Самые смешные анекдоты 2026
Пара пришла на прием к ceкcопатологу.
— Доктор, мы живем в браке 8 лет, а детей все нет и нет.. Помогите, пожалуйста.
Доктор говорит жене парня:
— Вы за дверью подождите, пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо.
— Слушай, дружище, ты со своею женою как любовью занимаешься? Наверное, как обычно — два раза в неделю, среда и пятница? Все как обычно, все по старинке, я тебе, дорогой, вот что скажу: в ваших отношениях не хватает элемента неожиданности, ceкc должен быть спонтанным, неожиданным! Понял?
— Да, доктор, понял, теперь понятно, так и сделаю..
Та же пара через год приходит с цветами, шампанским, в коляске — карапуз.
Доктор к мужу:
— Ну, рассказывай, как ты это сделал, как это было? С элементом неожиданности?
— Да, доктор, моя жена нагнулась в холодильник достать йогурт, ну, я в это время сзади подскочил и всунул!
— Ну, и как она? ?? Не ожидала???
— Да что там она! Там весь супермаркет ох@ел!!!
| Анекдоты соцсетей |
Идет прапорщик по танковой части — видит что боец с молотком на палец стоит дует.
— В чем дело?
— Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
— Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
Боец офигевает от такого и спрашивает:
— Т. пропорщик, а в бетонную стену можете?
— Да без вопросов!
Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.
Боец еще больше офигевает, но не отстает:
— Т. прапорщик, а в броню можете?
— Да без проблем!
Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там — другой прапор спит и головой к броне прислонился.
| Армейские анекдоты |
Идет презентация какой-то фирмы. Фуршет.
За столом сидит двухметровый детина и сгребая все что лежит на столе уплетает, запивая немыслимым количеством вина, колы и минералки.
Вдруг он замечает молодого человека скромно стоящего невдалеке с бокалом шампанского.
ДЕТИНА:-Эй, мужик! Давай сюда! Смотри сколько жрачки!
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК:-Спасибо, я не голоден.
ДЕТИНА:-Ты не понял? Это все халява!
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК:-Я понял. Но я сыт!
ДЕТИНА:-Да, чо ты в натуре-посмотри черная икра, осетрина, водка..
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК:-Да, да! Я просто не хочу!
ДЕТИНА:-Да, ты сбрендил!!! Ешь пока осталось еще что-то..
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК:-Послушайте, Вы! Я ЕМ, КОГДА ХОЧУ ЕСТЬ И ПЬЮ, КОГДА ХОЧУ ПИТЬ! ПОНЯТНО?
ДЕТИНА (вытаращив глаза):-Да ты просто, как животное!!!
| Просто анекдоты |
— Алло, это служба помощи попавшим в секту?
— Да, говорите.
— Мне кажется, что организация, в которой я нахожусь уже полгода, это тоталитарная секта.
— Сейчас я задам вам несколько контрольных вопросов. Свобода ваших перемещений ограничена?
— Да.
— Существует ли лидер или группа
| Анекдоты о работе |
Идёт мужик по пустыне, без еды, без воды.
Захотелось ему пить. Мужик говорит вслух:
— Ох, как пить хочется!
Вдруг с неба падает лопата и голос говорит:
— Копай.
Мужик копает и находит кувшин с водой. Обрадовался, попил. Голос говорит:
— Верни лопату.
Мужик бросает лопату вверх и она исчезает.
Идёт дальше. Захотелось ему есть. Мужик говорит вслух:
— Ох, как есть хочется!
Вдруг с неба падает лопата и голос говорит:
— Копай.
Мужик копает и находит корзину с едой. Обрадовался, поел. Голос говорит:
— Верни лопату.
Мужик бросает лопату вверх и она исчезает.
Идёт дальше. Захотелось ему ceкса. Мужик говорит вслух:
— Ох, как [дол]баться хочется!
Вдруг с неба падает лопата и голос говорит:
— Копай.
Мужик копает час, копает два, ничего не нашёл, устал и говорит вслух:
| Сказочные анекдоты |
Священник-миссионер провел много лет среди аборигенов, обучая их религии, сельскому хозяйству и строительству. И вот пришло время уезжать. Тут миссионер вспомнил, что фактически не учил аборигенов разговорному английскому языку. Он взял с собой вождя и они пошли в лес.
— Это дерево, — сказал миссионер.
Вождь повторил: "Дерево". Указав на камень, миссионер сказал: "Камень".
"Камень" — повторил вождь. И тут какие-то странные звуки донеслись из кустов. Подойдя, они увидели мужчину, трахающего стонавшую от удовольствия аборигенку. Падре, очень смущенный, быстро произнес:
— Ехать на велосипеде.
Вождь взглянул на парочку, взял копье — и проткнул обоих. Падре в отчаянии.
Столько времени обучал их добру и нравственности, и тут на тебе. Такое зверство.
— Как ты мог?! — обратился он к вождю.
— Велосипед... мой...
| Анекдоты для взрослых |
— Алло, у вас нитки есть?
— Есть!
— Суровые?
— И не говорите. Я к ним даже подойти боюсь.
| Лучшие анекдоты и шутки |
Лежат муж с женой ночью в постели.
Жена:
— Что-то курить хочется... Пойди купи сигареты!
Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу — всё закрыто. Смотрит
— бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой.
| Семейные анекдоты |
Сегодня, на 22-й день жизни скончалась апрельская зарплата.
Консилиум врачей пришел к выводу, что зарплата скончалась от полного истощения.
В течении своей короткой, но насыщенной жизни, зарплата, изо всех сил пыталась накормить как можно большее количество голодных, напоить страждущих, одеть замерзающих, полностью забыв
| Просто анекдоты |
Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин.
Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
— Толян! Привет, как дела?
| Анекдоты о работе |
   |
Не всегда в споре рождается истина.
Например, в споре с идиотом может родиться шизофрения.
| Просто анекдоты |
Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:
— Спасибо. Господи! Моё единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моём шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог:
— Ни фига себе! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!
| Еврейские анекдоты |
— Нет.
— Но почему? Это же так полезно для здоровья!
— Может быть. Но у меня лед из виски вываливается.
| Спортивные анекдоты |
Зоомагазин. Заходит блондинка, спрашивает у продавца:
— Скажите, у вас есть срук?
Продавец в непонятках, интересуется:
— А вам для кого?
Ответ убил всех в магазине:
— Мне подружка оставила болонку, говорит она ест только с рук!
| Анекдоты о блондинках |
— Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
— Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
— Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят!!!
| Просто анекдоты |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |