что учительница химии ничего не знает и добавляют, что их видимо здесь в институтах ничему не учат.

С интересом спрашиваю из чего они это вывели и слышу такой рассказ:

Она выходит к доске и гордо спрашивает у класса: "Как вы думаете, что означают буквы Au — в периодической системе элементов?",- все молчат, а мы, говорят, поднимаем руку и говорим "Аурум" — gold, она спрашивает: "А кто знает, что означает Pb?" — мы снова, единственные, отвечаем "Плюмбум" — lead, учителка делает круглые глаза и спрашивает: "А откуда вы это знаете?"

Мы отвечаем, что это в России еще в 6 классе проходят, а по ней видно, что она не верит и, правда уже не с такой гордостью, как вначале, добавляет: "А я в этом году ходила на занятия по повышению квалификации, где нам давали курс по латинским названиям химических элементов":)

Подобные вещи они рассказывают уже не первый раз и что забавно, учителя здесь понимают, что дети из других стран знают гораздо больше, чем дети здесь выросшие, но похоже не верят, что в тех других странах даже школы существуют, не то, что какая-то система обучения...

этот чат присылают замены заболевших учителей. Вот как я должна приехать в школу к 8, когда сообщение о замене прислали в 11 вечера, когда я уже спала! Спала спокойным сном, зная, что мне завтра к пятому уроку, я могу спать до 10 утра. Но нет, в 8 меня будит звонок и истошный крик завуча: "Вы где, ваш класс разносит кабинет! "В [ман]де я! Или я уехала в воскресенье гулять по лесам, естественно, там не ловит, я вообще отключила интернет. Подъезжаю к городу, телефон разрывается: "Вы почему не отвечаете? "Говорю: "У меня выходной, я отдыхаю, а не сижу с телефоном в руках". В ответ: "Не надо хамить! У вас есть обязанности рабочие! "У меня есть выходной, [м]лять! И я хочу отдыхать!

Особый вид говняных сообщений — это сообщения на перемене. У меня 10 минут, чтобы закончить урок, вымыть доску, закрыть окна и кабинет, отнести ключ на вахту, взять ключ от другого кабинета в другом крыле школы, дотащить туда свою [п]опу и стопку тетрадей, а по пути не грех было бы поссать и сменить тампон, который уже давит изнутри. Вы действительно думаете, что у меня есть силы, время и желание смотреть в телефон, надеясь, что мне что-то написали? Да я физически не успею подойти к завучу за это время! Я даже поссать опять не успела! Интересно, есть где-нибудь ещё такие [бах]нутые чаты? Я уже устала бороться с ними. Я за прогресс, телефоны и интернет — удобно невероятно, но иногда Показать ещё хочется в эру дисковых телефонов, которые и то не у всех. А пока я задрипанная, за[дол]банная, потасканная и злая учительница русского языка и литературы, которая перед началом учебного года уже ох[рен]ела от чатов, чатов, чатов!

печкой топится.

Да ради Бога, говорю, на стройке только чище будет, но транспорт и погрузку, ты, Володя, сам обеспечишь.

Охране я сказал, чтобы газельку с дровами пропускали и раз в неделю (по пятницам) Володя как санитар стройки добросовестно её подчищал от древесного хлама.

Но человек слаб.

И на третий раз, когда газель, груженая дровами, выехала за ворота, ко мне подошел охранник и сказал, что Вова несколько оборзел и загрузил довольно неплохие доски и брус (немного, 10-12 шт, но сам факт...), сверху завалил их неликвидом и очень довольный уехал.

Я понял, что если это не пресечь, то весь пиломатериал со стройки переедет к нему в огородик, это вопрос времени, а главное что я вроде как сам и разрешил.

Воспитательную работу я отложил до понедельника.

С утра надо было делать разметку колонн на 5 этаже, я поднялся на этаж проверить как идёт работа и увидел, как Володя добросовестно на карачках с фломастером в руке и под руководством геодезиста рисует на бетонном перекрытии оси и углы опалубки. Его куртка задралась немного наверх и была видна полоска синих вовкиных труселей.

Когда наступил обед (это святое, ровно в 12-00 стройка замирает полностью, ну если только нет бетона) я зашел к бетонщикам в бытовку и спросил: ну как жеж так, Володя, мы договаривались на дрова, а ты хороший брус начал вывозить с родной стройки, нехорошо это Вова.

Понятно, что он всё отрицал, даже попытался обидеться, на что я усталым голосом сказал: я, Володя, по долгу службы знаю всё, что творится на стройке и про всех всё знаю, вот например я знаю, что ты сегодня в синих трусах на работу пришёл, а ты мне про брус тут втираешь.

Пауза....

Эти глаза я не забуду никогда...

туфли! Итальянские... ручная работа... Только вот ухода за ними давно не было!

— Я кивнул головой — не было!

— Я бы мог привести их в надлежащее состояние... за 500 тенге, для вас!

Тогда 500 тенге было серьёзной суммой в хозяйстве! Водка стоила 80 тенге. Хлеб — 25 тенге... Я осмотрел его саквояж, задумался... До прилёта было ещё полчаса...

— Хорошо, согласен!

Мужик снял со спины складные стулья. один дал мне, открыл саквояж... а там — целая обувная мастерская! В саквояже было несколько пар перчаток рабочих, он выбрал одни, одел их, снял одну туфлю с моей ноги, расшнуровал, и стал обрабатывать каким-то раствором...

— Сначала надо размягчить всю старую грязь! Потом снять всё, что вы сюда намазюкали за три года... (точно! Три года туфлям!), потом надо нанести слой специального крема, потом...

— Он подробно стал рассказывать технологию обработки обуви.

Вокруг собрались зеваки, многие откровенно посмеивались.

— Мои туфли тоже за 500 тенге по такой технологии будешь обрабатывать, — как-то презрительно ухмыляясь, спросил очень солидно... богато одетый мужчина, казах...

Чистильщик глянул вскользь на его туфли:

— Ага! Ваши туфли — дешёвка! Их так обрабатывать, это оскорбление моей профессии! Им достаточно обтирать сухой тряпочкой, пока новые... Вполне для вас хватит 50 тенге почистить...

— Ты что такое говоришь?! Я их за 200 баксов купил...

— Начал было возмущаться мужчина...

— В Китае?

— Переспросил чистильщик.

— Да, — растерянно ответил мужик...

— Ага, им цена 25 долларов. Это не кожзам, это новая технология, когда из обрезков кожи прессуют, и вот такое барахло потом делают. А вот у агашки туфли — чистая кожа! Сшито вручную мастером... Но ухода не было... К хорошей вещи, нужен хороший уход! Вы ж не будете делать евроремонт в сарае? Так и с любой вещью! И хорошая вещь любит хорошего человека! Почему? Потому что хороший человек относится с уважением ко всем — и к людям, и к вещам! И потому, хороший человек всегда достоин хорошего отношения!

— Почём брал, — спросил мужик у меня.

— Где брал, когда?

— В Москве, три года назад... За 100 долларов...

Чистильщик, так обрабатывая мои туфли, разглагольствовал о жизни. Тот богатый дядя, куда-то ушёл, видать стал стесняться своих дешёвых туфлей. А к этому обувному философу выстроилась очередь. Всем хотелось узнать к какой категории людей они относятся.

югославских мужских трусов, типа плавок. Через некоторое время все мужское население этого городка ходило в одинаковых трусах. Теперь начинается история. Для прохождения дальнейшей службы, прямо из училища, прибыл в эту часть молодой лейтенант. И как раз в это время на полигоне должно было проходить испытание, а часть, в которую прибыл лейтенант, принимала участие в обеспечении. Это значит, что все офицеры части должны были сидели в специальных вагончиках и бункерах и следить за приборами. Поскольку все готовились и были в запарке, то лейтенантом никто особенно не занимался, его по-быстрому оформили, толком ничего не объяснили, показали только вагончик и сказали, что во время испытания он должен находиться в нем, типа его рабочее место. Ну и наступает день испытания, объявляют часовую готовность, лейтенант бежит в вагончик и занимает там свое место. А в этом вагончике, кроме него, сидели еще три офицера, ну и видят — лейтенант какой-то молодой...

До испытания еще час, сидеть скучно, начали знакомиться: Привет-привет, слово за слово, кто такой, откуда... Служить, значит, с нами будешь? Понятно... Первый раз на испытаниях? Ага... Слушай! А тебе-то спецтрусы выдали? Специальные, из просвинцованной ткани? На испытаниях без них никак нельзя, сам понимаешь... Лейтенант, конечно, сначала не поверил — чего, ребята, разыгрываете:). Но офицеры враз посерьезнели, один из них натурально снимает штаны и говорит — Вот видишь, вот это спецтрусы, на испытаниях в таких все ходят. И лейтенант действительно видит, что трусы какие-то необычные, за пять лет училища он кроме как до колен не видел, а тут что-то действительно специальное, но все равно, до конца еще не верит. Но тут второй офицер снимает штаны и офигевший лейтенант и у него видит точно такие же трусы! Он начинает немного сомневаться, но когда и третий офицер предъявляет спецтрусы, лейтенанта охватывает паника. А-а-а, мужики, че делать, мужики:-[ ]!!! Ну и тут мужики, конечно же, начинают советовать: Значит так, до испытаний еще полчаса, но ты еще можешь успеть, бегом беги на вещевой склад, тут недалеко — километров пять... Ну и лейтенант, конечно же, побежал. Бежит он по городку со страшной силой и идет ему навстречу начальник с большими звездами, проверяет готовность, и видит, несется навстречу какой-то лейтенант с выпученными глазами, в то время как до испытания осталось полчаса и все должны находиться на местах. Ну, естественно – Товарищ лейтенант!!! Мать-перемать!!! Что за дела!!! Почему не на посту???!!! Лейтенант, глотая ртом воздух и порываясь бежать дальше, начинает объяснять, что он только прибыл и сразу на испытания, а спецтрусы ему не выдали и никто ничего не сказал... Начальник ничего не понял – какие трусы, что ты трешь, бегом на пост!!! Но лейтенанта уже заклинило, и он начинает кричать, что пока ему не дадут спецтрусы, ни на какой пост он не пойдет. Начальник видит, что человек не в себе, начинает его успокаивать, выяснять, чего же он хочет. Лейтенант тоже немного утих и объясняет, что вот, мол, у всех спецтрусы — а у меня еще нет, а у меня невеста и вообще... Начальник начинает чего-то понимать, и толкует, мол, да над тобой пошутили, никаких спецтрусов нет, но лейтенант уже уперся — нет, у всех есть. Начальник выходит из себя — ну блин, на смотри! И расстегивает штаны — а там у него точно такие же трусы как и у офицеров. С лейтенантом сделалась истерика... А офицерам объявили НСС.