Свежие анекдоты от 4 августа 2026

— "Скорую" вызывали?

— Да, еще в детстве.

— Как называлась в десятых годах профессия организатора похорон?

— Ну тогда использовался коряво переведённый ломанный английский и поэтому Организатора Похорон называли Менеджером Последнего События

Работа — это почетная обязанность.

А отдых по праву считается дезертирством с трудового фронта.

Президент Трамп сначала подумает одно, потом скажет другое, затем сделает третье. А может и менять местами такую последовательность.

— Передай сыр фету, пожалуйста.

— Афанасий Афанасьевич, возьмите!

Ватсон приходит в дом на Бейкер-стрит. Сидя в кресле, Холмс говорит ему:

— Все-таки я не понимаю, как вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн.

— Но черт возьми, Холмс, как вы об этом узнали?!!

—... у вас на лбу след моего ботинка.

— Вам чаю?

— Я не пью чая.

— Может быть, кофе?

— Я не пью кофе.

— Виски с содовой?

— Я не пью содовой.

А вы уберите с сегодняшних полок все продукты с добавлением сои, пальмового масла и разных пищевых добавок Е. Тогда советский дефицит покажется вам изобилием!

— Дорогой, я случайно взяла твою банковскую карточку и потратила на ней все деньги.

— Но там был миллион?!

— Вот я и говорю, что случайно.

В СССР секса не было, а дети были.

Сейчас секса полно, а детей нет.

Юмор судмедэкспертов: самоубийцы — очкарики всегда снимают очки; интересно — это просто привычка или подсознательное желание, что его/её спасут и что он/она будет продолжать ими пользоваться?

Лежат под пальмой пантера Багира и медведь Балу.

Балу:

— Видишь, Багира, вон те кокосы на верхушке?

Багира:

— Вижу.

— А ты их достать не можешь.

— Не могу, Балу.

— И я их достать не могу.

— Да, и ты не сможешь.

— Только Маугли может достать их.

— Да, Маугли кого хочешь может достать.

Сынок спрашивает у папы-гаишника:

— Папа, а ты что боишься водителей?

— Нет сынок, не боюсь!

— А почему же ты тогда прячешься от них в кусты?

— Где вы провели отпуск?

— Первую половину в Ялте.

— А вторую?

— В вендиспансере.

В курилке:

— Вчера отработал 12 часов, приехал домой по навигации, с трудом припарковался во дворе, на автомате зашел в подьезд (навстречу люди выходили, дверь сама открылась), зашел в квартиру (дверь не заперта была), с трудом разделся — и сразу лег спать... Просыпаюсь — рядом лежит незнакомая голая девушка... Братан, ты ведь мне веришь?

— Конечно, с каждым такое может случиться. ..

— А моя жена — не поверила...