Анекдоты о кино

Кабинет Обамы. Заходит Хилари Клинтон и видит что на стене висит портрет Чапаева.

Она спрашивает:

- Это кто?

Обама: - Это русские подарили... Не знаю кто это, но белых он тоже не любил. .

Василий Иванович и Петька копаются в огороде. Вдруг прямо на грядки садится НЛО.Выходит симпатичная инопланетянка и пытается контакт наладить с земными жителями. Вот дошёл разговор до того, как там у них делают девочек. Инопланетянка вынимает из кармана маленький компьютер, нажимает пару кнопок и... рядом с ней появляется девочка.

Петька спрашивает:

- А как у вас мальчики делаются?

Всё повторяется и рядом уже стоит мальчик.

Тут спрашивает инопланетянка:

-А как у вас делаются девочки и мальчики???

Петька говорит:

-Пойдём в дом, покажу.

Через некоторое время из дома выбегает Петька, а за ним несётся инопланетянка.

Василий Иванович спрашивает:

-Петька, что случилось?

- Ой, Иваныч, она хочет мой компьютер забрать!!!

- Толком разговаривать они не умели.

Жили они общиной, все в одном месте.

Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдалённо напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились всё тупее и тупее...

- Постойте. А разве первобытные люди не развивались?

- А причём тут первобытные люди? "Дом-2" был ещё совсем недавною

Приходит толстая(Т.Ж.) женьщина в магазин купальников. Т.Ж.: -Я бы хотела посмотреть купальники моего размера! Продавец: -Я бы тоже!

Мальчишки-пятиклассники читаю афиши у кинотеатра:

- Эротика, эротика, эротика...

В сердцах:

- Опять эта эротика...

- Хоть "Чапаева" показали бы... что-ли...

"Джентльмены удачи" - криминальная сага о внедрении директора детского сада в банду воров-рецидивистов, где он организовал побег из тюрьмы, а затем навел порядок и дисциплину в банде по образцу детского сада, после чего воры сдали его милиции и с радостью возвратились в тюрьму.

Мюллер знал, что русские, размешав сахар, оставляют ложку в стакане. Пытаясь разоблачить

Штирлица, Мюллер наблюдал за ним в кафе.

Штирлиц взял стакан с чаем, размешал сахар, вынул ложечку, положил ее на блюдце и показал

Мюллеру язык, а затем начал пить чай, по привычке придерживая несуществующую ложку.

Сидит Петька на рельсах, отдыхает. Подходит к нему Василий Иванович:

- Че, бездельник, расселся? А ну, подвинься, командир сядет!

Слуга лорду:

- Сэр Джонс сообщает, что он застрелил свою собаку, которая своим лаем не давала вам спать.

Лорд:

- Передайте сэру Джонсу, что я ему признателен и заодно спросите его, не будет ли он столь любезен и не отравит ли еще и свою жену или хотя бы спалит ее пианино?

За каждой современной российской женщиной стоит бразильский сериал, который она смотрела с бабушкой в детстве по телевизору.

- Ватсон, вы что гей?

- Холмс, черт возьми, но как вы догадались, опять ваша дедукция?

- Нет, я просто так спросил.

Идет опера "Евгений Онегин". Ария Ленского. Оркестр проигрывает вступление - артист молчит. Суфлер из будки шепчет:

- Куда...

Опять увертюра, опять молчание. Суфлер снова:

- Куда, куда...

В третий раз повторяется то же самое. Суфлер шепчет довольно громко:

- Куда, куда вы удалились...

Разъяренный артист подходит к будке и таким же громким шепотом сквозь зубы отвечает:

- Ну, что ты раскудахтался, я слова помню, я мотив забыл!

- Штирлиц, какого цвета у меня трусы? - спросил Мюллер.

- Красные в белый горошек.

- Вот тут-то вы и попались, - засмеялся Мюллер, - об этом знала только русская пианистка.

- Застегните ширинку, шеф, иначе об этом будет знать все 3-е управление

- Берримор, что так жутко трещит во всей России?

- Морды чиновников, сэр.

30 лет живу в благословенной Америке.

Бабушка, когда видела по телевизору гитлера-гиммлера-гебельса, говорила:

- Морды похожи на русские!

И не поспоришь...