- Вы еще холостой?
- Нет, я еще боевой.
По статистике среди основных причин брака любовь занимает устойчивое второе место - между глупостью и водкой.
- Полтора года я с ней жил и было все нормально, а потом она раскапризничалась и стала спрашивать, как меня зовут!
Существует очень тонкая грань между: "Опять ты всё сожрал! " и "Почему ты не ешь, оно ведь испортится?! "
- Я не хочу жить с таким с таким жмотом как ты,
- Я не хочу жить
вот твое обручальное кольцо.
- А где коробочка?
Вот у меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... А [фиг]ли - учительница русского языка и литературы!
- Скажите, Вы могли бы полюбить радикала?
- Простите, ради чего?
Она думала, что он хранитель семейного очага, а этот хранитель своей кочергой еще два костра ворошил...
- Дорогая, что это за рыба в ухе плавает?
- Тебе что, моя уха не нравится?
- Уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба ее тоже ест...
- Сначала она говорила, что в постели нет никаких запретов. А потом началось: "С пельменями нельзя! ", "Куда ты арбуз тащишь? "...
- Я вчера был с женой в кино и вдруг рядом со мной села красивенькая девушка...
- Тебе повезло, ведь могло случиться наоборот.
- А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему.
- А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь: почему?
Хочу завести себе девушку. Гулять с ней, на диване лежать вместе... С работы приходишь а она бегает перед тобой, радуется.
"Иной раз получается даже лучше, чем задумал, " - пробормотал муж, бросив тапку в кота, а попав в тёщу…
Брак нужен для того, чтобы разделить на двоих проблемы, которых у одинокого человека просто не может быть.
