Все- таки мужской характер- всегда и везде мужской характер.

Наблюдали в зоопарке семейство обезьянок- саймири. Маленькие такие изящные обезьянки из Центральной Америки. Глава семейства величественно возлежал на боку в тени и от чего-то очень сильно отдыхал. Его подруга жизни барахталась на ветке с двумя детенышами на спине, безуспешно пытаясь их от себя отклеить. По виду ее было ясно, что ей давно хочется пить, есть, писать, отдохнуть и так далее- но дети мешали слезть с ветки. Только отдерет со спины первого и возьмется за второго- первый обратно залезает. Вокруг собралась уже немаленькая толпа подсмеивающихся зрителей.

В какой-то момент папаше семейства весь этот шум и суета надоели- он поднялся, мощной и решительной мужской рукой оторвал от спины самки обоих малышей, пересадил к себе на спину, укусил за палец особо назойливого подростка, сунувшегося в клетку, грозно рыкнул и уселся на ветке в позе Кинг-Конга, оскалив зубы и угрожающе сверкая глазами на всех остальных зрителей. После чего большинство из них разошлось, поняв толстый намек, что это обезьянье семейство хочет покоя.

То, что самочке полчаса не удавалось- у папаши менее чем за минуту получилось.

Вот был бы тогда интернет

Летом 1824 года молодого чиновника десятого класса Александра Пушкина уволили с госслужбы в Одессе и выслали в имение матери, под надзор местного начальства.

Официальная причина: "за склонность к атеизму" неофициальная — за по[фиг]изм и раздолбайство.

В Михайловском Пушкин провёл с августа 1824 года по сентябрь 1826 года. За это время он написал "Бориса Годунова", центральные главы "Евгения Онегина", "Графа Нулина", десятки стихотворений, многие из которых вошли в в учебники

Это все знают, в школе проходили, но прикиньте, если бы эти 2 года Пушкин бы тупо зависал в тик-токе?

Мой старший двоюродный брат учился в ССХИ, который он расшифровывал как Самый Самый Плохой Институт.

— Ну почему же плохой, — удивлялся маленький я, — ведь хороший. "Хэ" — означает хороший!

— Нет, — отвечал старший брат, — плохой!

Все таксисты во всех аэропортах, где я бывал, рассказывали мне Легенду о том, что автобуса до города не существует.

Мне очень нужен заместитель. Человек, который будет нервничать и переживать вместо меня.

Интересно у нас подают новости. Из последнего:

"Смертельно опасные каракурты расползаются по России и могут добраться до Москвы. "

Следует понимать, что если ДО МОСКВЫ НЕ ДОБЕРУТСЯ, то и... Х[рен] с ними?

Знакомый рассказал...

Собрался он на охоту, тепло оделся (дело было зимой), взял ружьишко и отправился на сенохранилище, расположенное недалеко от села, зайчиков пострелять. Охота заключалась в долгом и терпеливом ожидании длинноухих в засаде наверху рулонов с сеном.

Свою заячью шапку (!) он перевернул задом-наперёд и завязал под подбородком. Так, на всякий случай, для маскировки. После трёх или четырёх часов непрерывного ожидания он стал засыпать, и вдруг...

Далее от первого лица.

Последовал сильный удар по черепу... Темнота — хоть глаз выколи! Сердце от страха в пятки ушло. Потом снова видимость открылась, и звук над шапкой: "Шшух-шшшух-шшух", и шапку кто-то, б***ь, изо всех сил тянет наверх! Я чуть спросонья не обосрался: как бы шапку вместе с головой не оторвали.

Оказалось, это грёбаный филин сверху напал на мою заячью шапку. Подумал, гад, что зайца поймал, накрыл моё лицо крыльями, а потом чуть не утащил мою башку вместе с шапкой...

Снова ноги мокры от росы?

По ночам у палатки не сс...

#Николай_Александрович_Лосев

Однажды ночью на рыбалке я проснулся от того, что кто-то шаро@бится вокруг палатки. Думаю, ребята из соседней палатки поссать вышли. И самому надобно, думаю. Но лень.

И тут кто-то тихо сопя, начинает дёргать нашу палатку за растяжку. Я говорю:

— Э, братва аккуратней!

Дальше был взрыв, взорвался галечный грунт, на котором стояла палатка, и палатку поволокло в лес. Я орал от ужаса секунды две, потом угол палатки был вырван с мясом и нечто громадное, громыхая копытами, унеслось в чащу. Как вы понимаете, просто, молодой неопытный тупой лось, запутался в растяжке нашей палатки... Так вот докладываю тов. Лосеву — обоссались все — и мы, и лось, и соседи по лагерю...

Сыну знакомой пришло время в первый раз идти в детский сад. Знакомая о детском саде ребенку практически ничего не рассказывала. Только в общих чертах, мол, там весело, там детки, игрушки и т. д. Приходят они в садик, в холле их встречает воспитательница:

— Доброе утро! Мишенька, вот смотри, тут у нас шкафчики.

(Если кто не помнит, в детских садах на шкафчиках для верхней одежды как правило изображают цветные геометрические фигурки, флажки, всяческие фрукты/овощи, чтобы чада могли распознать свой шкафчик по картинке).

— Вот, видишь, тут яблоко, а тут груша. Выбирай, какой тебе больше нравится.

Ребенок молча подходит к одному из указанных шкафчиков, залезает внутрь и, закрывая за собой дверцу, говорит:

— Ну ладно, мам, пока!

Занавес.

Сыну говорим с мелкого возраста, что бить никого нельзя, ни девочек, ни мальчиков, ни теть, ни дядь, ни бабушек, ни собачек, ни котиков. Никого. Но, если они нападают, то давать сдачи — надо. Вне зависимости от того, кто на тебя нападает. Ну, разве что, можно сделать исключение для котиков.)

К счастью, учитель тоже придерживается взглядов,

В молодости трахаешься — появляются дети. В зрелости только собрался трахаться — появляются, б@я, дети.

Решила я намедни разобрать комод и нашла давно купленный, шутки ради, набор "зайчик" (ушки, бабочка на шею, хвостик). Добавила к находке озорное настроение, комплект кружевного белья — и пошла делиться с мужем этим самым настроением.

Ножка из-за угла... красивое появление... муж заинтересованно смотрит... Решила помахать ему "хвостиком" и слышу ржач! Оборачиваюсь и вижу, как его кошка, сидевшая до этого у ног, не узнавшая меня в этом виде, пошла защищать территорию! Она на редкость боевая девочка и жуткая территориалка!

Далее картина маслом: на прямой линии я, затем эта боевая, шипяще-кричащая, распушившаяся и готовая к броску кото-граната, которая не дает мне и шага сделать, угрожая взорваться, и веселящийся муж!

Пришлось позорно отступать, снимать ушки и, задыхаясь от смеха, пробираться к мужу огородами...

У мужа умер родной брат, который воспитывал своего сына один. Есть мать мужа, но она старая и инвалид по зрению, ей не дали бы опеку над внуком. Единственным потенциальным опекуном был мой муж.

Я была против ребёнка, потому что видела этого племянника не раз. Избалованный мальчик, которому отец потакал во всем, жалел, что он растет без

1991-й год. Лето, Кабардинка.

Цены на алкоголь и старые, и новые. 35-градусная "Виноградная" по цене 3.70 рубля в одном магазине, и точно такая же в соседнем, но уже по "коммерческой" цене — 22 целковых. Такие дни были...

С приятелем зашли на местный рынок. Обращаемся к одному из продавцов:

— Скажи, где можно по старой цене "Виноградную" купить? Везде уже дорогая.

— А в этом были? (назвал магазин).

— Нет, а где это?

— Тут близко. Вот по этой улице в ту сторону (показал рукой), и минуты через три-четыре увидите справа маленький магазинчик, там точно ещё старая цена.

Обрадовались, двинулись, но ни через три, ни через пять, ни через полчаса — никаких строений, даже близко напоминающих магазин, не было.

Посёлок кончился, дорога пошла в горы.

— Обманул мужик! Вернёмся, наваляем ему!

— Смотри, какая-то хибара впереди!

Зашли, точно: "виноградная" по старой цене!

Обратно вернулись уже сильно навеселе. Подошли к нашему Сусанину:

— Слушай, зачем обманул нас? Сказал бы сразу — час идти надо.

— Так вы не на машине разве?

Hедавно мать ( а она у меня учитель ) рассказывала перлы детей, учащихся младших классов. Вот некоторые из них:

1) Дано предложение и нужно вставить слово более подходящее по смыслу.

"Сквозь чащу леса, ломая ветки пробирается..."

Варианты детей:

"Сквозь чащу леса, ломая ветки пробирается.. ЕЖ".

Даа, сильны ЕЖИ в нащих лесах! ЕЖА боятся- в лес не ходить

"Сквозь чащу леса, ломая ветки пробирается.. БЕЛКА"

А на полянке ее СТРЕЛКА ждет. Криминальная

"Сквозь чащу леса, ломая ветки пробирается.. КОРОВА"

КОРОВА, очевидно, царь зверей(лесных).

В оригинале подрузамевался Лось. Просто Лось

2) Даны названия зверей и нужно было написать чем полезны эти звери.

Одной девочке достался ЗАЯЦ, она написала:

"Заяц бегает по лесу, трется о ветки, оставляя на них свою шерсть.

А охотник ходит по лесу, собирает шерсть и вяжет себе носки и варежки."

Моя мама живет в частном доме, около месяца назад возле её дома на куче листвы появилась большая собака, жутко худая и изможденная. Мама её начала подкармливать, хотя и боялась, но собаку было жалко, собака начала вставать, стала не такой тощей, она её звала несколько раз во двор, но видно было что собака боится. А 31 декабря, мама открыла калитку во двор и в очередной раз позвала её, и собака зашла, мама кинула старую куртку в угол возле сарая, соорудила что то типа будки. А когда вышла 1 января утром покормить Найду (так она её назвала), увидела, что собака родила! Родила 7 прекрасных щенков, шоколадного цвета! И хотя теперь она в шоке, потому что не знает пока, кому и как будет пристраивать щенков, но очень рада, ведь это такое новогоднее чудо! 7 прекрасных щенков в первый день года собаки!

Познкомился с девушкой в интернете, общались, а потом оказалось, что у неё есть муж, и он боксёр, а сейчас в больнице. Такое предчувствие, что он мне там койку греет перед тем, как меня же туда и направить...

ЦБ России опять снизил ключевую ставку, а лучше бы цены...

Не все знают, что халявный уксус сильно проигрывает в сладости дармовой водке.

Давно, на заре перестройки, начались студенческие обмены. И вот в наш универ приехал американец Билл учиться на юриста. Событие неординарное. Встречать парня вышел сам декан. Он крепко пожал ему руку. Крутанул головой, обвел рукой, показывая помещение факультета и с пафосом изрек: "Ну вот, Билл, Юрфак!" Надо было видеть посеревшее лицо студента, который из уст декана услышал первую фразу для себя так: "Hello Bill, you are f@cked!". Кстати потом, для ускоренного обучения русскому, к нему подселили парня по имени Леша. И этот юморист весь год учил его по фене ботать, выдавая все за "великий и могучий". В конце обмена, когда Билл с распальцовкой сдавал свой экзамен по русскому, Леша готовился к отчислению за свою шутку. Потом, правда, все обошлось. Какая хрен разница американцу, как он в Америке по русски говорить будет.

Преподавал у нас в МИЭМе на первом курсе мат. логику забавный такой препод Дужский. Нельзя сказать, что он был пофигистом и добряком, и хотя он валил многих на сессии, народ его уважал, поскольку чувак был с чувством юмора. Сидят однажды два раздолбая под лестницей в курительном уголке во втором корпусе МИЭМа, что на Малой Пионерке и беседуют за нелегкую студенческую жизнь.

"Не, что ни говори, а Дужский — [ман]датый мужик...",- говорит один.

Тут по лестнице спускается упомянутый и, проходя мимо братушек, говорит: "Да, я такой".