Лучшие анекдоты недели

www.anekdo.net - наше зеркало для заграницы и VPN
15 место: /опубликован 21 октября/

Приглашаем в общество анонимных алкоголиков! Каждый день собираемся, бухаем, можно не представляться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14 место: /опубликован 23 октября/

Вопрос армянскому радио:

— Где находится ваша штаб-квартира?

Ответ:

— Штаб находится в Ереване, а квартиры — по всей Москве.

-2 -1 0 +1 +2
13 место: /опубликован 20 октября/

Наши турецкие партнеры продолжают осваивать территорию наших сирийских партнеров за счет интересов наших курдских партнеров при молчаливом одобрении наших американских партнеров.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12 место: /опубликован 20 октября/

Профессор:

— Назовите 2 местоимения...

Студент:

— Кто, я??

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 место: /опубликован 23 октября/

У меня украли бумажник, в котором лежала вся зарплата. Я конечно расстроился, но уверен не так, как преступник.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10 место: /опубликован 23 октября/

О непротивлении легко рассуждать и даже проповедовать его.

Пока не встанет личный вопрос: дать по морде или получить!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 место: /опубликован 21 октября/

Недавно в Дагестане открылся филиал Гринпис.

Глава филиала на радостях устроил корпоратив и зарезал барашка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 место: /опубликован 23 октября/

Пельменная в Одессе.

Клиент: — Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.

Официант: — Вам что — мало? Или понравилось?

-2 -1 0 +1 +2
7 место: /опубликован 21 октября/

— То, что мы раньше при копке картошки откидывали в сторону со словами "на корм скотине", теперь в фешенебельных ресторанах называется "бэби-картофель" и стоит таки порядочных денег.

— Но идея таки не изменилась! Как и было, "на корм скотине".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 место: /опубликован 23 октября/

Она сказала, что купила это ceксуальное кружевное бельё специально для меня. А сама почему-то обиделась, когда я его надел.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 место: /опубликован 21 октября/

Жена фермера постоянно ругалась и придиралась.

Однажды, когда она пришла в поле, мул случайно ударил её копытом. Женщина погибла.

На похоронах священник замечает странность.

Когда к фермеру подходят женщины, он улыбается и утвердительно кивает.

Когда мужчины — хмурится и отрицательно мотает головой.

После похорон священник спрашивает:

— Почему такая разница в твоём поведении?

Фермер отвечает:

— Женщины говорили, какой прекрасной была моя жена. Я с ними соглашался.

— А мужчины?

— Спрашивали, не продам ли я мула.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 место: /опубликован 20 октября/

— Здравствуйте, хочу джинсы новые купить...

— Прекрасно! Вас интересуют skinnу, slim, rеgulаr,

strаight, рitil, может, lооsе?

— Такие знаете, засовываешь две ноги в штаны, потом натягиваешь на себя. И спереди пуговица.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 место: /опубликован 22 октября/

Из полицейского протокола: "Бросал хлеб лебедям, сорвал балет"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 место: /опубликован 23 октября/

В автобусе женщина разговаривала по громкой связи. Я подошёл к ней и сказал: "Иди обратно в постель, милая". Ей пришлось как-то неловко оправдываться, и — о чудо! — она выключила громкую связь и перешла на шёпот.

Если вы разговариваете по громкой связи, ваш разговор становится моим.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
1 место: /опубликован 23 октября/

Дама в магазине стоит у полки со сладостями уже полчаса. Подходит консультант:

— Вам помочь выбрать?

— Нет. Мне — помочь уйти...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026