Самые смешные анекдоты 2025

Поздняя осень, ночь, грязь, ливень — ни хрена, короче, не видно. По трассе едет мужик на грузовике и вдруг видит, что на обочине легковушка застряла, буксует вовсю, колеса бешено на месте крутятся, но с места не сдвинется. Дай, думает, остановлюсь — помогу.

Останавливается, подходит к легковушке, открывает дверь, мужик из легковушки на него шары выпучил, заорал и в обморок упал. Тот его в больницу увез, дождался, пока того очухают, подходит к нему и спрашивает:

— Ты чего в обморок-то упал, я же помочь хотел?

— Ну, прикинь... ночь, грязь, ливень херачит так, что вообще ни хера не видно, а я один херачу по трассе 140 км в час. .. и тут... ВДРУГ ТЫ ДВЕРЬ ОТКРЫВАЕШЬ!

-2 -1 0 +1 +2
Транспортные анекдоты
* * *

Велосипедист – беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров!

-2 -1 0 +1 +2
Дорожные анекдоты и ГАИ-шники

Приходят охотники на вампиров к замку графа Дракулы. Стучат в дверь, дочка

Дракулы спрашивает:

— Кто там?

— Мы те, кого твой отец ненавидит больше всего.

Дочка кричит внутрь замка:

— Папа, тут пи[тухи] на самокатах прикатили!

-2 -1 0 +1 +2
Сказочные анекдоты
* * *

Твоя жена может коня на скаку остановить?

— Когда она без макияжа — те сами дыбом встают...

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты
* * *

Самое опасное место в мире — кровать.

Большинство людей умирают именно там.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про врачей
* * *

Приехал как-то в Америку в Нью-Йорк по тур. путёвке москвич.

Свободное время. Ходит, рассматривает всё вокруг. Видит — бар. Заходит:

— Дайте мне бутылку виски, только такую, что б аж-ж-ж... , а лучше две.

— Чудак! А ты не обопьёшься?

— Я из Москвы!

Дали, выпил, закурить бы... Видит — табачная лавка. Заходит:

— Дайте мне сигару, да такую, что б аж-ж-ж... , а лучше две.

— Чудак! А ты не обкуришься?

— Я из Москвы!

Дали, покурил. Эх! Девчонку бы!.. Видит — "дом терпимости". Заходит. Сидит бонна. Он к ней:

— Мне бы девочку, да такую, что б аж-ж-ж... , а лучше две.

— Чудак! Ты не затрахаешься?

— Я из Москвы!

Дали. Через пол-часа выползает из номера еле живой. Спрашивают:

— Тебя ведь предупреждали?

— Я не знал, что они из Москвы!

-2 -1 0 +1 +2
Национальные анекдоты
* * *

Списали штурмана с летной работы. Поехал он на родину, в деревню.

Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:

— Что делать умеешь?

— Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.

— Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.

Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:

— 54.

Проверили, все верно.

— А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?

Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:

— 327.

Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:

— 1243.

Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.

Председатель:

— Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?

— Да ничего сложного, считаю количество доек, делю на четыре и беру поправку на яйца.

-2 -1 0 +1 +2
Просто анекдоты
* * *

Строгий начальник автосервиса первый раз в жизни решил сделать приятное своим подчиненным и отпустил всех домой раньше на 4 часа, тем самым разрушив не одну семью.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты о работе

— Вовочка, какую тебе сказку рассказывала бабушка перед сном?

— Чтобы много зарабатывать — надо у-чить- ся!

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про Вовочку
* * *

— Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее...

-2 -1 0 +1 +2
Просто анекдоты
* * *
Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
-2 -1 0 +1 +2

Лейтенант после окончания училища прибыл по назначению в к месту службы — в дальний гарнизон. При подходе к КПП почистил запылившиеся сапоги платочком.

Поправил ремень, фуражку и чуть не строевым шагом направился к КПП. Вдруг навстречу ему вышел какой-то потрепанный старший лейтенант, обросший, неопрятный и лет ему примерно 40-45. "Эй, старлей, как здесь служба? " — спросил новоиспеченный лейтенант.

— Служба нормальная, сам увидишь, каждые полгода новое звание.

— А чего ж до старлея только дослужился?

— Так я полковником сюда пришел.

-2 -1 0 +1 +2
Армейские анекдоты
* * *

Да, причина Ваших проблем никотин.

Но доктор, я не курящий.

Жаль, это сильно затрудняет диагностику.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про врачей
* * *

Со своими детьми проживаешь ещё одно детство.

Со своими родителями проживаешь ещё одну старость.

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты
* * *

Безделье — это очень сильный наркотик.

Если с бездельем резко завязать, то начинают сильно болеть мышцы.

-2 -1 0 +1 +2
Просто анекдоты
* * *

Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу:

— Вы превысили скорость!

— Нет, у меня круиз-контроль — 60 км/ч, да и радара у вас нет.

Гаишник:

— А ремень безопасности у вас не был пристегнут!

— Это же "Линкольн-навигатор"! Машина не заведется, пока все не пристегнутся.

Гаишник растерян:

— А аптечка у вас какой комплектности?

Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:

— Родимый, а те че — хреново?

-2 -1 0 +1 +2
Дорожные анекдоты и ГАИ-шники
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025