Самые смешные анекдоты 2026

После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время.

"Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал. что архиепископ послал меня в ужасное место. Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру.

Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие — я увидел людей хороших и ответственных.

Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника. "

И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал: "Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него... "

— Как на работе отличить лень от выгорания?

— Если вообще ничего не хочется — это выгорание. Если работать неохота, но на интернет силы есть — это лень.

— Я мудрая старая пофигистка.

— Как я тебе завидую!

— А мне пофиг...

Итальянский священник приезжает в Англию на какой-то религиозный симпозиум.

Дело происходило в каком-то монастыре. Утром, просыпается и идет вниз завтракать. Навстречу две монашки.

— Доброе утро, падре, вы, кажется, сегодня встали не с той стороны?

Священник задумывается, и вспоминает, что по английски выражение "встать не с той стороны" означает "проснуться в дурном расположении духа", состояние, когда все валится из рук. Тут навстречу какой-то пастор.

— Доброе утро, падре, вы, кажется, сегодня встали не с той стороны?

— Спасибо, со мной все в порядке...

Какой-то монах:

— Доброе утро, падре, вы, кажется, сегодня встали не с той стороны?

Священник начинает нервничать. Навстречу епископ. Священник сам:

— Доброе утро, ваше преосвященство, я сегодня встал с правильной стороны!

— Хм-м? А почему тогда вы надели тапочки матери-настоятельницы?

Большая корпорация в Африке нанимает на работу целое племя каннибалов при одном условии: они никого не едят. Вождь племени клятвенно обещает это. Проходит месяц, все нормально, и вдруг пропадает один человек из корпорации. Генеральный директор собирает всех каннибалов и говорит:

— У нас пропал сотрудник корпорации! Это вы съели его?

Вождь:

— Нет, мы не ели. Наверное, сотрудник действительно просто пропал где-то.

Генеральный скрепя сердце всех отпускает. Вождь собирает племя и спрашивает:

— Ну, и кто из вас, идиотов, сделал это?!

Один из племени:

— Прости нас, вождь, я сожрал уборшицу на днях.

Вождь:

— Дебил! Мы потихоньку жрали менеджеров корпорации целый месяц, и никто ничего не замечал. А тебе, дебилу, пришло в голову съесть человека, действительно занимающегося делом!..

Мужик положил деньги на телефон. Промахнулся номером, отправил не туда. Пишет на номер, куда отправил сообщение:

— Верните, пожалуйста, деньги на этот номер. Тысяча извинений за неудобство. Отправил по ошибке.

Проходит час. В ответ — тишина.

Мужик понимает что ответа не будет, пишет второй раз:

— Мир вам! Мы признательны, что вы приняли наше денежное вознаграждение, и приветствуем вас в рядах Исламского государства. С завтрашнего дня начинается ваша боевая подготовка. Мы знаем, кто вы и где вы живете. Пикап подъедет за вами в 6 утра.

Через 30 секунд на счет телефона приходит утроенная сумма ошибочно отправленного платежа. И еще через 30 секунд приходит сообщение:

— Мир вам. Простите. Мой телефон лежал на зарядке в другой комнате. Я слепой, глухой, немой, парализованный, безногий инвалид. Не тратьте время. Не заезжайте за мной. Спасибо.

Инструктор райкома по сельскому хозяйству выступает на колхозном собрании. Он говорит о выгодности разведения кур. С каждой курицы можно получить столько-то рублей годового дохода. его перебивают вопросом:

— а сколько плотит яврей с образованием, ежели уезжаеть?

— четыре тысячи... Но не будем отклоняться, товарищи... он переходит к разведению овец и объясняет выгодность этого дела. его снова перебивают:

— а сколько плотит яврей инжанер, ежели уезжаеть?

— около восьми тысяч... Но я продолжаю, товарищи... и он говорит о разведении крупного рогатого скота. С каждой коровы можно получить столько-то рублей годового дохода...

— а ежели яврей кончил верситет?

— двенадцать тысяч...

— а может, нам выгодней явреев разводить?

Один богатый человек, улучив минутку между делами, прогуливался по берегу моря. И он был шокирован, увидев, что какой-то рыболов разлегся возле лодки и курит трубку.

— Почему ты не ловишь рыбу? — спросил богач.

— На сегодня я уже наловил достаточно.

— А почему бы тебе не наловить еще больше?

— А что я буду делать с лишней рыбой?

— Заработаешь больше денег. Ты сможешь купить себе мотор для лодки, чтобы заплывать дальше в море и ловить еще больше рыбы. Затем ты сможешь купить себе нейлоновую сеть, поймать еще больше рыбы, заработать еще больше денег. Потом у тебя будет возможность купить уже две лодки.. и даже целую армаду лодок. Ты станешь таким же богатым, как и я.

— А что будет потом?

— Ты по-настоящему начнешь наслаждаться жизнью.

— А чем, по-твоему, я занимаюсь сейчас?

Как-то pаз, знакомые pебята менты попpосили меня побыть понятой на следственном экспеpименте — "выводке" — это когда пpеступника пpивозят на место совеpшения пpеступления, и он pассказывает, что и как было.

Пока едем, они мне pассказывают суть да дело. Кваpтиpная кpажа. Воp — пацан малолеток, с целью найти денежку для покупки очеpедной дозы полез в кваpтиpу. Зашел, взломав двеpной замок, и начал по кваpтиpе собиpать понpавившиеся вещички. Соседи, услышав шум, позвонили 02, и мальчики по вызову не заставили себя долго ждать.

Паpень этот (воp), почувствов себя неуютно, pешил сбежать и путь отступления выбpал чеpез балкон. Пеpелез к соседям этажом ниже, пытался выйти чеpез двеpь, но тут как pаз наpвался на ментов.

Ладно, пpиезжаем на место, пацана заводят сначала в кваpтиpу, где он воpовал. Ну тот обстоятельно все pассказывает: тут магнитолу взял, тут видеокассеты, тут шапочку ноpковую. Потом его заводят в кваpтиpу этажом ниже. Он также все pассказывает. Вот, говоpит, чеpез балкон пpошел в эту комнату, вот, говоpит, тут диван стоит, на нем говоpит хозяева как pаз любовью занимались. Смотpит на хозяев. Вот, говоpит, баба та, а мужик НЕ ТОТ!!!

— Как развивается твой роман с Леночкой?

— Никак.

— То есть?

— Мы расстались. Её желания не совпадают с моей щедростью.

Лежат однажды под пальмой Каа и Маугли, отдыхают. Маугли смотрит — наверху пальмы растет одинокий банан — и говорит так задумчиво:

— Послушай, Каа! Ты смог бы достать этот банан?

Каа лениво приоткрыл один глаз, посмотрел наверх...

— Нет, Маугли, пожалуй не смог бы.

Маугли продолжает:

— Скажи мне, Каа! Может Балу смог бы достать этот банан?

— Нет, Маугли, не думаю, что Балу смог бы залезть на эту пальму.

Маугли не унимается:

— Скажи мне, Каа! Может Багира смогла бы достать этот банан? Она же так ловко лазает по деревьям!

— Не думаю, Маугли, что Багиру заинтересует какой-то банан.

Вскочил на ноги Маугли.

— Так может быть я, Каа, я — человеческий детеныш — смогу достать этот банан!

— Знаешь, Маугли, ты кого угодно достать сможешь!

Урок ceксуальной грамотности в общеобразовательной школе. К доске вызывают

Вовочку и дают в руки презерватив.

Учительница:

— Вовочка, ты держал когда-нибудь в руках презерватив?

— Еще бы! У меня дедушка работает на резиновой фабрике и этим добром весь дом завален.

— Очень хорошо. Расскажи нам, как твой дедушка пользуется презервативами.

— Ну как. По-разному. Одевает на банки вместо крышек, надувает на праздники, виноград подвязывает.

— А еще как?

— Ну, как изоленту. Или вместо бинтика, если палец обрежешь...

Класс покатом. Учительница не выдерживает:

— Ну, а "по прямому назначению" твой дедушка их использует?

— Что вы, Мария Ивановна?! "Назначение" у моего дедушки уже давно "не прямое"!

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи. Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому. Её муж звонит своей любовнице: Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются.. Довольный мальчик звонит своему дедушке: Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т.. к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе. Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже Секретарша звонит своему мужу и говорит: Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку Муж звонит любовнице: Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку Любовница звонит ученику: Занятия на этой неделе будут как обычно Ученик звонит дедушке: Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию Дедушка звонит своей секретарше: Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи

Лежат под пальмой пантера Багира и медведь Балу.

Балу:

— Видишь, Багира, вон те кокосы на верхушке?

Багира:

— Вижу.

— А ты их достать не можешь.

— Не могу, Балу.

— И я их достать не могу.

— Да, и ты не сможешь.

— Только Маугли может достать их.

— Да, Маугли кого хочешь может достать.

Cамые неприбыльные объекты в стране:

Вытрезвитель напротив клиники доктора Майорова,

Ларек "Яйцо" возле магазина "Яйца",

Ларек "Огурцы" возле ларька "Молоко",

Магазин Шаурма-Аладдин возле входа в офис Русского Национального Единства г. Химки,

Пельменная на Рублевке,

Бибилиотека между Госдумой