У соседа сперли из гаража его любимый корейский джипчик. Приехал следователь, написал, описал и удалился. Прошло более полугода, сосед купил нового коня, нашего, попроще, покатался две недели, и тут звонок, так мол, и так, нашли! Надо подъехать для опознания и говорит адрес, но не полицейской стоянки, а его собственных гаражей. Он подъезжает и видит, что в соседнем боксе напротив стоит его кореец. Оказалось, что угонщики выгнали корейца из его гаража и, чтобы далеко не кататься на угнанном авто, вскрыли соседний гараж и закатили в него, вроде отстойника, но почему-то угонщики не вернулись за ним.... история умалчивает, т. к. их не нашли. А гараж в котором спрятали корейца, принадлежал старому одинокому деду (соседу или бывшему коллеге потерпевшего), который решил по весне все-таки проведать свой гараж, так как уже года 3-4 там не был, и очень удивился, обнаружив там чужое авто))

Все детство провела у бабушки, которая раньше была врачом и у которой часто болело сердце. Естественно, с восьми лет она научила меня делать уколы и разбираться в лекарствах, чтобы в случае чего, я могла помочь ей. И вот, поздним вечером, стало ей так плохо, что ничего не помогало — пришлось вызывать скорую. Бедные врачи, что они думали, когда за ними бегала 10-летняя девочка и командовала: "По симптомам — это гипертонический криз! Я папаверин с дибазолом уже сделала. Везите ее в больницу. "

2 сентября исполнилось 100 лет великому актёру Евгению Леонову, то вспомнился мне случай из юности: Буквально за пару недель до его смерти мы с одноклассником пошли на хоккей — даже матч запомнил: СКА – Динамо Москва... Да чего уж там, я даже счёт помню, но не думаю, что это кому-то интересно...

Игра проходила в стареньком "Юбилейном" на Петроградке. По стадиону объявляют, что на нашем матче присутствует мэр Санкт-Петербурга Анатолий Собчак и народный артист Евгений Леонов. Ну, нам интересно стало, мы пошли к ложе, где обычно сидят "шишки". Там, в принципе, только бортик небольшой. Подходим, наблюдаем картину: судя по всему, "весёленький" мужичок протягивает газету и кричит: "Автограф, автограф... "Собчак берёт эту газету... Но не тут-то было! Мужик эту газету у него из рук вырывает со словами: "Это не тебе, нафиг ты мне нужен, это Винни Пуху... "

А буквально через пару недель по радио объявляют, что Леонова не стало...

Так он у меня в памяти и запечатлелся — вперемешку с "тёпленьким мужичком" и Собчаком...

Чем чаще мужу напоминают, что могут с ним развестись, тем больше ему начинает нравиться эта мысль.

Смотря на наш мир, можно сказать одно: в аду будет ещё та очередь.

Мужик в автобусе так сильно захрапел, что испугались все, кого он вёз.

Вот ты! Да, да, ты! Который сейчас читает это пост! Будь счастлив, слышишь? Просто будь счастлив!: )

Человек, пародирующий Владимира Владимировича в Камеди Клаб уже постарел. А Владимир Владимирович нет.

Лежат муж с женой ночью в постели.

Жена:

— Что-то курить хочется... Пойди купи сигареты!

Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу — всё закрыто. Смотрит

— бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой.

Ххх: Раньше, чем было запланировано, ушла на пенсию наша секретарша. Старый дракон, державший весь офис в ежовых рукавицах. Документооборот работал, как атомные часы. Мимо ее стола все крались на цыпочках, потому что обхамить и обложить чуть ли не матом она могла каждого и ни за что. Ей на смену взяли Леночку. Нежное, воздушное, щебечущее создание, которое ни разу не было замечено за какой-либо работой. Красить ноготки, подводить губки, щебетать по телефончику — полная программа, в общем.)

Ууу: Ух, блин! Уж лучше дракон.

Ххх: Подожди... Весь офис крысился на Леночку и поглаживал свои любимые шаблоны про ТП. А потом Леночка ушла в отпуск... И вся офисная логистика, документооборот — вся офисная жизнь рухнула. Оказалось что Леночка, никем не замеченная, держала в своих наманикюренных пальчиках не только все свои официальные обязанности, но также и кучу мелочей типа поливки цветов, заказа кофе получше и туалетной бумаги помягче. И все это — без криков, хамства, бурчания и имитации бурной деятельности. )

Теперь ее все из отпуска ждут. Цветочки хотят купить, печеньки...)

Только что случай был. Выхожу из офиса покурить, а у нас сразу у крыльца односторонка идёт. И на той стороне тротуар разрыли и огородили. Трактор стоит, работяги ходят, авария, видимо. И, гляжу, какой-то пентиум на "Аутлэндере" на встречку заехал и припарковался там перед ограждением, против шерсти. А дальше, смотрю по дороге, эвакуатор уже кого-то

Две почти одинаковые истории про моих любимых родственников.

Как-то, в далекие времена, решили мои папа и дед обзавестись таким чудом оптической техники, как дверной глазок. Для того, чтобы он занял свое законное место, в двери надо было просверлить дырочку, которую незамедлительно, взяв дрель, и просверлили. И вот, значит, стоят 2 героя с разных(!) сторон двери, и их одновременно посещает одна и та же блестящая мысль — выдуть опилки из дырочки. Надо сказать, что папа успел раньше, а дед, поскольку мысль пришла к ним одновременно, успел только открыть рот!

Вторая история про маму и папу, которые решили пробить гирькой засорившуюся дымовую трубу. Папа полез на крышу, перед этим выколупав специальный кирпичик и поставив у дырочки (вот опять эти дырочки!) маму с указанием — смотри, как пробьет, так скажешь. Залез и кинул гирьку в трубу. А мама в это время пристально так всматривалась — просыпалось-не просыпалось... Короче, когда пробка из сажи пробилась, то вся эта туча сажи вылетела в эту самую дырочку от кирпича и сделала маму похожей на детей дружественных народов Африки!

Небольшую группу охотников закинули на вертолете к леснику. Просторная поляна, старенький но крепкий домик, пожилой лесничий представившийся Мухиным, ничего необычного, кроме одного. Вокруг сплошной стеной лес, нет ни одной дороги ведущей к поляне, а они на геликоптере покружили немало выискивая ее, а возле дома припаркован УАЗ "Буханка".

Если тебе сказали, что ты очень добрый и умный человек — не ведись! Cпроси, что им нужно...

Любовь к Родине легко усилить путем увеличения заработной платы в 10-15 раз.

Любовь — это когда тебя ни с кем не сравнивают, потому что не интересует, есть ли где на свете кто-то лучше тебя...

"Маркетолог спрашивает программиста: в чём сложность поддержки большого проекта?

Программист: ну представь, что ты писатель и поддерживаешь проект “Война и мир”. У тебя ТЗ — написать главу как Наташа Ростова гуляла под дождём по парку. Ты пишешь “шёл дождь”, сохраняешь, вылетает сообщение об ошибке “Наташа Ростова умерла, продолжение невозможно”. Почему умерла? Начинаешь разбираться. Выясняется, что у Пьера Безухова скользкие туфли, он упал, его пистолет ударился о землю и выстрелил в столб, а пуля от столба срикошетила в Наташу. Что делать? Зарядить пистолет холостыми? Поменять туфли? Решили убрать столб. Получаем сообщение “Поручик Ржевский умер. ” Выясняется, что он в следующей главе облокачивается о столб, которого уже нет... "

rol_foster: Сегодня полдня искали ошибку, из-за которой, образно говоря, у Наташи при прогулке с Пьером падают трусы. Одна из функций программы делает то, что делать не должна. Откатили на вчера — трусы на месте. Перелопатили весь код обновления, там вообще ни трусов, ни Наташи, ни даже Ржевского, тупо красят дом Болконских. Чуть ли не пошагово разбираем — все нормально. Но трусы падают. И, чтобы найти причину, придется перелопатить весь код, а это недели две минимум.

В общем, начальник задумчиво посмотрел на девушку и волевым решением выдал Наташе подтяжки.

"Роман Ротенберг предложил провести матч между сборными России по футболу и хоккею"

Видимо, в шахматы?

А я тоже когда-то принадлежал к среднему классу… В школе… С 5 по 8

— А что нам дадут сети 5G?

— Ну как же: колёсико ожидания загрузки видосика из youtube будет крутиться в 10 раз быстрее.

Мои родители никогда особо не интересовались школьной жизнью, что было мне только на руку. Не ругают из-за оценок, пропусков, а если их вызывал учитель, то они просто относились к его речам несерьезно. Но пришло время, когда надо посещать каждое собрание. А родители просто терпеть не могут эти сборища. Мама еле заставила идти папу на это мероприятие. За 10 минут до собрания звонит отец со словами: "Ты в каком классе учишься? 9 Б?". Еле сдерживая смех, говорю: "11 А, пап...". В ответ радостный возглас: "я почти угадал!". Оказывается, они решили поспорить, в каком я классе, ибо оба этого не знали. Ну хоть название школы вспомнили, и на том спасибо...

Ещё в 1980 году Франция запретила коммерческую охоту на лягушек с целью защиты их популяций. Но спрос на это блюдо не исчез, поэтому сегодня почти все лягушки, которых подают на стол, импортируются — в основном из Индонезии и Турции. Блюдо осталось французским, а квакушки — нет.

В правительстве решили, что поднимать нас с колен натощак легче.

Дорогие Мужчины! Хороший член должен быть не до колена, а до пупка!

Всё включено!

[или буфет для машин]

Расскажу за Wal-Mart, эта сеть Super Center магазинов есть во многих странах.

Есть там при магазине и СТО где на кассе вам дают меню для вашей машины, цены начинаются с самых низких и выше (обычное масло, полусинтетика, синтетика) выбор за вами.

Если вы выбрали самый дешёвый "буфет" - то вам

А меня сегодня стаpушка в тpамвае за Иисуса Хpиста пpиняла. Так пpямо и сказала:

"Господи! Да куда ж ты пpешь-то?"