Анекдоты про наркоманов и алкашей

#водка #пиво #наркоман #бутылка #стакан #бармен #пьяный #коньяк

Сегодня ходил по заснеженному городу. Везде нечищено и скользко. А возле Винлаба и Красного&Белого — почищено и не скользко. Водка — она для тех, кто любит крепко стоять на ногах!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Папа с маленьким сыном идут, и сынок канючит всё время:

— Пап! Хочу эскимо! Хочу эскимо!..

Папа останавливается и говорит:

— Сынок, и я хочу эскимо! Но денег у нас с тобой только на водку!

-2 -1 0 +1 +2

Понедельник, утро. Мужик с бодунища, подходит к пивному ларьку. Продавцу —

"Здравствуйте, доктор! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и. со словами:

— Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?

— Люся... на кладбище был.

— Что, кто-то умер, да?

— Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет наркоман по улице вдруг видит, из-за угла на него лошадь белая скачет, он туда, сюда — не успел вернуться, сбила его. Встал, отряхнулся, дальше идет, смотрит на него ракета летит. Опять не успел увернуться - сбила. Лежит он, начинает медленно подниматься, вдруг, слышит голос:

— Дурак отойди от карусели!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Друзья, все эти... выходные... я... пила за ваше... здоровье!!!

Пила так,.. что некоторые из вас... теперь... просто... бессмертны...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

– Семеро одного не ждут!

– Ждут, если у него деньги!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Очередь в вино-водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает:

— Папа, а кто тут стоит?

— А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.

-2 -1 0 +1 +2

В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от других — не пить, а от некоторых — растираться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Пить будем?

— Давай.

— Курить?

— Конечно.

— Наркотики?

— Почему бы и нет!

— Мороженое?

— Какое мороженое?! Заболеем!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Две девушки-двойняшки сидят на скамейке. Мимо идёт пьяный мужик и начинает на них пялиться.

Одна говорит:

— Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые.

Мужик делает огромные глаза и спрашивает:

— Что все четверо?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Иду на работу в 7 утра. Улицы пустынны, всё зеленеет, солнышко светит. Ни души. Только пьяный бомж спорит с экипажем ДПС, стоящим в засаде за кустами, о моральных аспектах иудаизма.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Значит напился мужик до белой горячки. Лежит, помирать собрался.

Тут стук в дверь. Мужик еле дополз, открывает, а там маленькая смерть (с палец величиной). Он:

— Ты, че такая маленькая? Я дык вон какой большой, как ты меня заберешь?

— Да я не к тебе, мужик, я к твоей канарейке...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Чем отличаются конники от коней?

— Конники пьют водку, а кони – воду.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидит пьяный в луже. Подходит мужик, думает ``поприкалываюсь``, спрашивает:

— Сколько времени?

Пьяный послюнявил палец, поднял его, подождал, и грит:

— Пол-третьего.

Мужик глянул на часы — правда пол-третьего. Удивился, пошел-походил, подходит опять:

— А сейчас сколько?

... Та же процедура...

— Три часа.

Мужик смотрит на руку — и правда три.

— А как ты это делаешь?

— Давай расскажу. Садись в лужу. Сел? Теперь слюнявь палец. Готово?

Поднимай вверх. А теперь смотри вооон на те часы на столбе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024