Лучшие истории дня
19 мая 2024:
Лет 55 назад мы жили в Алма-Ате, на самом её краю, а рядом с нами, через огромный овраг был военный аэродром. Зимы там — ого-го какие, снега и мороза вдоволь, потому мы с другом (то-же 10-летним мущщщщиной) воскресным зимним утром встали на лыжи и покатили по окрестностям. Друг был сильно слабее меня, потому я впереди прокладывал лыжню. Неспеша, мы шли по самому дну оврага, как вдруг вверху, слева от нас сильно потемнело и лавина (человек 50-60) совершенно чёрных людей, до того стоявшая на вверху, на краю оврага, с криками, гиканьем и залихватским свистом, как лавина, полетели сверху на нас. Поняв, что мне не уйти от... от чего-то ужасного, я остановился и стал ждать судьбу, а дружок, забыв, что почти не умеет ходить на лыжах, на второй космической скорости, поднимая на целине огромную тучу снега, исчез за горизонтом...
В самом деле чёрные люди (настоящие выходцы из Африки, обучавшиеся в сссре военно-лётному мастерству), в чёрных комбинезонах "технарей", начали на ломаном русском просить одолжить лыжи покататься, т. к. у них снега вообще не бывает. Это меня развеселило и я дал им свои лыжи.
О, аллах, как они радовались этому, катались больше часа, а потом с поклоном вернули их мне. Хорошие ребята, оказались!
* * *
19 мая 2023:
Дети давно просили собаку, а я... Ну не люблю я живность. А детей люблю. Но факт: уход за псиной будет на мне. Короче, думали с мужем уже купить мелкаша наподобие чихуахуа. Вроде и собака, а вроде как и нет её, что там эти два кг пухнорылости.
Тут на глаза мне попадается репост коллеги про собаку, которую сначала взяли, а потом обратно сдали в приют. Причина: депрессивная собака, не играет с детьми, только спит. Куратор собаки была возмущена такой причине, а я загорелась, хотя там все 22 кг, но перманентно спящая собака была так привлекательна. Забрали эту Люсю, переименовали в Соню. Дети уже через неделю забыли про собаку, есть и есть, хоть ныть перестали.
А Соня моя — идеальная живность! Она только спит, ест и отказывается гулять трижды в день, только утром и вечером. Вся её активность — это хвост, которым она радостно вентилирует при встрече. Обожаю эту девчонку.
19 мая 2022:
В свое время тоже сталкивался с аргументами от быдло-соседей: "Жаловаться на пьющих в подъезде/громкую музыку/парковку на газоне? Ты че, стукач?".
Признаюсь, по началу это выбивало из колеи. Потом родился контрдовод: Стучать — сдавать СВОИХ. Те, кто срет в подъезде, портит газон, чтобы не идти от авто лишние метры, кладет на комфорт соседей (мой в том числе) мне НЕ СВОИ.
Быдло из соседей риторику сменили. Аргумент работает и в аналогичных ситуациях в сетях.
* * *
19 мая 2021:
Коммунизм по деревенски.
На деревенском сходе, местные жители решили открыть свой — сельский магазин, который будет заточен под нужды односельчан.
Наняли продавца, наладили поставки с баз, вся выручка после вычетов расходов идёт в деревенскую казну, с которой построили детский сад, проложили новые асфальтные дороги.
Когда решили поднять в магазине цены всего на 3%, то этого хватило что бы содержать автобус и шофёра- который курсирует между городом и селом, проезд бесплатный, чем и пользуются городские туристы- от которых в деревне тоже есть немалый доход.
* * *
19 мая 2020:
История о том, как я однажды ласточку спас...
В тот день дождь был ну очень сильным, да ещё и ветер почти ураганный. К вечеру погода немного успокоилась, но, как говорят, таки шептала: "займи, но выпей)"
Так вот. Иду я с работы домой. Смотрю: кот чёт крадётся по дороге (грязь, вечер, издалека и не видно ничего, кроме этого рыжего пушистого
кота, который по грязи на пузе крадётся куда-то). Интересно мне стало, подошёл, осмотрелся. Ласточка, в грязи, крыльями шевелить не может, пешком уйти старается, но явно не сможет. Кот, когда я подошёл, убежал, естественно. Подойдя к бедной птичке, я подставил руку перед ней. Хоть это и показалось мне странным, но она, без тени сомнения забралась на мою ладонь. И я понёс её домой. По пути я ещё думал, что возможно её придётся выхаживать и прикидывал, как это делать в доме, в котором обитает обитает Кошка (Кошка, это кошка, которую зовут так, в 2003 мне показалось оригинальным так её назвать), ведь ни клетки, ни хоть малейшего представления о том, как содержать птиц дома, у меня не было. Нёс я птичку на вытянутой руке, потому что боялся испугать. Минут через 10 после такой транспортировки она взлететь попробовала, но приземлилась метрах в трёх. Я подошёл, привычно подставил руку, и она снова покорно зашла на ладонь. Потом мы дошли до дома, там сделали фотосессию на руках. После она ещё часа три просидела у меня на груди, яросто цепляясь когтями в мой свитер. А после, когда, гладя её, я убедился, что её оперение полностью сухое, я вынес её на улицу. Она сидела на ладоне моей руки, которую я старался как можно дальше от себя "оттянуть", чтобы не испугать. Она всё же улетела. Прежде, чем улететь навсегда, она сделала круг на до мной (нет, не нагадила). Не знаю, толи это нужно было, чтобы набрать скорость, а может она просто прощалась?
Прощалась с тем, кто заметил, спас и отогрел? У животных есть разум?)
* * *
19 мая 2019:
Я работаю на заводе не первый год, и лучше места мне не найти. Я пришла сюда молоденькой девочкой перебирать бумажки в архив, через некоторое время мне предложили за счёт завода получить высшее образование, помогли обучиться, затем меня повысили — теперь я начальник отдела. Благодаря заводу я получила права, не заплатив ни копейки, уже второй год подряд езжу в Крым, опять же, за счёт завода. У меня стабильная зарплата, восьмичасовой рабочий день, два раза в год я езжу в отпуск. Завод оплатил похороны моей мамы, на заводе я познакомилась со своим женихом. Конечно, у нас тут есть заморочки, не бывает всё гладко, но я не променяю эту работу ни на какую "престижную фирму". Вижу, как мои друзья мучаются, работая в продажах по 12 часов в день, им задерживают ЗП, постоянно штрафуют, их легко заменить (таких менеджеров по продажам пруд пруди), но они бьют в грудь и говорят: "Зато не на заводе!".
* * *
19 мая 2018:
Жил был некий М. (34 года) — владелец аж целых 5 банков. Ну а также кучи других предприятий.
Ну стал он им потому что его папа 64-летний член
Союза ветеранов военной разведки, кажется генерал-майор ГРУ.
Когда есть такая крыша — жизнь прекрасна. Поэтому М. жил на
Рублевке, а ездил с целым кортежем и охраной.
Ехал он как-то
домой по Рублевскому шоссе темным вечером 14 ноября и вдруг его кортеж обогнала обычная БМВ. А такое ведь не по-понятиям — лохам нельзя крутых обгонять.
М. дал приказ, и охрана сначала подрезала БМВ, а потом немного побила битами лошка и его машину. Ну все как обычно — проучили и забыли.
Но на этот раз все пошло по-другому, и как завертелось!!!
Шаг первый — избитый господин Ф. оказался голландским подданным
Шаг второй — и бывшим членом правления одной из самых крупных строительных компаний России
Шаг третий — господин Ф. возможно встречался со скромной русской девушкой
Екатериной Владимировной П.
Шаг четвертый — Екатерина Владимировна П. пожаловалась своему папе
Владимиру П. , что ее парня побили.
На следующий день Федеральная служба охраны задержала семь сотрудников
ЧОП "*****" и самого М. на Новом Арбате с оружием и наркотиками в машинах.
М. отправили в следственный изолятор ФСБ "Лефортово"
Чекисты отправились в дом бизнесмена с обыском и нашли много интересных документов. Как следует из публикаций, в частности, был найден план-схема взяток судьям Арбитражного суда Москвы.
Центробанк отозвал лицензии у всех банков М.
М. сейчас обвиняют в хулиганстве (до 7 лет), потом видимо еще будет обвинение в даче взяток, мошенничестве и т. д. Получит около 10 лет строгача на мой взгляд — с конфискацией имущества.
А все почему? Потому что у скромного голландца Ф. не было привычки понтоваться, а у М. была привычка быковать.
Будьте вежливы на дорогах.
* * *
19 мая 2017:
Тут случайно прочитал статейку в газете, где чиновник из миграционной службы рассказывает байку о том, что недействительный паспорт становится известным через сайт службы ну буквально за 24 часа. И чинушу не смущает, что в основе статьи лежит как раз ситуация, возможная только потому, что информация не обновлялась неделями. Я же расскажу
реальную историю, почему такое возможно.
Был, а может есть один завод. И решил его начальство внедрить систему управления производством, короче СУП. Сказано — сделано. Купили оборудование, программы, рабочую силу для эксплуатации, наняли консультантов-внедренцев и... , вы думаете, тут будет расказаз в духе aн@льного о распиле и etc, ан, нет! Заработало! Прошел период шеф-сопровождения и консультанты передали систему заводскому персоналу. Прошло где-то полгода, а глава представительства компании-поставщика решил поинтересоваться, как дела-то идут. Подтекст понятен, а может еще чего продать получится. Ответ заводчан немного ошарашил — а дрянь ваша система. Данные обновляются раз в неделю! Это ЧП. Небольшой десант консультантов высадился на заводе и стал дотошно выяснять, а где такая задержка возникает-то. И выяснил. А дело было так.
Жила много лет назад девочка, ну, пусть будет, Клава. Родилась перед войной, отец погиб, мать в силу мужского труда, а что, равенство ведь, за которое клара цеткин в печенье себе отказывала, а землячка шампанского недопивала, так вот, осчастливленная социализмом мать Клавы рано умерла, и воспитывала Клаву бабушка. Поэтому и пришлось Клаве идти не в институт, а в ФЗО, а после ФЗО — на завод. Да-да, тот самый. В общем, когда Клаве, точнее уже бабе Клаве, пришло время идти на пенсию, возник на горизонте затейник гайдар со своими реформами. Пенсию бабе Клаве начислили, но такую, что на коммунальные услуги почти хватало, а вот покушать уже ни-ни. И пришлось бабе Клаве пойти опять на завод кладовщиком. Платили ей не так, чтобы много. Но и лет ей было немало, никуда, короче, не денется. После внедрения СУП бабе Клаве поставили компьютер и сторого-настрого приказали вносить цифирки в нужные поля. Думаете, добавив обязанности, добавили денег! Наивные. По мнению работодателей и так много этой старухе платили. В отличие от большинства людей советской формации баба Клава была чаловеком ответственным, компьютер на требуемом уровне освоила и вносила требуемые данные... раз в неделю в пятницу, перенося данные из своей тетрадки в клетовку в СУП. В этот день данные и становились доступными всем службам. Автор этих строк спросил недоумков, эксплуатировавших и заказывавших систему:
У вас нашлось миллион евро на программное обеспечение, почти полмиллиона евро на оборудование и почти три миллина рублей фонда ежемесячной заработной платы для администраторов программного обеспечения разных типов, но почему при этом у вас не нашлось двадцати тысяч рублей бабе Клаве для того, чтобы ее новые обязанности подкреплялись деньгами? Ведь без бабы Клавы все это программно-аппаратное великолепие — просто электронный мусор? Ответа, как вы, уважаемые читатели, догадываетесь, я не получил.
Теперь понятно, почему фронт-энд базы даннх паспортов не обновляется неделями. "Бабе Клаве" добавили обязанностей, а деньги решили не добавлять, а без нее не работает.
19 мая 2016:
Замполит рассказывал.
У его родителей (в частном доме) живут два кота — молодой и старый.
Однажды на летней кухне мать обнаружила кучу кошачьего дерьма на любимом коврике. Естественно в крик, паника. Сбежались домочадцы, типа решают кто же из кошаков нагадил. Кому @@@дюлей вешать.
Батя говорит: Ща разберёмя. Берёт обоих кошаков за шкибот, тыкает мордами в дерьмо и придал кошакам ускорение хорошим пинком. Они пролетели пару метров. И тут старый кот подлетает к молодому и лапой по харе как двинет. Всё сразу стало на свои места. Истина восторжествовала.
* * *
19 мая 2015:
ТОВАРИЩ БЕНДЕР
Мы все очень любим ездить на съемки с Сергеем.
Если он с нами, то можно расслабится, стать маленькими детьми и быть уверенными, что директор Сергей нас накормит, напоет и номера в гостинице найдет, даже там, где нет не только номеров, но и самих гостиниц.
Сам он небольшого росточка, большеголовый, лопоухий, ему лет
двадцать пять всего, не больше, но зато таланта и жизненного опыта, как у Бендера. Между собой мы так его и зовем – товарищ Бендер.
Вот лишь пара примеров его изворотливости и гибкости ума:
Прошлым летом, ехали мы на съемки в Чехов.
Я за рулем, а товарищ Бендер на месте пассажира.
Впереди Газель плелась с такой улиточной скоростью, как будто высматривала в лесу грибы.
В тот момент я не понял, что это ментовская подстава и сдуру пошел на обгон.
Но из-за куста, конечно же, выпрыгнул радостный мент и объявил:
— Товарищ водитель, вы двигались по встречной полосе и это зафиксировано прибором видеофиксации. Так что готовьтесь к лишению прав. Ну, какие будут ваши соображения?
Я начал как-то неловко отмазываться:
— Товарищ капитан, Газель перед нами так медленно плелась, я подумал, что она вот-вот припаркуется, вот и решил обогнать.
— А, Газель что, и правый поворотник показывала?
— Честно говоря – нет, но мне так показалось…
Потенциально счастливый капитан почувствовал себя немножечко Жванецким и радостно ответил:
— Показалось? Ну, так, креститься нужно, когда кажется.
Вот тут-то и открыл рот товарищ Бендер, который до этого помалкивал. Он указал на видеорегистратор и чуть ли не закричал:
— Статья 282-я уголовного кодекса, возбуждение религиозной вражды! Вы под камерой предлагали нам креститься, хотя мы оба мусульмане!
Капитан дико испугался, извинился даже и тут же пожелал нам счастливого пути…
... А на днях с Сергеем случилась очередная сложная задача из которой он в очередной раз блестяще выпутался:
Он прилетел с какой-то забугорной съемки и тут же направлялся в Ижевск.
Глубокая ночь, один в Шереметьево, только что из под носа укатил последний "Аэроэкспрес", на который Сергей так рассчитывал, но самое неприятное, то что в одном кармане — ровно тысяча пятьсот рублей, а в другом – билет на поезд до Ижевска, а до отправления два с половиной часа.
Товарищ Бендер сунулся было к таксистам, да куда там, до пяти утра – время таксо-вампиров и они диктовали цены.
Таксисты дружно продиктовали – "две, минимум", а как услышали, что поезд до утра ждать не будет. То и все "две с половиной"
Ситуация патовая, любой из нас, простых смертных, загрустил, махнул бы рукой и пошел в зал ожидания коротать ночь. Но не таков наш герой.
Он вышел на улицу, прошвырнулся туда-сюда и увидел Шереметьевского таджика проезжавшего мимо на ржавом советском велосипеде, собранном из пяти доноров.
В результате короткого торга, таджик с удовольствием уступил Сереге свой аппарат, за 1500 рублей, да еще и скотч раздобыл, чтобы примотать сумку к багажнику…
…И вот, через каких-нибудь два часа, Сергей взмыленный, но довольный, торжественно въехал на площадь Трех вокзалов, мало того, до поезда он еще успел найти двоих местных таджиков, устроить с ними аукцион и продать велик за 600 рублей.
Итого: дорога обошлась ему в 900 рублей + бонус – велопробег по пустой Столице нашей Родины…
P. S.
Завтра я уезжаю, дня на три в Тулу, но вы можете за меня не переживать, ведь со мной будет товарищ Бендер.
* * *
19 мая 2014:
Давно это было... В году эдак 1998-м. Я тогда технологическую практику проходил на одном весьма космическом предприятии. Был там дедок, который работал еще в 1975 про программе Союз-Аполлон. Он и рассказывал.
Естественно — мерикане зачастили на предприятие. Это был чуть ли не первый случай когда их так близко подпустили к производству наших
космических кораблей. Ходють-смотрють... Глядь — русише рабочие из кусков дерева что-то выкладывают. Спрашивают — что таке? Наши люди ученые. Тайну выдавать низя, послать — невежливо. Теплозащита говорят. Из дуба. Горит и кусками отваливается. Америкосы в полном а[ут]е. Дикая страна, в долбленых бревнах в космос летает. К днищу спускаемого аппарата прикручиваются куски свинца — ракета слишком мощная, высоту орбиты регулируем навешивая дополнительные грузы... Фигеют, слушают, записывают...
Что им объяснять, что иногда для вытяжки алюминиевого листа проще сделать деревянную форму. Производство малосерийное и делать стальной штамп для десятка деталей просто нерентабельно. Что для проверки компоновки и собираемости аппарата вовсе необязательно каждый раз прикручивать дорогущий прибор, а можно обойтись деревянным макетом. Что тонкую центровку аппарата проводят на последнем этапе и без грузиков тут не обойтись, иначе угол атаки будет не тот и сгоришь к едреной фене...
Уж не знаю, что потом мерикане рассказали своим начальникам, но на слухи про листовой свинец и деревянную теплозащиту я регулярно натыкаюсь в инете...
* * *
19 мая 2013:
На мой восьмой день рождения отец подарил мне диаскоп. Для последующих поколений сообщаю, что это такая железная коробка с объективом, отбрасывающая кадр на всю стену от вставленной плёнки. К моей немалой досаде, диафильмов отец не подарил. Просматривать было нечего. Зато дал целый ящик пустой плёнки. Только вырастив собственного сына, я понял,
что он был прав. Первый раз я нарисовал на плёнке обычной ручкой маленькую рожицу. Со стены на меня уставилась огромная забавная харя. Нас было четверо друзей, фантазия наша была неисчерпаема. К обеду поток штучной живописи кончился, пошли сериалы-комиксы. К вечеру наши сериалы стали цветными — кто-то сбегал за фломастерами, в ту пору большой диковиной. На следующий день родилась мультипликация — научились рисовать пофазно и протаскивать плёнку со скоростью. Звук появился на третий день — друг Андрей притащил обшарпанный бобинник. К нам стали приходить на сеансы друзья друзей числом до двух десятков, сметая все эклеры, которые пекла моя мама. Знали бы вы, какой это кайф, когда широкая публика смеётся твоему творению, и ты это слышишь. На третий день папина здоровенная коробка с несколькими сотнями пустых плёнок была исчерпана. Мы занялись чем-то другим.
Вспомнил я об этом только сегодня, посмотрев фильм про раннюю историю кинематографа. Оказывается, кино стало цветным ещё в конце позапрошлого века - только на студии Луи Лепренса двести девушек от рассвета до заката раскрашивали кадры чёрно-белых фильмов цветными кисточками. А потом публике приелось. От всей эпохи немого кино осталось, оказывается, не больше четверти фильмов, уцелевших случайно. От цветных той эпохи — единицы. От коробки из моего детства, увы, ничего. Кроме этой истории...
* * *
19 мая 2012:
* * *
19 мая 2011:
У родителей моей жены тоже был садовый участок, пытались они выращивать клубнику. Но клубника никак не хотела радовать хозяев своими урожаями: была крупная, вкусная, но только урожайность была фиговая.
Тесть с тещей сначала пытались улучшить ситуацию, но различные агротехнические приемы результата не давали. После нескольких лет борьбы старики успокоились: мало ли что может быть - то ли почва неподходящая, то ли грунтовые воды на неподходящей глубине, то ли еще какая-то причина. Ну не хочет родиться клубника хоть ты тресни, да и бог с ней.
Вдруг лет 5 назад пробило клубнику огромными урожаями.
Ларчик открывался просто: сосед, зараза, умер.
* * *
19 мая 2010:
Борьба с шумами ночью
В центре г. Алматы, где довелось мне обслуживать микроучасток на службе участковым инспектором полиции, жила-была одна маразматическая персона предгробового возраста. Ну, вы ее знать должны, она в каждом доме живет, цветы еще на окошке выращивает. Несмотря на мое уважение к старшим и пожилым гражданам, подобные чувства
напрочь были отбиты, когда бабуля наяривала "02" в по 5 раз за ночь с жалобой о том, что у
"алкашей-наркоманов-проституток сверху" — гулянка не прекращается, а дом-то еле-еле дышит, кап. ремонт КСК не проводит, вот-вот рассыпется от громкой музыки и крепких молодых ног это хрущевское строение.
"02" — хорошо ночью. Еще лучше — когда знаешь, что НА ЛЮБОЙ вызов приехать обязаны и приедут — вот замануха-то, мальчики по вызову круглосуточно и бесплатно. А днем – на то есть участковый. С ним сложнее — надо дошеркать до РУВД, оставить заявление, которое, кстати, бабуля же знает, не принять тоже не имеют права, и до прокуратуры, если что, ей сделать марш-бросок вообще заздрасти. Чем еще хорош участковый — он не как "Бураны" ("Буран" – патрульная автомашина) — он приходит надолго и обстоятельно. Приятно же, черт подери, наверное — живая душа в фуражке с доставкой на дом! До вечера – пьем чай. Ждем до 23.00. Наверху — тишина.
— Енто они отсыпаются, гадюки, после дебошов своих... – разъясняет мне бабушка.
Ладно, ждем дальше. В полночь тишина становится ну просто зловещей, начинаю понимать пенсионерку — эдак точно может и крыша съехать. Логика представителя старости проста — "колются, вот и молчат", а потом будут
"ибстись, аки кони, люстра чешская упадет вот-вот".
Служба участкового вообще идиотская, все время недосыпание, а наверху тишина, ожидание — по долгу службы, ко сну клонит... А менту лучшее место для сна – элементарный даже стул. Глаза закрываются... Веки тяжелеют... руки крепче сжимают папку с документами... Фуражку — на глаза... Спокойной ночи! и вдруг... ГРОХОТ, ЗВОН!!!
— МАТЬ ЕГО, ЧТО СЛУЧИЛОСЬ???!!! — Вскакиваем!!! — А??? ЧТО? РАЦИЯ ГДЕ?! Тьфу ты... Бабуля! Че за грохот???!!!
Прыжок на кухню расставляет все точки над "i" и все подписи под диагнозом бабули на приеме у психиатра, ибо картина следующая — посреди кухни воинствующая старушка, вооруженная шваброй, на кончик которой одета подаренная ей на 18-летие большая кастрюля, и вся эта конструкция толкательно-пихательными движениями бабушки со всей дури долбится в потолок кухни! Звуки напоминают проезд танка по танкозаградительному сооружению с проносящися рядом тепловозом.
Швабра у террористки была немедленно отобрана, кастрюля поставлена на недосягаемую для такого возраста полку. Сверху же тихо доносятся затихающие звуки — стук… стук... стук…
Иду наверх. И тут неожиданно полуночный разговор с соседями сверху немедленно дал положительные результаты в свете установления истины.
Все банально и даже дико. Сверху живет кандидат наук – классический измученный инженер, которому вставать завтра в 6 утра. Интеллигенция бы себе спала и видела Нобелевскую Премию во снах, но, с завидной регулярностью, снизу по полу кто-то начинает долбить посреди ночи. И когда терпение представителя науки исчерпывается, он, лежа лицом вниз на низеньком диванчике, не открывая глаз, сквозь сон, начинает энциклопедией постукивать по полу, в качестве обратных адекватных ситуации мер.
И вот, пользуясь таким нехитрым способом, и в результате ненаучных еженочных экспериментов кандидатом было установлено, что после этого, обычно, приезжает "милиция", он тогда пишет объяснительную — и все, алиллуя, можно спать... И ЭТО ДЛЯ НЕГО — ЕДИНСТВЕННЫЙ СПОСОБ ВЫСПАТЬСЯ НОРМАЛЬНО! Вот так старушка…
* * *
19 мая 2009:
* * *
19 мая 2008:
Были, были времена, когда по земле ходили первые секретари одной известной партии.
Тетя моя — дама, приятная во всех отношениях, жена бывшего партработника да плюс ко всему заведующая продуктовым магазином, — отметив в кругу сотрудников чей-то день рождения, после трудового дня возвратилась домой. Настроение, сами понимаете, превосходное: день прожит не зря. Открыв дверь, услышала шум воды в ванной. "Значит, дорогой уже дома!" И вместо того, чтобы унести на кухню честным трудом заработанные продукты, она скинула босоножки и вошла в ванную. Помыла руки и, благодаря игривому расположению духа, засунула руку под штору. Нашла знакомую часть тела супруга и со словами "У-тю-тю-тю! " потрепала ее пальчиками. После такого проявления супружеской ласки заведующая продуктовым магазином весело прошла на кухню. И тут у нее подкосились ноги, пропало дыхание, исчез пульс... На кухне ее драгоценный муж торопливо заваривал чай! Тетя осела на стул, а ее благо верный, ничего не подозревая, сказал:
— Здравствуй, золотко. Уже вернулась? У нас сегодня высокий гость — первый секретарь райкома заехал на чай! Пока он в ванной, ты сообрази чего-нибудь на стол.
После его слов под тетей подкосился еще и стул. Чай пили молча. Только высокий гость отчего-то застенчиво улыбался.
* * *
19 мая 2007:
На выходных было. Решил жену побаловать — че-нить этакое приготовить.
Ну взял значицца кулинарную книгу навороченную, сижу — листаю. И че-то мне приглянулся рецепт "Курица по-эстонски". Весь рецепт я не успел прочитать — бросилась в глаза последняя строчка, после чего я катался по кухне пацталом. Цитирую: "БЛЮДО БУДЕТ ГОТОВО ЧЕРЕЗ 2 НЕДЕЛИ."
* * *
19 мая 2006:
Для служивших может и не покажется смешной (что-то подобное наверняка было во всех частях), а любителей фильма-сказки "Солдаты" гражданских может заинтересовать...
Не важно где это было, единственное что уточню, часть расположена в городе, причем город большой (милионник). Мы уже дембеля, приказ только что вышел, ждем своих сроков.
Заняться нечем, а какое развлечение может быть у дембелей? Правильно!!! Пиво, водка, самоволки, причем все это вместе, сразу и побольше! И вот во время одного из таких развлечений, приходит мысль смотаться на дискотеку, к девченкам в пригород (там у кого-то знакомая была по-моему). Вопрос встает лишь один. На чем? Обсуждение недолгое, поскольку в автомобильном парке дежурит молодой старлей (как правило они пытаются выслужиться, потому и дрюкают солдат за все что угодно) и машину вывести ОЧЕНЬ проблематично, зато в парке БОЕВОЙ ТЕХНИКИ — вечно пьяный прапор, тем более что сейчас он стопроцентно спит. Дальше догадались? ;)
Разбудили "молодых", что в учебке на танке водить учились (ну не было среди нас танкистов), пояснили что требуется, влили по 250 (очень уж они боялись звездюлей получить) и — ПРИВЕТ ДЕВЧЕНКИ!!! Дорогу полностью описывать не буду. Замполиту потом какой-то чин звонил, говорит что мы и рельсы какие-то погнули, и дорогу поцарапали, и столб какой-то вывернули, и шлагбаум опущенный проигнорировали, хорошо что за поездом не погнались (идея такая была). Как Леха-Шкаф, по рации на какую-то радиостанцию пытался дозвониться, приветы передать (по-моему дозвонился! во всяком случае приветы передал...) потом кто-то нашел как башней крутить можно и пытался нашу самоходку в вертолет превратить, используя башню как винт, пока снаружи ему в бубен не стукнули. И так сидеть на броне не очень удобно, не кинотеатр ведь, так еще и от ствола уворачивайся... В общем доехали.
Представте картинку. Пригородный клуб (читай "деревенский") кто курит, кто танцует кто еще чем занимается. Со стороны города, подъезжает танк. ОХРЕНЕННЫЙ грохот (не мерседес ведь), так еще и башней крутит!!! Хорошо снарядов не было, а то наверняка и постреляли бы. Так вот, с танка спрыгивают, слазят, вылазять штук десять организмов в форме, больше напоминающих пьяных в дымину неандертальцев, и на хорошо поставленном языке немых пытается промычать вопрос, типа где тута девушки? Реакция народа: кто пить зарекся, кто в милицию быстрее названивает (догадайтесь что ему там ответили), а кто и банально сделал ноги. Так что заведение довольно быстро опустело и с девченками мы обломались. Самое прикольное было в том что в наказание нас перевели в другую часть. В поле. Километров 100 до ближайшего населенного пункта. Так тамошнему командиру "такие" бойцы оказались, мягко сказать, не нужны. И в течение недели нас (участников поездки) поувольняли в запас, самыми ускоренными методами!!!:-)
Если есть у кого желание, можете повторить сей подвиг для ускорения или наоборот замедления процесса демобилизации. Кому как повезет...
* * *
19 мая 2005:
Сижу в сортире, никого не трогаю. Сортир очень не плохой и двери закрываются на манер как в поезде. Свободно — белый сектор возле ручки, занято — красный. Когда заходил, обратил внимание, что на второй двери половина сектора красная, половина белая — видать чего-то поломалось.
И вот слышу заходят два чела, болтают на профессиональную тему... Вдруг тишина и голос одного из них "Ну и как это блин понимать? ". Второй ему "Зарезервировано." Я чуть с унитаза не упал:)
* * *
19 мая 2004:
Я и моя девушка сейчас живем в Америке, но оба русские. Она очень не любит когда я ругаюсь матом и когда смотрю на прелести американок. И вот как-то мой едем в машине по трассе (не хайвей), и она мне устраивает мини-скандал из-за очередной задницы на которой я задержал взгляд. Ну я ей объясняю что это без всякого подтекта, клянусь в верности и так далее. В это время встречный грузовичок решает развернутся через разделительную полосу перед нами — включает поворотник и протормаживает чтобы нас пропустить. Но в последний момент этому америкоцу моча б"ёт в голову и он с визгом колес рвет с места подставляя мне бок под удар.
Въехать в грузовик на 90 км в час на маленкой спортивной машинке обычно смертельно, но об"eхать его я уже не мог — сзади у него встречная, спереди — обочина и отбойник. Решил я тормозить. С 90 до 0 это секунды 4 на хорошем покрытии, но мне показалось вечностью, пока мы не остановились в метре от грузовика, который тут же смылся. При этом я неосознанно проорал: "[дол]бал я таких шумахеров!!!"
"Ну что ты такое говоришь?!" — с укором сказала моя красавица. Я все ещё в шоке отвечаю:
"Извини, радость моя - только тебя, только тебя..."
Минут 10 со мной не разговаривала после этого, пока не поняла что я ей жизнь спас.
* * *
19 мая 2003:
Георгий был капитаном дальнего плавания и как-то раз решил привезти из рейса своим родственникам большого попугая. Купил он, значит, попугая и поместил его в клетке в свою каюту. И на обратном пути вдруг стал замечать, что старпом то и дело попадается ему то выходящим из капитанской каюты, то ошивающимся в районе ее... На вопросы Георгия, что, собственно, старпом делает тут, тот лепил какие-то отмазки типа "искал Вас", "заходил за хронометром" и т. п. Ну, вернулись они домой. Георгий взял своего попугая и повез родным.
Привозит, все в восторге, все ахают — какая прелесть, какой красивый, а он говорит что-нибудь? Георгий замялся: "Да нет, ничего вроде не говорит..." И тут птица выдает всему честному народу фразу: "Жора — жопа!"
Все хохочут, а Георгий сразу все понял. "Ах ты, старпом, с у к а...":))Что было со старпомом, история умалчивает, но на этом она не заканчивается.
Дальше со слов Георгия:
— Через пару месяцев родственники решили немного подрезать попугаю крылья, а то он летал по комнатам и сшибал все с полок... Попросили меня помочь. Я приехал, вместе с мужиками мы изловили попугая и подрезали крылья. Выпустили. Попугай, смертельно оскорбленный, заковылял под кровать. От обиды он, видимо, позабыл, как меня зовут, и из-под кровати раздалось: — Жопа! ЖОПА! Ж О П А!:)))
* * *
19 мая 2002:
Пpоизошла эта истоpия (по pассказам) в HГУ.
Был пpепoд с фамилией Шпак. Его особенностью было то, что на экзамене,
pаздав билеты, он садился и читал газетy, делая вид, что ничего
не видит.
Hо в газете была маленькая дыpочка, чеpез котоpyю он наблюдал
за стyдентами. Естественно, что скоpо все yзнали о его пpиёме.
И вот однажды на очеpедном экзамене чеpез дыpочкy он видит, что один
стyдент кинyл запискy дpyгомy. Он вскакивает и забиpает бyмажкy.
Развоpачивает и читает:
"СПОКОЙHО ШПАК, ЭТО ЕЩЕ HЕ ШПОРА"
* * *
19 мая 2001:
ЧТО-ТО СНОВА ХОЧЕТСЯ В ПАРИЖ...
Во время моей последней поездки в этот замечательный город произошла следующая история.
Я взял на прокат небольшой автомобильчик и, освоившись за пару дней с местными обычаями вождения, чувствовал себя на узких улочках вполне прилично. С третьей попытки научился безошибочно находить дорогу к подъезду своей
гостиницы. Гостиница была солидная, 4звезды, что для Парижа вполне удовлетворительно, центральный подъезд выходил на достаточно оживленную, хотя и традиционно узковатую улицу, за углом — Opera. Как-то раз, при подъезде к центральному "крыльцу" увидел следующую картину.
Напротив "крыльца", прямо передо мной останавливается шикарный "Ягуар", за рулем — мужичок лет сорока очень солидно одетый. "Ягуар" перекрыл всю дорогу. Я торможу ( останавливаюсь) и жду. В сопровождении швейцара из гостиницы выходит очаровательная женщина в вечернем платье с глубоким декольте. Я жду. Мужичок чинно и с достоинством вылезает из машины, надевает пиджак и степенно обходит ее (машину) кругом, томно вращая на указательном пальце ключи. Я жду. Мужик, учтиво кивнув швейцару, подходит к "мадам". Его лицо расплывается в восторженно-слащавой улыбке. Я жду. Мужик, галантно наклоняясь, целует даме руку и, размеренно разогнувшись, слегка обнимает ее за талию. Некоторое время они смотрят друг другу в глаза и улыбаются. Я жду. Потом мужик, которого я уже почти ненавижу, жеманно открывает дверь "Ягуара" и предлагает даме сесть. Та снимает шляпку и, показав в разрезе платья кружевные челки, усаживается. Я жду, нервно поглядывая на часы. Мужик закрывает было дверцу, но в последний момент решает еще раз поцеловать спутницу. К моему довольно глубокому сожалению, поцелуй выходит, почему-то, долгий, но вовсе уже не эротичный (на мой взгляд). Я жду. Захлопнув, наконец, дверцу, мой мучитель вновь обходит машину, довольно проворно снимает пиджак, вешает его и усаживается на водительское место. Я почти счастлив. Однако сквозь небольшое заднее стекло "Ягуара" я вижу, что его гнусная лапа ползет вдщль спины женщины, и они сплетаются в долгом поцелуе.
Тут я не выдерживаю и, преодолев стеснение иностранца и языкового барьера, подбегаю к "Ягуару" и яростно объясняю этому гаду, что он закрыл мне всю дорогу, да еще и не торопится. В ответ на это мужик жеманно извиняется, говорит, что немедленно исправит свою ошибку. Я, продолжая материться, возвращаюсь за руль своего авто, смотрю вперед и чувствую, что мне срочно и за любые деньги нужен ручной гранатомет: МУЖИК ВКЛЮЧИЛ "АВАРИЙКУ" и продолжает целоваться!
* * *
19 мая 2000:
Hадо было мне позвонить. Сотового телефона у меня в машине не было.
Подьехал я к метро Текстильщики. Остановился и начал осмаривать окресности
в поисках телефона автомата. Hечто похожее увидел немного впереди.
А прямо передо мной тем временем пытается перейти дорогу бабка.
Делает она шаг и оказыватся прямо передо мной. Я, пытаясь разглядеть
телефонный
ли аппарат заинтересовал мое внимание и совершенно не замечая
бабки, трогаюсь с места. Бабка, злобно ругаясь, все же умудряется запрыгуть
обратно на тротуар. Стоит и злобно посматривая на меня ждет когда я проеду.
Я продолжаю ее не замечать. Проехав пару метров и все же раглядев обьект
похожий на телефонный автомат, вижу что это не он. Бабка тем временем решила
зайдти с тыла и стала обходит мою машину сзади.:) Я ее все еще не вижу.:)
Тут повертев еще немного головой я увидел позади меня вожделенный телефонный
автомат, и недолго думая, убедившись в отсутствии чего либо массивного сзади,
врубаю заднюю и даю назад. И тут, бабка умудрилась опять выпрыгнуть задом на
тротуар. Я ее продолжаю не замечать.:) Проехав назад я увидел, что телефон-
ный автомат был глухой калекой, т. е. без трубки. Бабка тем временем заходит
спереди...:) Я решив плюнуть на телефонный звонок, врубаю первую и трогаюсь.
И только тут замечаю прыгающую перед капотом бабку!:) И тут бабка с криком
"как же ты меня сволочь, все же задавить хочешь", с размаху бьет по лобовому
стеклу авоськой, с трехлитровой банкой с солеными огурцами! Короче, стекло
в трещину, банка вдребезги, бабка в ярости, я в шоке, огурцы на капоте,
публика в покате:) Я выскакиваю и пытаюсь тащить бабку к ближайшему
милиционеру:) Для отмщения за стекло.:) Бабка сопротивляется. Я ее тащу.:)
В процессе перемещения бабки, у ее шубы отрывается рукав.:) Я с полминуты
смотрю на рукав и не знаю что с ним делать. Бабка орет.:) Я понимаю, что
пора сматываться. И кинув оторваный рукав в машину!!!:) уезжаю. Под истошные
вопли бабки "Оборвали и порвали...":) Все я отомщен! Рукав со мной (кстати,
из него классная тряпка получилась:):):) ), огурцы с капота стряхнуты,
трещина на лобовухе пофиксена методом продажи автомашины:)
* * *