Живу в Калифорнии. На днях моему сослуживцу, Дэну, влепили штраф за отсутствие переднего номерного знака на машине. Он, возмущаясь, что проехал уже 312 тысяч миль на своем "Субару", ворчал, что вообще никогда не получал двух номеров, и что при регистрации, тринадцать лет назад, ему выдали только один номер, вчера пошел разбираться в местное ГИБДД.

Сегодня рассказывает:

— Открутил номер, приложил регистрационное и штрафную квитанцию, подхожу к окошку с грозным видом в предчувствии предстоящего разбирательства.

Говорю, — 13 лет назад при регистрации машины мне был выдан только один знак и у вас это должно быть записано...

Давочка начинает набирать что-то на компьютере, потом смотрит на номер и говорит:

— А у вас их два...

— Нет, один! И тринадцать лет назад был только ОДИН!!!

— Нет, их здесь два, — берет номер и начинает ковырять его с краю ногтем. На глазах у Дэна его единственный номер превращается в два почти одинаковых — один тринадцатилетний, а второй как вчера отпечатанный.

— Вы хотите штраф оплатить здесь?

Говорит, выписал чек, не произнеся ни звука.

— До сих пор чувствую себя как осел...

С возрастом начинаю понимать, что годы не только берут своё, но и пытаются отобрать моё.

Интересно, когда появится профессия "переделывальщик за нейросетями"?

Верховный суд России постановил переименовать "Яблоко" в "Запретный плод".

Вовочкино сочинение на тему "Как я провел лето" позволило оперативникам раскрыть несколько "глухарей".

Мама всплакнула, собирая свое чадо в школу... На что сын ответил: "Да не реви ты, самому тошно..."

Взяли из приюта (был у пьющей семьи) ослепительной красоты годовалого добермана (им никто не занимался, мог пописать прямо в квартире). Муж работает в полиции — возвращается поздно. Но собака любит, когда он возвращается и усвоил фразу "папа приехал". Вечер. Собак залез в мое кресло и свернулся калачиком. Пытаюсь согнать- уперся. Делаю вид, что прислушиваюсь и говорю: "папа приехал!". Пес срывается с места и бежит к дверям — встречать. Я сажусь в кресло и включаю телевизор. Пес, подождав у двери минуты 3, возвращается, видит меня в кресле, пристально смотрит мне в глаза, вздыхает и ложится на полу. Проходит 15 минут. Резко поднимает голову, навострив уши, затем срывается с места и бежит к дверям с громким лаем. Я с мыслями "кого так поздно черт принес" иду к дверям, открываю — НИКОГО! Возвращаюсь к креслу — пес лежит в нем, свернувшись калачиком...

Немая сцена...

Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, вздохните глубоко, подумайте. Может вы просто трах@ться хотите?

Сатана явился к бездаpному писателю и говоpит ему следующее:

— Ты бездаpный писатель и уже никогда не напишешь ничего хоpошего, но я могу помочь тебе! Ты будешь писать по 5 pоманов в год в течении 5-ти лет и каждый из них будет бестселлеpом и будет напечатан миллионным тиpажом. Hо за это погибнут все твои pодственники... Hе тоpопись отвечать, подумай... Завтpа я пpиду за ответом.

С этими словами он исчез. Писатель остался и стал думать...

— Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеpов в год на пpотяжении 5-ти лет и каждый из них выйдет миллионным тиpажом... Hо погибнут все мои pодственники...

— Блин! Еще pаз... Значит за 5 лет я напишу 25 pоманов, каждый из них станет бестселлеpом и pазойдется миллионным тиpажом... Hо погибнут все мои pодственники. ..

— Чеpт!!! Hа чем же он хочет меня подловить???

Мой бывший шеф рассказал, как он еще до нашего с ним знакомства работал в одном НИИ.

Послали они на склад лаборанта получить и принести в лабораторию бутыль ацетона (20 литров). Парень был только что из армии. Работящий, но умом не блистал. И вот появляется он в обнимку с бутылью. Бутыль закрыта цементной пробкой: в горловину вставлен кусок полиэтилена, а в него налит цементный раствор. В зубах у лаборанта — Беломор. И нужно сразу куда-то налить этот ацетон. Ну, лаборант, не вынимая бычка изо рта, достает пробку из бутыли, тут же пары ацетона загораются от папиросы, и — столб огня в потолок. В лаборатории еще 3 человека. И все тут же понимают, что пришел трандец: через несколько секунд горловина бутыли нагреется, стекло треснет и все... Капут...

Но тут наш герой — поджигатель проявил самообладание и отменную реакцию: спокойно достает изо рта беломорину, тушит ее, затем закрывает ладонью горловину и, не спеша, ставит бутыль на стол, не отрывая ладонь от горловины. Дождавшись, пока все погасло, вставляет на место пробку и спокойно говорит онемевшим и офигевшим, попрощавшимся с жизнью сотрудникам:

— Я в медпункт — руку обжег.

Английский лорд собственноручно заводит свои часы и объясняет изумленному лакею:

— Врач рекомендовал мне физические упражнения.

Главным чудом Иисуса Христа было найти людей с именами Пётр, Павел, Иоанн, Матвей и пр. на Ближнем Востоке.

Умный человек с лёгкостью признается в том, что он — дурак. А дурак не будет отрицать того, что он — умный.

Именно это сближает и роднит всех людей.

Вдогонку вчерашнему солнечному затмению.

По японской легенде, во время солнечного затмения Солнце признаётся в любви Луне, но Луна знает, что если она ответит "да", то Солнце взорвётся от счастья. А если она ответит "нет", Солнце погаснет от грусти. Поэтому она отвечает: "Не знаю, дай мне время", и они снова и снова встречаются во время затмений, и каждый раз Луна отвечает: "Не знаю". И Сатурн, который готовил для них кольца, постепенно теряет их, потому что Солнце теряет надежду.

Просто красиво: )

Блин, опять это случилось Приехал на работу, и поймал себя на том, что не помню, как добрался. Нет, не пил. Просто вышел из дома, сел в машину, тронулся -пробел — а дальше я уже на служебной парковке. То есть проехал 40 минут чисто на автопилоте. Полсотни светофоров, разные повороты, пешеходы, — и все мимо? Нет, я понимаю, что раннее утро. Что по этой дороге езжу уже восемь лет, ежедневно. Но как так, Холмс? Это нормально, или начинать ноотропы хавать?

У кого-то так было?

Лучший совет дала мне мама:

"Однажды на вечеринке ты увидишь весёлого, творческого и компанейского парня, который будет играть на гитаре. ВАЖНО в этот момент выбрать того, кто молча готовит шашлык."

Если мужику уже за тридцать, а он всё никак не женится, то одно из двух: либо ему и так все бабы дают, либо вообще ни одна не даёт.

Из протокола технического совещания Мостостроительной организации от 24.04.2000

Проводит Зам. Директора по производству:

— Зав. Гар.! Почему у нас увеличился автопарк, а на линии сколько было машин, столько и осталось?

Зав. гар.:

— А что я могу сделать? Водителей-то не хватает! Надо бы набрать еще водителей!

Зам. Директора по производству:

— А почему мы не даем объявления?

Зам. директора по быту:

— Да сколько можно объявления давать! Мы уж везде давали, и в газеты давали! На телевидении что-ли дать?

Зам. Директора по производству:

— Значит не в те газеты даете, раз никто не идет! Надо в эротические! И текст соответствующий: "Мы трахаемся с автобетосмесителями, автокранами, самосвалами и прочей необычной техникой!" И народ валом повалит!

Случилось мне как-то побывать на лекции по ТЭТ( теории электрической тяги) в Красноярском жд. Институте. Ее читает староватый профессор (фамилию не знаю, т. к. на лекцию я попал случайно). Итак: рассказывает он, значит о старте электровозов с места и говорит (цитирую):

"В результате резкого старта электровоза с места на колесе электровоза образуется наплыв, а на рельсе — ВЫ[дол]бАНА!!!". Народ не понял и переспросил, мол что-что образуется? "ВЫ[дол]бАНА". Народ понял... Все лежат со смеху... Один смелый поднял руку: "Может все-таки ВЫБОИНА?". А препод, как говорилось ранее, старенький и, соответственно — нервный."Я сказал ВЫ[дол]бАНА, значит ВЫ[дол]бАНА!!!"

Ну на этом и закончилось.

В конце лекции он сказал: "А знаете, ребята, там все-таки, наверное, была ВЫБОИНА..."

Савелий Крамаров: "Я не знаю как попали в кино Жан Гобен или Вячеслав Тихонов, а я, Савелий Крамаров, попал в кино... по несчастью, из-за своей внешности. Уже потом я узнал: то самое, что вы видите на фотографии, называется фактурой. Вот это страшное слово и определило мою творческую жизнь, и не только творческую... Я помню ещё в школе, если кто‐нибудь

Вскоре после войны генерал Андрей Еременко написал и издал свои мемуары. Были там такие строки: "Вызываю члена Военного совета фронта Никиту Сергеевича Хрущева и отдаю ему приказ готовить людей к наступлению".

Прошло несколько лет, Хрущев стал секретарем ЦК и возглавил московскую партийную организацию. Еременко внёс в мемуары правку: "Собрались мы с Никитой Сергеевичем Хрущевым, чтобы обсудить вопрос, как лучше подготовить людей к наступлению".

Когда Хрущева избрали первым секретарем ЦК и он возглавил Совет министров, маршал Еременко еще немного подкорректировал текст: "Быстро разобравшись в обстановке, Никита Сергеевич по-отечески посоветовал мне готовить людей к наступлению".