Свежие анекдоты от 10 июня 2026

— Работаешь, работаешь — и всё коту под хвост!

— А где ты работаешь?

— Да на фирме по производству наполнителей для кошачьих лотков.

— Как у вас с либидо?

— Либи... что, доктор?

— Желание заниматься ceксом есть?

— А, вы об этом. .. Да, конечно, только давайте по-быстрому, а то муж в машине ждёт.

— Куда не плюнь — везде враги!

— Так может, меньше плевать надо?

Жена спросила у мужа, нужно ли ей похудеть. В ответ он купил ей пончиков.

Уровень навыков мужа: эксперт.

Дагестанские блохи, услышав лезгинку, затаптывают кошку на смерть.

Вопрос на чате GРТ:

— Что надо делать, чтобы банан не чернел?

Ответ:

— Не загорать на нудистском пляже.

Синие копатели.

Дело было на День строителя. На песчаный карьер, откуда шла отсыпка новой дороги, неожиданно в честь праздника привезли бочку чешского пива. Наступили девяностые годы, тогда и Жигулевское пиво было редкостью, а тут сразу чешское! Водка тогда еще была довольно дефицитным товаром, продавалась по талонам, поэтому, разумеется,

Один горец другому:

— Представляешь, какая хищная птица у нас завелась! Дельтаплан называется. Смотрю — он со скалы прыгнул и человека потащил. Я шесть раз стрелял, пока он беднягу не отпустил.

Кто не был на экономических форумах, тот никогда не пробовал оливье с раковыми шейками, строганину из омуля, карпаччо из осьминога или копченой утки, тарталетки с крабом, черную треску с печеным сельдереем, лосось на гриле, филе говядины с бурратой, пельменей с косулей, губы лося, щи с белыми грибами, янтарный говяжий бульон, уху из адлерской форели.

Страны, издревле жившие по понятиям, теперь, наконец, живут по законам, которые принимают понятия.

Почему выпал снег в Москве

1. Или это Роскомнадзор весну замедляет

2. Или это ЦБ экономику охлаждает

— Что у тебя за дурацкая привычка щупать яйца когда задумаешься?

— Да есть такой грешок, но я делаю это незаметно и это действительно помогает мне отыскать идею, проверено не раз.

— Оксана, прекрати пожалуйста это делать, тебя все мужчины в офисе уже десятой дорогой обходят.

Жена мужу:

— Сколько лет мы с тобой вместе?

— А в чем дело?

— В моем ангельском терпении.

Говорить в сети что кто-то дурак — бессмыслено. Если он реально дурак, то обидится, и станет мстить. Чуть поумнее — затаится. Но при случае сделает гадость обязательно. А умный, как я, так тот даже не заметит.

Полковник отчитывает рядового:

П — Так, рядовой Иванов, вы очень невоспитанны — совершенно не умеете отдыхать. Как ни увольнение – так драка, погромы, пьянки. Вот, к примеру, я: пошел на охоту, глядь – кабанчик, я его завалил, а куда мне целый кабанчик? Я ляжечку отрезал – и на левое плечо… Иду дальше – еще кабанчик, завалил его, а куда мне целый кабанчик? Я ляжечку отрезал – и на правое плечо…

В это время звонит, телефон и полковник отвлекается на телефонный разговор… Закончив разговор полковник продолжает:

П — Итак, рядовой, на чём я остановился?

Р — Одну ляжку на левое плечо, другую на правое…

П – Ага, и как впердолил ей по первое число у неё аж парик слетел!