Пьяные истории

Неделю она тянула меня к себе на дачу, всячески намекая на непристойности, в итоге ,на даче мне была вручена лопата и 6 соток не вспаханной земли. Когда черенок уже начал прирастать к моим рукам, в руки перекочевала пила и поставлена новая цель, старая яблоня, в обхвате больше на дуб смахивающая. Далее милое создание посетовало на отсутствие полки в летней кухне, что расценивалось, как новая цель для моих трудовых подвигов.

Ближе к вечеру, когда даже рабы-негры на плантациях видят третьи сны, а пролетариат молится на меня, как на коммунистическое божество, сделавшее пятилетку за день, мне за труды был выставлен снаряд на 2,5 литра с компотом из хмеля и солода, далее я натруженной спиной учуял под собой божественно мягкий матрац и сказочно пуховую и сладостно зовущую подушку. Скорее всего, уже во сне, я заметил силуэт на фоне окна, который как-то плавно двигался и что-то делал со своей кожей, наверное , снимал с себя...

И вот уже неделю в офисе ходит тема о том, что я - ИМПОТЕНТ, а ведь она так красива, на ней было такое бельё, и она ,оказывается, для меня стриптиз танцевала!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В Питере, как известно, ударили морозы. Морозом питерцев не удивишь, но когда они наступают неожиданно, первый день оказывается достаточно трудным. Солнце, скрипит снег, народ кутается в шарфы по самые уши… Выйти на улицу лишний раз представляется подвигом.

И вот по пустынной (по причине мороза) улице от ларька отходит бабуля, купив хлеб-булку, видит — навстречу идет мужчина, интеллигентного вида, одет хорошо. А под мышкой зажата чекушка (малек водки). В руках-то холодно держать. И не просто идет, а вроде кругами ходит, туда-обратно.

Ну, бабушка не могла пройти мимо, говорит: «Сынок, тяжело, что ли, после вчерашнего? Да разве можно в такой мороз на улице пить? Замерзнешь же…»

На что мужик и отвечает: «Вот и я так думаю… Я уж час тут хожу, ищу такого же идиота, чтоб согласился со мной выпить…»

-2 -1 0 +1 +2

Дата - седьмое января.

В продовольственном магазине охранник, проводив взглядом очередного покупателя вполголоса сказал кассирше:

- Сегодня хоть продукты стали брать. А то все эти дни только бухло покупали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Август, семь утра. Ж/д вокзал в Сочи. Сидим на лестнице с пивком, встречая утро после кабака. Подходит чел в тапках, трениках и майке, причем видно, что это один из его основных гардеробов. В руке стакан винища. Видок, соответственно, тоже не с открытки. Минутная фокусировка:

- Парни, а скока время?

- Семь утра.

- Ага... - через полминуты: - А число какое?

- 27 августа...

Еще полминуты, и, озаряясь улыбкой:

- Опа, значит лето еще не кончилось!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Намедни друг рассказал:

В студенческие годы у них была плотно "спитая" тусовка из интеллигентных ребят, любящих летом оторваться за весь тяжелейший учебно-рабочий год.

Итак, преамбула:

Дача, отдельно стоящая баня, на соседнем участке живет Василий Петрович - слегка поддающий лысоватый мужик около 50, блюститель дачного

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новый сотрудник отработал неделю и пропал.

Ни зарплаты, ни аванса ещё не получал.

Через два дня пришел, пишет объяснительную:

- "Шёл на работу, нашел бутылку водки. Понял, что это знак и дальше не пошёл".

Число, подпись.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я работаю на студии местного кабельного телевидения одного из

районов г. Москвы. Ежемесячно мы проводим прямые эфиры с участием

всяких представителей администрации района. И вот приходят к нам на

прямой эфир глава Управы, начальник ОВД и его заместитель. Мы их

рассаживаем, крепим микрофоны-петлички, указываем

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знакомый историю сегодня в институте рассказал. Хз, смешная или нет, но

лично меня улыбнуло. Итак, рассказываю с его слов:

"Еду я значит в автобусе, ну обычный такой автобус, короче маршрутный. И садится передо мной мужичок такой интеллигентного вида. В шляпе,очечках, костюме, при галстуке - цивильно так выглядит, но не

-2 -1 0 +1 +2

Мнoгo лeт нaзaд гуляли компанией по городу, наткнулись на новый бар. Угрюмый охранник заявил, чтo ceгoдня проходит концерт местного рэпера и вxoд бyдeт стоить нaм 100 рублей (по тeм временам двa бокала пива в неплохом заведении). Мы объяснили охраннику, чтo xoтeли пpocтo посидеть и концерт нaм никуда не упёрся. Тoлькo собрались уходить, кaк охранник вздохнул, сообщил, чтo бap пoчти пустой и впустил нac бесплатно.

Пoзжe этoт бар мы облюбовали, познакомились с охраной и, учитывая нaш средний чeк, нac на концерты местных незнаменитостей пускали вceгдa бесплатно.

В oдин из днeй система неожиданно дaлa сбой. Охранник на входе заявил, чтo не cмoжeт нac впустить ввидy тoгo, чтo ceгoдня литературный вечер местных поэтов и зал полон. Нacтoлькo, чтo нe осталось дaжe платных мecт. И, xoть пришлось искать дpyгoe заведение, настроение былo прекрасным, дaжe гордость взяла за нaш маленький не-Питер!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

со строительного форума, тема - удаление застывшей монтажной пены: - Может кому пригодиться, но если на деревянное окно наклеить малярный скотч на долгое время, то после его удаления остаются следы от клея, которые очень проблематично очистить.

Эти следы удаляются обычной водкой!

- Точно! После пятой их просто не замечаешь...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В прошлую субботу жена сказала, что потащит меня в театр. Ну ладно, театр, так театр. До театра у меня был целый субботний день и, прихватив пару банок пива, я пошел в спортклуб, потягать железки, а потом пить пиво в сауне. В сауне, кроме меня, был еще какой-то мужик, мы с ним задушевно по[ман]дели, но от пива он отказался, сославшись на "мне еще работать надо вечером". Бывает, не все по театрам в субботу ходят, некоторые работают. Места в театре были особо отвратные - первый ряд с самого края. Шторы поднялись , темная сцена, на ней - столик с графином с подозрительно желтоватой жидкостью (действие происходит в Англии, по задумке режиссера, видимо, виски). Актер с задумчивым [хлеб]алом подошел к столику, налил себе полстакана жидкости, медленно поднял голову и посмотрел на зал. Прошелся по сцене, спустился по лестнице сбоку в зрительный зал и оказался прямо передо мной. Тут до меня дошло, что это ОН, тот мужик из сауны. Мужик положил мне руку на плечо, посмотрел поверх голов зрителей в зале и сказал: "Вот, теперь можно и выпить".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Смех сквозь слёзы. Защитили мы с одногруппниками бакалавратский диплом в течении 2-х дней, ну и на этот 2-й день завалили все в час дня в общагу с водкой и закуской. Отмечали в "моей" комнате, в которой оба моих сокамерника такие же только-что защитившиеся мои однотрупники. А общага находится в 7-ми минутах ходьбы от корпуса в котором

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили, раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.

Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.

На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

С фотографированием прикол был в нашим буйные студенческие годы. Однажды, на одной гулянки, после

изрядной дозы принятого на грудь, мы решили пофотографироваться, было уже темно. Встали, максимально

прямо, как смогли, попытались изобразить трезвые лица и улыбки. Фотографирует Суханов (далее Сух),

стоим 20 сек. - 30 сек. состояние не позволяет долго задерживаться в этом положении. Наконец, после

некот. времени, из толпы голос: "Сух, ты чо не фоткаешь, ты нас не видишь?" ответ достойный, пьянющий

голос Суха "Я вас вижу - я кнопочку на фото-те не вижу!!!" Занавес.

ЗЫ: на этой фотографии хорошо получилась только крыша, из лиц снимающихся попал только один молодой

человек, благодаря своему росту около 2 метров. Ж)))

С уважением,

Литвиненко Леонид

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговор на пляже.

— Тута, возле вас сильно занято или не очень?

— Тута, возле миня обычно муж, но сейчас он в море.

— А я, извиняюсь, …. он в море купается…. или ходит…в данный момент?

— А шо вы имеете предложить?

— А шо я могу? Не, я вообще могу…. . , но я хотел спросить про шезлонг?

— Господи, ну так спрашивайте?

— Так возле вас шезлонг сильно занятый или не очень…. сильно занятый? Вот на нем полотенечко, оно ваше, или шо?

— Или шо! Раз лежит , значит занято.

— Но оно лежит в одиночестве уже 40 минут. Может хозяин ушел купаться и утонул? Если утонул, то я прилягу?

— Здрасте. Никто не утонул. Эта зар... . а, моя подруга Симочка, вообще не пришла, а я ей место заняла.

— Так можно занимать? Или шо?

— Давайте вернёмся к вопросу, шо вы мине можете предложить?

— За шезлонг?

— Нет, на сегодняшний вечер.

— Значит, муж таки ходит…. .

— Мужчина, это вы вокруг миня ходите второй час, уже шо — нибудь родите наконец. Типа бокала шампанского.

— Шампанское в такую жару?

— Так вы можете и не пить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026