Свежие анекдоты от 7 августа 2026

– Рабинович, может быть Вы уже перестанете отвечать вопросом на вопрос?

– А это как?

Стоит только выбрать себе пастуха, как невольно начинаешь чувствовать себя бараном. Это, собственно, всё, что нужно знать о выборах.

— Папа, кто больнее кусаются, собаки или кошки?

— Цены, сынок.

Попадает мужик в рай и хохочет...

Его ангелы спрашивают:

— Ты че ржешь?

— Да над хирургом смеюсь — я уже здесь, а он меня еще оперирует там!

Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.

— Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?

— Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:

— Садись, Вася.

И дети занимают места.

— Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.

— Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.

Не веря своим ушам, работница спрашивает:

— Вы серьезно? Они все Васи?

— Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: "Вася! ", и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: "Вася! ", и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!

Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:

— А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?

— Ну, тогда я зову их по фамилии.

— Куда подевались джентльмены?

— Сразу после наступления эпохи феминизма они вымерли.

Воинская часть, где-то конец то ли шестидесятых, то ли семидесятых... ВДВ-шники только начали отрабатывать прием "прыжок из самолета без парашюта с отловом тебя в воздухе тем, у кого-таки есть парашют". Это делалась с целью спасения в воздухе десантника, чей парашют-таки не раскрылся. Идея в том, что если десантник, еще не раскрыв парашют,

— полторашку пива, пожалуйста.

— 18 есть?

— да.

— небо уронит ночь на ладони…

— …чики бамбони?

— покиньте очередь.

— Я хочу поднять тост за существ, чей мозг никак не может расшифровать наука, за существ которые могут выглядеть мило, но нельзя забывать что они все равно опасны и не изучены, а их содержание дома очень дорого.

За женщин!

Сленг гастарбайтеров:

Шайтан-баши — аццкий сотона.

Аксакал-картон — пенсионное удостоверение.

Кальян-арба — паровоз.

Ишак-базар — политические прения.

Мошна-басмач — налоговый инспектор.

Жиртрест-чайхана — "Макдональдс".

Сакля-бабай — домовой.

Арматур-батыр — Терминатор.

Саксаул-батыр — Буратино.

Интернет-баши — провайдер.

Портал-баши — модератор.

Шайтан-сквозняк — кондиционер.

Шайтан-казан — плита.

Шампур-батыр — Д'Артаньян.

Бабай-ханум — Баба Яга.

Бюль-бюль-сарай — вино-водочный магазин.

Гуталин-малай — негритенок.

Нибельмес-малай — Незнайка.

Аффтаген-акын — аффтар жжот.

Кирдык-кольцо — кольцо Всевластья.

Шайтан-окно — IСQ.

Шайтан-халат — безвкусная одежда.

Колотун-кызым — Снегурочка.

Кызым-балык — русалка.

Скелет-бабай — Кащей Бессмертный.

— что-то давно не слышно анекдотов про Вовочку и Марью Ивановну

— отучился парень

Мне не хватает чего-то. То ли теплых, душевных разговоров, то ли какого совместного идиотизма, то ли просто нужно нажраться в хлам.

Сидит как то программер, налаживает свою пятилетнюю работу, обложился справочниками, доками, FАQ-ами... неделю сидит — ни фига не получается.

Мужик уже похудел весь, зарос щетиной...

Входит в комнату его мама и говорит ему (с горечью в голосе):

— Ну... все играешь?

Не все обстоятельства в этой жизни однозначны. Вот, к примеру, шпроты живут в воде, а умирают — в масле.

Приходит женщина в клинику искуственного оплодотворения и заходит к врачу.

— Я хотела бы иметь ребенка, -говорит она.

Врач спрашивает:

— Мальчика или девочку?

— Мальчика, -отвечает она.

Врач что-то наливает в баночку и спрашивает:

— Блондина или брюнета?

— Брюнета, -отвечает она.

Врач еще что-то добавляет в баночку. И спрашивает:

— Какого телосложения?

— Среднего.

Он еще что-то добавляет в баночку и опять спрашивает:

— На кого Вы хотите, чтобы он был похож?

Она долго думает и отвечает:

— На Бельмондо.

Он еще что-то добавляет в баночку и дает ей это выпить. Женщина, выпивши, теряет сознание. Врач, растегивая брюки, подходит к ней и говорит:

— Бельмондо, Бельмондо... какой получится, такой и будет.