранительных органах региона.
По его информации, старушка на протяжении нескольких месяцев контролировала общественный порядок в населенном пункте, а в случае нарушений стреляла в воздух.
"О происходящем сообщили напуганные жители села. Милиционеры задержали женщину и изъяли у нее оружие", — рассказал источник в правоохранительных органах. По словам задержанной, пистолет, принадлежащий ранее ее мужу, она нашла в сарае, сообщает РИА "Новости".
"В отношении нее возбудили уголовное дело по обвинению в незаконном хранении оружия и отпустили под подписку о невыезде", — уточнил источник.
Можно с уверенностью предположить, что пока милиция не вмешалась, на селе был порядок.
| Истории о армии |
Лежала я в роддоме на сохранении. То ли карантин, то ли еще что, но посетителей не пускают.
Лето, окна открыты. Ходят под окнами мужья, крики, танцы народов мира, с утра до ночи. Общение такое.
Со мной в палате молоденькая девочка, сама почти ребенок, с огромным животом. К соседке ходит мальчик, эдакий одуванчик, тощенький стебелек, ушки на солнце просвечивают. Вот, собственно, диалог:
Он:
— Ты как? УЗИ сделали?
Она:
— Сделали, не волнуйся, тебе нельзя (Это ему-то)
Он:
— Что? Что? Кто?
Она (весело):
— УЗИ тройню показало.
Он, наверное от радости, садится на колодезный люк.
Она (продолжает):
— УЗИ показало, что все трое — девки!
Он закрывает голову руками.
Она:
— Ты что, не рад?
Он, не поднимая головы:
— Рад.. , рад..
.....
Дальше многоголосица под окнами резко изменила тему:
— Люсь, один?
— Валь, точно одна?
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Почему, когда дело касается контроля за интернетом, наши чиновники ссылаются на китайский опыт? А если речь заходит о наказаниях за коррупцию, то о китайском опыте молчат?
| Национальности |
— По статистике, более половины браков заканчиваются разводами.
— А остальные чем?
— Ну, смертью.
— Мама, я не хочу жениться!
| Семейные |
| Разные |
Коллеге дочь подарила собачку — маленькую такую, черненькую. Редкая порода. И вот она с этой собачкой ехала в поезде и на секундочку вышла из купе в туалет, буквально на секундочку! Поезд был полупустой и она ехала в купе одна. Дверь, естественно, закрыла. Ну, куда же может деться маленькая собачка из закрытого купе? Некуда ей деться! Когда вернулась, собачки не было. Она облазила и обыскала все купе — НЕТУ! Потом заметила, что имеется крошечная дырочка в стенке с соседним купе — а вдруг собачка там?!
Стала ломиться в соседнее купе — никто не отзывается и не открывает. Она к проводнице: так и так, собачка-собачка-собачкааааа! Проводница — что ж она, зверь что ли? — открывает дверь своим ключом… И видят они картину маслом: на столике лежит жареная курица, как положено, рядом — собачка, чуть побольше жареной курицы, которая радостно эту курицу обгладывает, а напротив — пассажир, хозяин курицы, в глубоком ступоре.
— Можно, я заберу свою собачку? — робко спросила дама.
Тут гражданин вышел из ступора, повернулся, и, взглянув на даму глазами, полными ужаса, спросил трагическим шепотом:
— А ЭТО ЧТО — СОБАЧКА?!
Ну да, его можно понять — только представьте: сидите вы, выпиваете, курицей закусываете, а тут вдруг из стены вылезает ТАКОЕ…
Бельгийский грифон порода называется!
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Был у меня кот однажды, ну настолько озабоченный... Не пропускал ни шерстяного носка, ни вязаной шапки. И, вот, решили семьей поехать на море и взяли с собою кота. Вначале кружил рядом с нами, а потом... исчез. Долго искали его на берегу, в кустах.. А потом увидели: Закат, море, катит волна за волной, а в море мордой к берегу, расставив ноги и подняв хвост, с зажмуренными от удовольствия, глазами стоит наше сокровище и при каждом набеге волны открывает свой рот.
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Я вышла замуж за вдовца с двумя детьми, живём вместе уже два года, общих детей нет. Так совпало, что он больше не хочет, а я чайлдфри не только по убеждениям, но и из-за проблем по женской части.
И все эти два года мои родственницы и подруги не могут успокоиться. Во-первых, из меня постоянно пытаются вытащить признание, что я вру, когда говорю, что у меня хорошие отношения с детьми мужа; что они на самом деле меня ненавидят и мечтают настроить своего отца против меня. А я со своим мужем именно благодаря его детям и познакомилась, мы с ними на одной собачьей площадке с питомцами гуляли.
Во-вторых, меня постоянно пытаются убедить, что я обязана хотеть своего ребёнка. Чего мне только не советовали: подставлять детей перед мужем, чтобы он сплавил их каким-нибудь родственникам, тайно прекратить пить таблетки, проколоть презервативы. Даже мама, которая в курсе моих проблем со здоровьем, постоянно скидывала мне адреса клиник и уговаривала на ЭКО. Никакие мои объяснения не слышали.
Когда меня совсем достали, я стала закидывать родственников и подруг рекламой слуховых аппаратов и адресами клиник, где лечат нарушения слуха. Обиделись.
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
| Лучшие шутки |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
В этом году в метро стала свидетелем следующего курьёза.
На одной из остановок в вагон заходит пожилая дама весьма экстравагантного вида: светло-салатовые брючки, розовая курточка, сиреневая сумка, ярко оранжево-красная помада и завершают этот образ волосы выкрашенные в красный цвет.
И вот эта дама обращается к сидящему молодому человеку:
— Здесь места для пассажиров с детьми и инвалидов.
Молодой человек не говоря ни слова встаёт. А дама весьма довольная собой занимает освободившееся место. И вот тут начинается самое смешное. К нашей даме с неподдельным сочувствием в голосе обращается её новоиспечённая соседка слева, про таких обычно говорят бабушка-божий одуванчик:
— Простите, а вы инвалид?
Дама с раздражением в голосе:
— Нет, с чего вы это взяли?
Бабушка опять с сочувствием:
— А по вам и не скажешь.
Все, кто слышал этот диалог, потом ещё долго смеялись.
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
На свое 20-летие мой сын захотел в подарок щеночка или котенка...
Со своей тогдашней девушкой Таней он поехал на Птичий рынок и купил там шестинедельного белоснежного котенка-экзота. И с этим котенком и с Таней приехал ко мне прямо к праздничному столу (сын жил отдельно, но свои дни рождения предпочитал справлять у меня).
| животные |
Обессивно-компульсивный лабрадор Тьяра постоянно старается объединить нашу хилую семью. Она таскает вещи не просто так, а со смыслом. По ее стратегии, если украсть нечто вселенского значения, то все ринутся весело скакать за ней по саду, весело матерясь. Вроде игры "Веселые старты", но с применением легкого насилия.
Перепробовав множество вариантов: новые туфли, кроссы из новой коллекции Adidas, кожаные перчатки, трусы, маски для ныряния, подушки, телефоны и даже отдельно взятых детей, она, наконец нашла тот самый хренов грааль. Только тронь его — и жизнь мгновенно встает на паузу.
Хозяева бросают все свои дела, чтобы уделить Тьяре максимум внимания, любви и разнообразных слов на разных языках. Так что она теперь охотится исключительно за одним предметом.
Тьяра неприхотлива: она охотно отзывается на вопли "ТЬЯРА ТВОЮ МАТЬ", "ТОЛЬКО НЕ ЭЙРПОДСЫ" и даже более короткое дружеское "БЛ…Ь! !".
Главной семейной скрепой оказался пульт от телевизора.
| животные |
— Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.
— А с "Фейри" ты бы вымыла в два раза больше!
— Я что, дура — мыть в два раза больше?!..
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Оказывается, из гвоздя можно сделать магнит, ударив по нему молотком.
Короче: гвоздь нужно расположить горизонтально на твёрдой поверхности, ориентировав примерно по линии север-юг. Затем несколько раз сильно ударить по гвоздю (плашмя, а не как обычно гвоздь забивают) молотком, а лучше широкой кувалдой.
Фокус в том, что от энергии удара металл чуть греется, чуть плавится, и его внутренняя структура выстраивается по магнитным линиям земли. Вуаля — гвозь можно подвесить за нитку (горизонтально) и он будет указывать на север как стрелка компаса.
Практического смысла ноль, но забавно.
Комментарий:
Ну, почему ноль. Представьте, Вы заблудились в лесу и у вас только карта, гвоздь, кувалда, наковальня и нитка. Очень может выручить. 🙂
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Послевоенный детдом, тётя Клава, "Лягушка-путешественница"
Она выросла в послевоенном детдоме.
Книг у них было мало.
Воспитательницы вечерами читали им вслух перед сном.
А у Гали была тяга к чтению.
И вот вечером почитали им не до конца "Лягушка-путешественница".
Наступило время "отбоя", воспитательница
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
В 80-е годы я по распределению работал в далеком и очень секретном сибирском НИИ. Народ вокруг был непростой – сплошь кандидаты наук, умные и амбициозные. Но публиковать научные статьи они могли только в секретных журналах тиражами в 100-200 экземпляров. Сами писали, сами читали. Возможность опубликовать что-то в открытых источниках
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Лето. Жена с дочкой на даче, я по долгу службы в Москве. Час ночи.
Звонок. Обеспокоенный голос жены:
— Вов, что делать? Таньке (подруга) в ухо залетела огромная бабочка и не вылезает!
Даю совет найти в косметичке пинцет и действовать им. Через минуту получаю SMS с благодарностью. Это предыстория.
Из показаний очевидцев удалось
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Поликлиника, все на нервах, торопятся. Заходит мужчина в лабораторию, его выгоняют с требованием надеть бахилы. Дело происходит на третьем этаже, если и есть бахилы, то где-то на первом. Уйти — значит потерять очередь и потом вовсе не попасть. Мужик оказался находчивый: снял ботинки, поставил их у дверей лаборатории и прошел в носках.
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |






