Свежие анекдоты от 21 августа 2026

Из кабинета шефа выносят диван. Секретарша:

— А что, меня уже уволили?

Если вы увидели знакомого вдали и с улыбкой помахали ему, но, подойдя, обнаружили, что это незнакомый человек, тогда спросите его: « А вы верите в Бога? »

Так вы сгладите неловкую ситуацию.

По берегу идет мужчина с фотоаппаратом.

К нему подбегает женщина:

— Идите скорее! Моя подруга тонет!

— Увы! у меня уже кончилась зарядка.

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам.

Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

— Я не хочу так вот просто перепихнуться и сразу разбежаться!

— Ну, сразу не уходи. Чаю попей.

Астрологический прогноз. Рыбам сегодня подойдёт горячее копчение на городском пляже.

Жена мужу:

— Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"!..

— Преподавателем?

— Чтобы сегодня в камере все блестело, — приказывает тюремный надзиратель заключенному.

— Скоро сюда прибудет начальник!

— А его-то за что?

А есть ли таблетки типа виагры, но только для работы?

Запросто — виагра! Если вы работаете порноактёром.

21.08.26 утром зашёл в ванную и понял — всё, лето заканчивается... Горячую воду дали...

Всегда будьте собой! Ну разве что вы хотите нравиться людям. Тогда нет.

У иудеев существует понятие "бармицве", это когда мальчику исполняется

13 лет, то над ним сотворяют некий обряд, и он уже считается взрослым человеком.

Так вот, приходит еврей в синагогу и обращается к раввину:

— Ребе, извините, вот мой кот, так он прожил у меня 13 лет, я бы хотел сделать ему бармицве.

— Пан Цудечкис, я вижу, вы немного повредились в уме. Бармицве делается людям, а не котам!

— Но ребе, я вас умоляю, так этот кот мне как сын, так он такой хороший и умный, не всякий человек еще такой бывает! Сделайте бармицве, это же такая благодать!

— Пан Цудечкис, я вижу, вы родились недоношенным! Может, по-вашему, я теперь всем собакам, козлам и т. д. в нашем местечке обязан буду бармицве делать! Тогда я не хочу быть раввином!

Ну тот, натурально, завыл, зарыдал, вцепился в раввина:

— Ну ребе! Я умоляю, живите 120 лет! Этот кот особенный, вы даже это себе и не представляете! Он такой благочестивый, что попросил меня пожертвовать нашей синагоге 1000 долларов!

— Ой! Ой! Ша! Ша! Ша! Вам, пан Цудечкис, не следовало бы и родиться на свет! Вы что тут с меня уже сорок минут все печенки вынимаете!

Вы что же сразу не сказали, что ваш кот - тоже еврей?!

Судмедэксперт:

— Убитый был каратистом и пытался оказать сопротивление.

— С чего такие выводы?

— У него в пятке пуля.

Детей у нас долго не было, но вдруг пришла беременность, откуда мы не ждали, от его друга Толика.

Открывает призывник дверь, а там — смерть с косой:

— Не ссы, я пришла тебя от армии откосить!