Уединённость — это пыточная камера для глупца и роскошный апартамент для мудрого.

Страшный сон национальной гвардии

Новый рассказ из жизни Сибиряков.

Итак, середина 50-х годов, идет учебный день в одной из школ в отдалённом поселке на Севере Красноярского края.

Многие ученики этой школы вынуждены каждый день пешком добираться из других, более мелких населенных пунктов, удаленных на 8-10 км от школы.

"... Лежать!

Девушка, встаньте, это я не вам, это я собаку учу. " (анекдот)

Стрельбище, Коста Рика. Пришёл кинолог, привёл мордатого стаффорда по кличке Кинг в тактической жилетке с надписью "К-9 Do not pet". Кинолог американец, но бойко лопочет по-испански: регулярно гастролирует в Латинской Америке "показать класс" местным охранникам. Пока клиенты не явились, светски беседуем.

Я обратил внимание, что команды собаке он отдаёт на немецком языке. Чтобы не путаться, отвечает.

Я как смог перевёл анекдот см. эпиграф. Собеседник даже не улыбнулся, покивал: жизненный случай, ага.

В свою очередь рассказывает:

"Этого самого пса я тренировал пару лет назад на бесшумные сигналы рукой. Ну и повздорил как-то с хозяином ресторанчика в соседнем квартале из-за дерьмового обслуживания. Слово за слово, стали бурно жестикулировать. В какой-то момент я непроизвольно сделал жест... (тут рассказчик дёрнулся, зыркнул глазом на собаку и сунул обе руки поглубже в карманы). Кинг во время скандала лежал на улице, жест уловил и ворвался внутрь прямо сквозь стеклянную витрину навести порядок.

Никто не пострадал, но с тех пор у нас судебный запрет подходить к ресторанчику ближе чем на 200 метров. "

Моя собака ужасно обижается, когда её купаешь или моешь лапы после прогулки. Недавно выпал снег и сразу начал таять... короче, на улице — жижа ещё та. Так вот, этот обормот решил погулять, а когда решил, что пора в дом, жена ему сразу говорит: "Ну, что, Бим, будем лапы мыть?" )))

Услышав это, собака залезла в сугроб и начала имитировать вытирание лап с поглядыванием на хозяйку... Мол, хватит или ещё потоптаться в сугробе? Насмотревшись на это представление, жена сказала, что, если он быстро забежит домой, то лапы только протрë т, так он чуть с ног не сбил обоих.... Лапы в этот раз не мыли)))

Экс-прокурор подмосковного Лыткарино Алексей Х. обвиняется во взятке на 495 млн рублей в виде земельных участков! Пока это лучший результат среди экс-прокуроров городов-спутников столицы, но так как по количеству населения Лыткарино даже не в десятке, мы ждем новых заявок на победу!

Всегда по жизни был романтиком, особенно любил ночь накануне Ивана Купалы. Обязательно выезжал в полночь в лес и искал цветок папоротника. Цветка я не находил, но букет из папоротника своей девушке привозил наутро обязательно...

Прошло время, моему сыну исполнилось 12 лет, и решил его взять с собой в лес. Рассказал ему легенду о цветке папоротника (который цветет только в ночь на Ивана Купала, и кто его найдет- будет всю жизнь счастливым).

В полночь приехали с ним в лес, ночь теплая, бродим по зарослям папоротника и вдруг сын кричит "Папа — я нашел!". Я в шоке подхожу к сыну и он показывает мне, что на расстоянии 10 метров, в зарослях папоротника — голубые огоньки!

Подойдя поближе, я увидел, что это были светлячки, но сыну об этом не сказал, поэтому он был уверен, что нашел цветущий папоротник. Об этом он потом рассказал в школе и написал в сочинении на тему "Как я провел лето", и, несмотря на то, что над ним смеялся весь класс, он твердо верил, что папоротник цветет, т. к. видел это собственными глазами.

Сыну уже 30 лет и он до сих пор верит в цветущий папоротник.

P. S. У сына прекрасная семья, прекрасная высокооплачиваемая работа — одним словом, он счастлив.

Мужчина начал подозревать, что в семье кота любят больше, чем его, когда жена сказала: "Серёжа, не суй свою морду коту в лицо".

Это ты в Телеге такой смелый, а ты попробуй то же самое в MAXe написать!

А вот интересно, в "Федеральном классификаторе профессий и должностей" есть "Сын/дочь большого начальника"? Вроде, сравнительно распространенное ныне ремесло...

Тут весь интернет дружно умиляется на Киану Ривза, который по-доброму поговорил с мальчиком в аэропорту. Ах-ах, звезда снизошла до простого человека. По этому поводу вспомнилось.

Ленка, моя жена, отправилась в роддом за нашей младшей дочерью, а я остался дома со старшей. Дочка впервые за свою двухлетнюю жизнь так надолго рассталась с мамой,

Можно бесконечно долго смотреть на три вещи по цене двух, задаваясь вопросом "На фига я это купил?!"

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает:

— Тебе куда?

—... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..

— Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.

Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:

— Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю?

Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка:

— Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?

Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются ceксом втроем.

Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:

— Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали...

— О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово?

— Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

В правительстве вчера случился занятный конфуз: деньги выделенные на здравоохранение случайно потратили... на здравоохранение...

Чем больше я читаю и смотрю новости, тем больше понимаю, валить надо не из страны… Валить надо с планеты!

Принцип начисления зарплаты в России: чтобы желание убить было, но на нормальное ружье не хватало...

Муж моей сестры работает сисадмином.

Так вот, недавно, он прислал мне такую историю. Дальше — цитата:

"Я заказывал компьютеры в одной фирме, причем в полном комплекте — от монитора и системного блока до мышей и ковриков под них.

Так вот, когда по телефону обговаривал конфигурацию дошли и до этих самых ковриков. Спрашивают — Какие вам?

Мне, в общем, по барабану какие. Говорю, ну, антистатические и т. п. Они — А в смысле рисунка на них?

Это мне тем паче по барабану. Ну, говорю, половину для мальчиков, половину для девочек.

Я имел про себя в виду, что бывают рисунки на ковриках "бабьи" — бабочки, цветочки там всякие, а бывают "для мужиков" — горы, яхты, кары крутые и т. п. Они — "Постараемся."

Так вот, сейчас распаковываю товар, привезенный позавчера с этой фирмы и дохожу до пакета с ковриками...

Не знаю, я ли так неясно выразился при оформлении заказа, то ли они "постарались", но... на половине ковриков — тёлки, типа плэйбойных, со всеми анатомическими подробностями, на другой половине — картинки того же типа, но с мужиками.

Вот тебе для мальчиков и девочек.

P.S. Шеф правда сказал всю эту п@рнографию заменить, а то, грит, к нам начальство большое наведывается и иностранцы всякие заходят..."

Сколько государство ни корми, а жиреют только официальные лица.

Чтобы продать что-то ненужное, надо обмануть кого-то наивного.

Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов". Ей отвечают: "По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д). "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор.

— Ладно, что старый год ушел, но ведь он ушёл с моими деньгами.

Мистика

Я поехал к родокам на дачу подкинуть харчишек. А у нас от дач по основной дороге 16 км. Автобус туда ходит редко, бывает, люди стоят на повороте, может, кто подвезёт. И вот повернул и вижу: бабка тихо по дороге плетётся. Я остановился

— Садитесь, подвезу

— Спасибо, сынок.

Бабка залезла в машину и поехали

А там перед дачами за 5 км -деревня маленькая. Доехали до неё

— Спасибо, сынок, я здеся выйду.

Я остановил. Бабка, вылезая, мне и говорит

— Ждёт тебя, сынок, удача большая и счастье в личной жизни

— Спасибо, бабушка.

И чот же случается: моя сожительница объявила, что она беременна. Я, конечно, обрадовался. Можно и о свадьбе подумать

А тут ещё и на работе проект наш аж военные взяли, а это -деньги хорошие. Шеф, паскуда, сразу премию выписал.

Ну, думаю, бабка -молодец, накаркала правильно, надо бы её найти и отблагодарить.

И вот я заехал в ту деревню, а там -всего 12 домов, но бабки такой там никто не знает.

В кооперативе дачном тоже нет, а больше там ничего близко и нет

Вот и думай, что за бабка была на дороге?

Парень при расставании выставил счёт: кафе, кино, букеты на 14 февраля и 8 марта. Даже подаренный чехол на телефон. Было очень неприятно, хотя встречались всего полгода. Я не жадный человек, но не та девушка, на которую можно давить или брать на слабо. Посидела ночь и выкатила ему счёт в 4 раза больше: продукты на ужины у меня дома, половину суммы за все косметические услуги (нужно обоим), испорченное платье, на которое он пролил вино, сковорода, которую исцарапал, счёт за порошок, за шампунь, за стирку и за готовку, за помощь с дипломом. Из итоговой суммы милостиво вычла его личные финансовые претензии и вручила ему. И громко, громко орала, что он мне теперь должен и пускай хоть кредит берёт или напишу заявление за порчу имущества. Заплатил половину, больше не было, остальное "простила". Не стыдно. Очень горжусь собой.

Став женой и мамой, я наконец поняла, как моя мама всегда находила нужную потерянную вещь. Кто убирается в квартире, тот и знает, где всё лежит!