Свежие анекдоты от 10 июня 2026

Кто не был на экономических форумах, тот никогда не пробовал оливье с раковыми шейками, строганину из омуля, карпаччо из осьминога или копченой утки, тарталетки с крабом, черную треску с печеным сельдереем, лосось на гриле, филе говядины с бурратой, пельменей с косулей, губы лося, щи с белыми грибами, янтарный говяжий бульон, уху из адлерской форели.

— Работаешь, работаешь — и всё коту под хвост!

— А где ты работаешь?

— Да на фирме по производству наполнителей для кошачьих лотков.

Полковник — своему заместителю:

“Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день.

Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале".

Заместитель — капитану:

“Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день".

Капитан — лейтенанту:

“По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение.

Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день".

Лейтенант — сержанту:

“Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!"

Сержант — солдатам:

“Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой".

Синие копатели.

Дело было на День строителя. На песчаный карьер, откуда шла отсыпка новой дороги, неожиданно в честь праздника привезли бочку чешского пива. Наступили девяностые годы, тогда и Жигулевское пиво было редкостью, а тут сразу чешское! Водка тогда еще была довольно дефицитным товаром, продавалась по талонам, поэтому, разумеется,

— Куда не плюнь — везде враги!

— Так может, меньше плевать надо?

Жена спросила у мужа, нужно ли ей похудеть. В ответ он купил ей пончиков.

Уровень навыков мужа: эксперт.

Дагестанские блохи, услышав лезгинку, затаптывают кошку на смерть.

— Как у вас с либидо?

— Либи... что, доктор?

— Желание заниматься сексом есть?

— А, вы об этом. .. Да, конечно, только давайте по-быстрому, а то муж в машине ждёт.

Как студенты разных курсов сдают экзамен.

1 курс. Профессор сидит, прикрывшись газетой. Студенты дрожа списывают со шпаргалок. Профессор резко опускает газету. Студенты быстро прячут шпаргалки.

2 курс. Профессор в той же позе. Студенты спокойно переписывают шпаргалки. Профессор медленно опускает газету. Студенты медленно убирают шпаргалки.

5 курс. Профессор — так же. Студенты сидят, обложившись учебниками.

Профессор медленно опускает газету. Студенты ему (укоризненно):

— Профессор!

Профессор:

— Ах, извините!

И снова закрывается газетой.

— Холмс, я не могу понять — Трамп русский шпион, или просто @банутый?

— Это же элементарно, Ватсон — Трамп @банутый русский шпион!

Говорить в сети что кто-то дурак — бессмыслено. Если он реально дурак, то обидится, и станет мстить. Чуть поумнее — затаится. Но при случае сделает гадость обязательно. А умный, как я, так тот даже не заметит.

Вопрос на чате GРТ:

— Что надо делать, чтобы банан не чернел?

Ответ:

— Не загорать на нудистском пляже.

Жена мужу:

— Сколько лет мы с тобой вместе?

— А в чем дело?

— В моем ангельском терпении.

Один горец другому:

— Представляешь, какая хищная птица у нас завелась! Дельтаплан называется. Смотрю — он со скалы прыгнул и человека потащил. Я шесть раз стрелял, пока он беднягу не отпустил.

Вы мне договоритесь! Поставлю и будете стоять стоя...