Самые смешные анекдоты 2024

Разговаривают двое.

— Интересно, а вот есть таблетки от голода?

— Да, только они большие.

— Да ерунда, лишь бы помогали.

— Они помогают.

— А как называются?

— Котлеты.

Бриллиант упавший в грязь, всё равно остаётся бриллиантом, а пыль поднявшаяся до небес, так и остаётся пылью.

(китайская народная мудрость)

Встречаются два приятеля.

— Слушай, а ты случайно галстук заязывать не умеешь!

— Ха, "случайно"! Да это же моя специализация.

— Что ты говоришь! Завяжи мне.

— Нет проблем, ложись.

— А почему стоя нельзя?

— Так ты понимаешь... Ну я в морге работаю...

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:

— Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.

Сын отписывает:

— Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят.

Мама:

— Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.

Сын:

— Чем смог — помог. Картошку сами посадите.

— Мадам, возьмите флайер, скидка в салоне красоты..

— Ой-вэй, я шо, так плохо выгляжу?

— Ой, та ну шо вы! Отдайте уже соседке, таки пусть знает своё место...

Спящая красавица потому и была красавицей, что просто спала. Не мёрзла, не впадала в истерики, не жрала всё подряд и не трепала себе нервы.

Муж замечает, что у жены на пальце новое кольцо Спрашивает, откуда?

— А... да это лотерея была, вот, выиграла.

Через некоторое время муж видит, что у жены новое колье.

— А колье откуда?

— Ну я же тебе говорила. Была лотерея, я выиграла.

В выходной день жена переодевается, и муж замечает, что у жены очень красивое белье.

— Откуда же такое белье?

— Ой, ну я тебе сто раз говорила. В лотерею выиграла. Пойду пройдусь, немного воздухом подышу.

— А, ну давай, давай. Только оденься потеплее, а то лотерейный билет застудишь.

Следователь прокуратуры докладывает президенту: "Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на...".

"Достаточно... " -прерывает Владимир Владимирович: "... и так уже вполне очевидно, что никто ни в чём не виноват... "

        Осень... Темнеет...

        Вася(В) и Мария(М) возвращаются с поля на своей повозке заполненой сеном. Будучи усталым (В) залез на самый верх чтобы вздремнуть, а (М) села за вожжи. Через не которое время она со страхом кричит:

— (М) Вася! Вася! Только что проехал мотоциклист без головы!!!

— (В) Да ну, ты гонишь! Уже темно и тебе превидилосью и немешай мне спать!

        Через не которое время она опять со страхом кричит (еще более испуганно):

— (М) Вася!!! Опять проехал мотоциклист без головы!!!

— (В) Не мешай спать, тебя солнце в голову ударило и тебе все показалось! Завтра пойдем к врачу и разберемся...

        Прошло еще минут пять и...

— (М) Вася!!! Проехал еще один мотоциклист без головы, на самом деле, и я очень боюсь!!!

— (В) Ну ладно, сейчас посмотрим... И приподнимается.

        Ждут они ждут и на конец с зади услышался мотоцикл! - 

ЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗззззззззззззззззззз!!!

        Обгоняет он их и действительно мотоциклист был без головы!!!

— (М) Ну видишь, я же говорила, а ты — превиделось, показалось!! !

— (В) Ну ты и дура!!! ТЫ ЧТО НЕ МОЖЕШЬ УБРАТЬ В СТОРОНКУ КОСУ!!!

— Абрам, вы слыхали, что коронавирус к детям не липнет? Как думаете, почему?

— Таки все просто, Йося: дети не читают новостей.

Приходит пастух к ветеринару:

— Мой бык ленивый стал, приплоду нет

Ветеринар советует искусственное осеменение.

— Хорошо, — говорит пастух, — а как я узнаю, что что коровы зачали?

— Ну, если они поутру в кучу собираются, то беременны, а если порознь ходят, то нет.

Мужик как понял, так и сделал. Погрузил коров на прицеп, посигнали и отвёз коров в лес и весь день "осеменял". Наутро глядит, а коровы порознь. Следующий день опять трудится, опять коровы порознь. На десятый день от усталости утром встать не может, просит жену посмотреть, коровы в кучку собрались или порознь. Жена выглянула в окно и говорит:

— Да они все на прицепе сидят и одна даже постоянно сигналит!

— Милый, тут пишут, что открылся новый контактный зоопарк. Может, сходим на выходных?

— Нет, я каждый день в маршрутке езжу, по горло этим сыт.

— Мой друг хомячка в банке держит.

— Ну и что тут такого?

— Не ну представь: активы, пассивы, депозиты... и ХОМЯЧОК!

— Готово, мастер! Все четыре запорол!

— Я ж тебе только три давал!

— А я и образец запорол!

Если природные катастрофы — дело рук

Божьих, то пусть церковь оплачивает все убытки по ним.