Детские истории

1999 год, сентябрь, я пошел в пятый класс. Пятница, новый предмет - Труды! Ух ты!

Деревообработка. Трудовик раздает всем заготовки и командным голосом "Взяли рубанки в руки и строгаем! "

Я пытаюсь строгать. Получается херня. Рубанок держу первый раз в руках. Трудовик идет вдоль верстаков, всех критикует, мол руки из жопы, где вас таких

Лето, уборочная страда в разгаре, в мехмастерской всего два сварщика.

Один основной, он же универсал в поле с передвижным агрегатом, второй собственно на подхвате в гараже.

Сельские пацаны целыми днями совершают велосипедные туры до речки и обратно.

Но у одного происходит серьезная авария, переломилась рама, верхняя труба от сидения до руля цела, а вот нижний подкос от педалей до руля держится на одной стенке.

Старший паренек успокаивает:

- Потащили в мастерскую, там сварщику покажем, может чем поможет.

На руках, со сменой друг друга, аварийный велосипед доставили в гараж.

Сразу же практически все укатили дальше, остался сам пострадавший и его лучший друг.

Через час примерно последние присоединились к основной компании на местном пляже.

Уже на закате солнца, сидит наш паренек над велосипедом и плачет.

Мимо идут механизаторы, с поля только вернулись:

- Ты что плачешь, из-за велосипеда расстроился?

- Нет, дядю Тиму жалко.

- Что ты за него переживаешь?

- Да он когда мне раму днем заварил, сказал - «пожизненная гарантия, будешь ездить, пока я не помру», а рама опять вон отломилась. Жалко дядю Тиму...

Гуляю со знакомыми и их дочкой Катей в парке. Вокруг куча отдыхающих. Катя садится на качели и просит, чтобы я её раскачивал. На соседних качелях девочка лет 7 или 8, просит меня:

"Дядя, покачайте меня тоже!"

Качаю двоих, болтаю со своими знакомыми и краем уха слышу разговор девчонок: Это твой папа? Нет... А кто? А что? А как? А где?........

И тут девочка громким, чётким, чистым и прозрачным, как горный ручей голосом выдаёт на весь парк, обращаясь к сидящей невдалеке симпатичной женщине:

"Мама! Мама! Иди сюда быстрее! Этот дядя не женат и у него нет детей!"

Женщина делает вид, что не слышит и краснеет с головы до ног. А девочка не унимается:

"Мама! Ну иди же сюда! Катя говорит, что дядя Дима хороший, добрый, не пьёт и у него красивая зелёная машина!"

Смеха не было. Только у тех, кого призывный клич девочки застал на глотке, из носа или ушей шёл лимонад.

Навеяно историей про папу, который "тоже алкоголик..."

Жила-была ещё одна девочка, и у нее папа тоже был выпить не дурак, а маму это совсем не радовало...

Малышка (тогда лет четырех), чётко усвоив, в чём причина семейного разлада, предъявила претензии бабке с отцовской стороны:

- Бабушка! И зачем ты только такого алкоголика родила!

Было это в классе третьем. Защитил первоклашку от назойливого пятиклассника - тот подходил и бил его в живот. Прогнал я его, врезав, скорее всего, обидчику... После уроков, как оказалось, меня ждал сей обиженный гражданин, конечно же, с Гогой - легендарным хулиганом близлежащих окрестностей (лет 20-22).

Спросил меня Гога, почему я ударил "этого", мол, что случилось? Быстренько объяснив, что "этот" периодически обижал моего маленького друга, и, не найдя больше слов и аргументов, я подпрыгнул (противник был намного выше меня), врезал Гоге по лбу и убежал.

На следующий день "этот" подошёл и торжественно объявил, что после уроков меня, естественно, похоронят. На переменах подходили кучки мальчишек и издали тыкали-показывали на меня пальцем - скорее всего, как на психа-смельчака и безоговорочного самоубийцу, осмелившегося ударить аж самого Гогу...

Атмосфера текущая и перспективы были очень мрачные. Честно - я струхнул чуток. Но что делать, уроки закончились, и под взгляды мальчишек половины школы я вышел на улицу... Меня ждали…

Гога, как ни странно, улыбнулся и попросил не бить, не убегать, а просто дослушать. Потом подошёл и на глазах у поодаль стоящей толпы протянул и пожал мне руку: "Молодец, защищай всегда своих друзей и никогда не бойся никого".

Из жизни.

Один хороший художник очень бедствовал и друзья наконец нашли ему работу - преподавать рисование двум девочкам 9 и 12 лет из чопорной замшелой профессорской семьи. А у художника был ещё один талант - он страшно матерился, говорить без этого связно не мог. Но клятвенно обещал молчать на уроках.

Так вот, первый урок.

Сидят девочки, он им говорит сквозь зубы:

- Вот вам кисти, вот краски, вот мольберты. Начинайте рисовать, но только ничего у меня не спрашивайте. А если возникнет вопрос - вы мне - Х^&К, записочку...

Приятель рассказывает.

Очередной этап кубка России по шахматам среди детей проходит в Петергофе. Участников, юных победителей областных, краевых и международных турниров, поселили вместе с родителями в гостиницу при доме отдыха. В свободное от шахмат время участники - это просто дети, бегают, верещат, повизгивают.

По территории дома отдыха ходит печальный мужчина очень средних лет. Он приехал дикарём отдохнуть на несколько дней и теперь скучает. Подходит к нам с дочкой: "Скучно тут, да и дети какие-то всё время шумят. Может, в шахматы сыграем? ". Отвечаю: "Сам я пока занят, вот с дочкой сыграйте. ". "Ну... ладно, хоть с дочкой... ", садятся играть.

Через семь минут - разгромный финал не в пользу мужчины. Он становится совсем печальным. Смотрит на доску: "Ну что за день сегодня такой, в четвёртый раз с какими-то сопляками в шахматы играю, и ни разу больше десяти минут не продержался. Старость... а ведь по молодости какие надежды подавал. .. "

Горестно машет рукой и идёт по направлению к бару.

На мой восьмой день рождения отец подарил мне диаскоп. Для последующих поколений сообщаю, что это такая железная коробка с объективом, отбрасывающая кадр на всю стену от вставленной плёнки. К моей немалой досаде, диафильмов отец не подарил. Просматривать было нечего. Зато дал целый ящик пустой плёнки. Только вырастив собственного сына, я понял,

С сыном (ему тогда было около 4 лет) вечером сидим на балконе, смотрим на звездное небо. Разговор о космонавтах. О том, как им там в космосе, как питаются, писают, какают и проч. Спрашиваю его между прочим:

- А выпить им там можно?

Он (после раздумья):

- Нет. Они руль отпустят и упадут.

Я:

- Да нет там никакого руля. Корабль сам летает. Им даже поспать можно.

Сынуля (после очереного раздумья, вздохнув):

- Ну, тогда можно и выпить...

На праздновании 30-летия моего сына вдруг вспомнилось...

Когда ему было еще 7 лет мы, как и многие семьи того времени, жили в общежитии. Здоровое было здание, 12-тиэтажное, одно из немногих тогда в нашем городе. Контингент проживающих был разный: от вечно бухающих, неполных или относительно неполных с приходящими родителями

А вот знаем ли мы своих детей?

Сын взрослый, живет много лет с девушкой, все друг друга прекрасно знаем, девушка постоянно приезжает, живет по несколько дней, хорошие отношения. Сейчас решили взять ипотеку, жить, так сказать, совместно. Я сходила к юристу, проконсультировалась, говорят, что надо им расписаться, а то он официально не работает, ипотеку берет она, а платить будете поровну и не сможете ничего доказать. В течение полугода обрабатываем то ее, то его - мол, женитесь ребята, убеждаем, сыну говорим: делай девушке предложение, ты же мужчина. Оба соглашаются, головами кивают - и ничего. Тут в очередной раз я вспылила, раскричалась, начала требовать прям сию минуту идти заявление подавать. Время заключать договор на ипотеку! Кричу себе, кричу, смотрю - они как-то головы опустили, и затем сын говорит: "Ты знаешь, мама, не хотели тебе говорить, но все же решились. Мы уже ЖЕНАТЫ 6 лет". На вопрос, почему молчали, ответили: "Боялись сказать!" Нет слов...

Цитаты из книги К. И. Чуковского «От двух до пяти»

— А из замужа обратно выйти можно?

— Папа, сделай телевизор помолчее, мне сказку не слышно.

* * * * *

— Ой, мама, какая прелестная гадость!

* * * * *

— Наша бабуля зарезала зимою гусей, чтоб они не простудились.

* * * * *

Расстроенный отец сообщает, что разбил машину. Пятилетняя Нюра его утешает:

— Зато теперь бензин не надо покупать!

* * * * *

— Я — папин помогальник.

* * * * *

— Ой, мама, какие у тебя толстопузые ноги!

* * * * *

— Кто красивее — папа или мама?

— Не буду вам отвечать, потому что не хочу обижать маму.

* * * * *

— Папочка, папочка, купи мне барабан!

— Вот еще, мне и так хватает шума!

— Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать!

* * * * *

— Няня, что это за рай за такой?

— А это где яблоки, груши, апельсины, черешни...

— Понимаю: рай — это компот.

Недавно вспомнил, как я с сыном Сашкой за грибами ходил.

Он совсем маленький был, годика четыре. Я, чтобы интересней тихая охота шла, когда гриб находил говорил:

— Что-то здесь грибами пахнет, надо поискать.

И ждал, пока сынок гриб найдёт. Сашка от того, что он больше грибов находит, чем папка, был в восторге, а я, умиляясь детской наивности, с высоты своего роста высматривал новую добычу. Так мы с ним по лесу и ходили. И вскоре Шурка уже сам с серьёзным видом принюхивался и повторял мои слова, а что самое странное — находил грибы!

Эту историю я ему на прошлой неделе напомнил. И спросил:

— Сына, а как ты тогда грибы находил? Неужели действительно по запаху?

— Пап, ну ты вообще наивный. Как находил? Так же как и ты, сначала видел гриб, а потом говорил, что здесь ими пахнет. Я же маленький был, а не умственно отсталый.

И тут я почувствовал себя немного балбесом...

У меня у ребенка в школе история была.

Десятый класс, и у них новая «русичка». А класс-то уже борзый, пубертатно активный. А дама, достаточно резвая и конкретная оказалась. Понятно, что «мОлодешь» решила ее чуть поставить на место, да и заодно проверить: «Чо за тетя». Мозгов-то, не смотря на размеры голов и плечей, все равно – не очень много. Подложили они ей в классный журнал – п@рнографические открытки. А ее урок был как раз первый.

Она заходит. Класс встает. Она кивает. Класс садится и замирает в ожидании и предвкушении. По идее, в этой провокации, любая реакция – проигрышная. Крик, скандал, истерика, к директору, «кто это сделал». Всё – против нее.

Она открывает журнал. Смотрит в него. Одевает очки. Берет открытки. Смотрит. Некоторые по нескольку раз. КЛАСС ЖДЕТ…. Снимает очки, и, знаешь так – прикусывая дужку, с легкой улыбкой:

- Ребята, мне 58 лет, вы меня, чем хотели удивить?

Все – Уважуха! Класс был влюблен, и покорен до самого выпускного бала. Слушался не то, что голоса – движения бровей.

Зимние праздники, поэтому вся семья собралась в родительском доме. Дядя - довольно крупный мужчина с выраженной растительностью на теле, играет с племянником (9 лет).

Племянник задирает дяде футболку:

- Ничего себе, сколько волос!

Дядя:

- Хочешь, тебе на рассаду дам? - выдирает несколько волос с живота и высыпает их в руку племяннику.

Племянник, не думая, оттягивает резинку трусов и с довольным видом высыпает все волосы туда.