Свежие истории от 16 сентября 2026
Этот попугай достался мне от первой жены при разделе совместно нажитого имущества, хоть таковым и не являлся, поскольку жил в её доме задолго до меня.
— Забирай! — сказала она.
— Вы с ним — два сапога пара!
Так в нашем доме появился красавец жако с кошачьим именем Маркиз, который был тут же переименован моей мамой в Кешу.
 |
Старожилы помнят, что на месте станции метро Горьковская раньше был один из первых общественных туалетов. По своей архитектуре он напоминал миниатюрную загородную виллу, и этим был обязан любопытной истории, произошедшей в начале прошлого века. Владелец Центрального рынка на Петербургской стороне богатейший купец Александров имел несчастье влюбиться в даму благородного происхождения, да к тому же баронессу. На его предложение руки и сердца дама ответила решительным и обидным отказом. И тут до Александрова дошли слухи, что неприступная и гордая аристократка оказалась недоступной только для него, и охотно принимала воздыхателей на своей загородной вилле. В голове оскорбленного купца возник план мести, который он и осуществил, не пожалев средств. Напротив дома аристократки, на Кронверкском проспекте, испросив разрешение властей, Александров на свои деньги построил общественный туалет — уменьшенную копию загородной виллы, принадлежавшей баронессе. И каждый день из своих окон аристократка видела, как к "ее вилле" вереницей тянутся страждущие, чтобы справить нужду. Туалет не без издевки был назван петербуржцами "виллой общего пользования", а бедной опозоренной даме пришлось уехать...
|
Когда-то над Москвой прошёл сильный ветер. На одном из причалов Химкинского водохранилища из-за этого самого ветра портальный кран (используемый при погрузке и разгрузке барж) повредил стоящее у причальной стенки судно.
Об этом была заметка в Интернете, снабжённая фотографией. На фотографии был изображён кран, но не тот, который разгружает баржи, а ВОДОПРОВОДНЫй!!! Однако, пусть и водопроводный, но всё же кран.
| разное |
Я довольно скучная семейная тётенька, у меня в телефоне никакого компромата не найти. Любовников и, соответственно, переписки с ними у меня нет, голая не фотографируюсь, да даже бывшим по пьяни не пишу, потому что не пью!
Однажды у меня по дороге на работу украли телефон и решили снять с меня денег за возврат. Стали писать ВК, чтоб я заплатила 50 тыс. рублей, а то выложат мои фотки на всеобщее обозрение. Я посмеялась — там даже сам телефон столько не стоит, не говоря уж о фотках. Они в ответ нашли самую "ужасную" и мне прислали, давая знать, что будет. Фотографию моей задницы в юбке — я на что-то села и пыталась понять, есть ли пятно.
Закончила хохотать, написала — мол, ааа, кошмар-ужас, вы же всем расскажете, что у меня есть попа, как же жить дальше! Минут через 15 телефон подбросили на ресепшн на работе — типа на улице нашли. Как говорили в каком-то фильме — хорошо быть тихоней!
|
Во время концерта Григория Лепса на Международном музыкальном фестивале в Витебске кто-то из зала крикнул: "Рюмку водки давай! ", на что певец ответил:
— Зачем тебе? Будешь алкоголиком, как я!
| под мухой |
Учился я в начале 90-х в сильно провинциальном техническом ВУЗе, и пару семестров мучили нас философией. Преподавал лично зав. кафедрой. Забавный был дядька.
— Существует две теории диалектического материализма. Первая — Маркса, Энгельса и Ленина, вторую в настоящее время разрабатываю я.
Экзамен принимал он же. Пятёрки ставил крайне редко, в лучшем случае одну-две на поток. Основная масса студиозусов уходила с тройками.
Так совпало, что за день до экзамена мы отмечали ДР одной девушки из нашей тусовки. Отмечание пошло не по плану, было много забавных и не очень приключений. Я, сославшись на подготовку к экзамену, вовремя соскочил, и пропустил основное веселье, а три приятеля, учившиеся на кафедре механообработки, со свойственным студентам данной кафедры пофигизмом оттянулись по полной. В результате в день экзамена им было очень нехорошо. По дороге в институт они зашли в местную забегаловку опохмелиться, слегка увлеклись, и явились на экзамен заметно навеселе. Из шестидесяти человек, сдававших философию в тот день, пятёрки получили только они. Получив свою четвёрку, и пролетев таким образом мимо "ленинской" стипендии, я спросил одного из них:
— Антон, но, чёрт возьми, как?!
— Лёха, знал бы ты, как классно по пьяни философствуется!
 |
Читаем книги.
С внучкой:
— Троекуров вёл барский образ жизни...
— Ты знаешь, что такое барский?
— Конечно: по барам ходил.
С внуком:
— Их настигли небесные кары.
— Ты знаешь, что такое небесные кары?
— Шутишь дед? Конечно знаю: небесные машины.
| наши дети |
Часто представляю себе, как я попадаю в прошлое. Но чему я научу этих людей? Я не знаю, как работает лампочка, на каком механизме едет машина или как работает газовая плита. Мой максимум – это научить людей принципам равенства, институтам выборов, местного самоуправления и гражданства. Меня бы наверняка казнили за попытку переворота(((
| студенты |
Сидим на работе, перекур: кто в телефоне лазит, кто газету читает. Один решил перекусить. Двое разговаривают. Один из беседуюших рассказывает, как у него сосед умер и того соседа обнаружили через месяц. Другой примерно такое же рассказал. Чувак, который ел, не выдерживает:
— Я тут ем, а вы про жмуриков рассказываете, о другом можно поговорить, например... о бабах!
Я такой:
— Хорошо, Серёга! Поговорим о бабах.
Вспомнил случай из молодости и рассказываю: новогодняя ночь, мне лет 16 было. Два часа ночи, слегка поддатые идём на ёлку. Переходим через железнодорожный переезд, между путей на снегу лежит девушка. Голая. Мёртвая...
Серёга на меня посмотрел и сказал:
— ДА НУ ТЕБЯ С ТВОИМИ БАБАМИ...
| диалоги |
Преступник всегда возвращается на место преступления
Приехала я в прошлом сентябре из Питера поздно вечером, сумку бросила дома и сразу пошла в магазин(дома шаром покати). От меня недалеко два "Вкусвилла" — один минуты на три подальше, но его я любила больше (там всегда, значительно, меньше народу) – туда и пошла. Купила
| о, женщины |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |
