Свежие анекдоты от 2 сентября 2026
— Биологи — просто куча клеток, которые говорят о других клетках.
— А физики — куча атомов, которые говорят о других атомах!
— Гуманитарии — это просто куча.
| Студенты |
— Мне надоело что ты не растешь, у тебя нет мотивации и поэтому работаешь простым кассиром! Я забираю вещи и ухожу от тебя!
— Пакет нужен?..
| Семейные |
"Не можешь изменить обстоятельства — измени свое отношение к ним" (с) Марк Аврелий.
"Не можешь изменить обстоятельства — измени название" (с) Трамп.
| Разные |
— Корпорации и олигархи рассказывают об опасности, которую человечеству принесёт искусственный интеллект.
— Логично. Ведь первое, что может сделать искусственный интеллект, это рассказать об опасности, которую человечеству приносят корпорации и олигархи.
| Компьютерные |
— Любой, кто мало-мальски разбирается в экономике, знает, что деньги в банке держать нельзя.
— А вы, простите, где держите деньги?
— Да у меня и денег-то нет!
| Денежные |
Вор спрашивает у охранника:
— Зачем решетки на окнах?
— Для надежности.
— Глупости, что здесь можно украсть?
| Криминал |
— Интересно, где коровы находят на пастбищах пальмы?
Учитель отвечает:
— Что за глупости?! Они кушают травку и цветочки!
Вовочка:
— Тогда откуда столько пальмового масла в сыре и твороге?!
| Вовочка |
| Киногерои |
В школе каменного века идет урок грамматики.
Учитель:
— Мамонтов, к доске! Напиши слово "охота".
Мамонтов рисует мамонта, проткнутого копьем.
Учитель:
— Молодец, садись — пять! Птеродактилев, к доске!
Напиши слово "счастье".
Птеродактелев рисует член.
Учитель:
— Садись — два! Слово "счастье" с двумя яйцами пишется!
| Вовочка |
Какое правило в шахматах лучше всего понимает охранник?
Взятие на проходе
| Спортивные |
Приходит тёща к молодым. Смотрит на газовую плиту и говорит:
— Вот моя доченька какая чистюля! Плита аж блестит!
Зять: — Да, мама, есть такая мудрость: чисто не там где убирают, а там где не гадят!
   |
— Ты почему не кушаешь?
— Да у меня язва желудка, и мне доктор запретил.
На следующий день опять приходит товарищ и видит: мужик все кушает и запивает водкой.
— Ты что, тебе же нельзя, врач запретил!
— А я ему дал 5000 рублей, и он мне все разрешил.
| Медицина |
— Деда, а ты помнишь медведевский кризис?
— Конечно, внучек.
— А правда, что Абрамович тогда разорился и торговал на рынке пирожками?
— Правда, внучек.
— А как же он снова стал миллиардером?
— Он брал по десятке с тех, кто приходил на это посмотреть.
|
Мужчина заходит в массажный салон.
Администратор спрашивает:
— Вам массаж с окончанием или обычный?
Мужчина отвечает:
— Конечно с окончанием, зачем мне бесконечный массаж?
| Интимные |
| Злободневные |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |