Свежие истории от 30 сентября 2026
www.anekdo.net - наше зеркало для заграницы и VPN
Не моё...
Надежда Петровна открыла дверь. На пороге стоял приятный, крепкого сложения, молодой человек лет тридцати пяти.
— Здравствуйте- вежливо сказал он- услугу "Сын на час" вы заказывали?
— Да, я- засуетилась Надежда Петровна, подслеповато, поверх очков, глядя на молодого человека- Проходите.
—
Меня зовут Владимир- представился парень, проходя, откидывая взглядом скромное, но чистое и опрятное стариковское жильё- уютно у вас.
— Одна живу- вздохнула Надежда Петровна- дети в другом городе, а пенсионера сейчас любой обидит, сами знаете.
Владимир прошел в комнату и сев на диван, открыл папку:
— Договор потом заполним, после выполнения?
— Да как вам будет удобнее. Может чаю?
— Спасибо, не пью- сострил Владимир.
Раздался звонок в дверь.
— Я в комнате, всё слышу, так что не волнуйтесь- успокоил Владимир.
Надежда Петровна заспешила открывать. На пороге стояли тоже молодые люди. Он чем-то напоминали мышей из мультфильма "Кот Леопольд". Один их них был высокий и худой, а второй низенький и толстый. Оба держали в руках ящички с инструментами.
— Здравствуйте. Мы с Авиты. Сантехников вы заказывали? - тоже вежливо спросили ребята.
— Да. Мальчики, у меня раковина на кухне засорилась — жалобно сказала Надежда Петровна.
— Сейчас посмотрим, всё сделаем- успокоил длинный.
Они прошли в кухню и присев на корточки, начали как врачи на консилиуме, глубокомысленно мычать, после чего толстый сказал, почти как киношный Афоня:
— У вас сифон сломался, нужно новый ставить.
— А дорого? — испугалась Надежда Петровна
— Да не! — хором сказали сантехники- договоримся.
Толстяк удрал в магазин за сифоном, а худой начал заполнять неразборчивым почерком какие-то бумаги. Его напарник вскоре вернулся и через пятнадцать минут новенький сифон уже стоял под раковиной.
— Ай, спасибо- радовалась Надежда Петровна.
— С вас тридцать восемь тысяч двести рублей- улыбаясь, сказал худой- вот прайс.
Надежда Петровна схватилась за сердце.
— Что? Да что же так много-то?!
— Вот прайс- как попугай, повторил худой, подсовывая ей невзрачный бланк.
— Одну минуточку! — раздался вдруг бодрый голос и на кухню вошел Владимир.
Его появление произвело примерно такой же эффект, как если бы какому- нибудь депутату сказали, что с завтрашнего дня он не может иметь недвижимость за границей. Худой рассеянно приоткрыл рот, а толстяк стал будто ещё ниже ростом.
— А.. а.. а вы кто? — ошарашенно спросил тощий.
— Сын. Ну- ка, молодые люди, позвольте взглянуть на ваши ценные, во всех смыслах, бумаги.
Не дожидаясь, он забрал прайс у худого и начал вслух читать:
— Сифон- 900р. Покупка сифона- 4500. Демонтаж строго сифона- 8400, распаковка и сборка- 10 300..
Не дочитав он засмеялся и присел на корточки перед раковиной:
— Ну и цены у вас ребята. Подъём сифона на этаж тоже посчитали?
— А что- попробовал было протестовать толстый- мы сами можем назначать цены какие хотим!
— Вы можете назначать, а мы можем отказываться — парировал Владимир и вдруг резко сменил весёлый тон на угрожающий- тут работы на триста рублей. Вы не охренели?! Можно было новый вообще не покупать, а старый прочистить и поставить на место.
Он достал из кармана три мятые сотни и запихнул в нагрудный карман толстому.
— Вот. В расчёте.
— Да вы.. — задохнулся от возмущения тощий
— Что? — поднял брови Владимир- может доки ваши проверим? На работу, на вашу фирму сраную и на всё остальное?
И совсем перестав быть весёлым он резко гаркнул:
— А ну пошли отсюда, пока я ментов не вызвал!!
Парочка исчезла так быстро что забыла свой прайс на столе.
— С этой публикой только так надо- улыбаясь, сказал Владимир, надевая обувь- в следующий раз обращайтесь ещё.
Надежда Петровна вручила ему оговоренную заранее небольшую сумму и попрощавшись с гостем, прошла на кухню, любуясь новым сифоном. Хорошо всё-таки что есть такая услуга- сын на час.
* * *
А вы знали, что современная Виагра появилась благодаря одному очень смелому учёному?
В 1983 году британский физиолог Джайлз Бриндли вышел выступать на конференции урологов в Лас-Вегасе… заранее сделав себе инъекцию препарата, вызывающего эрекцию.
Зачем? Чтобы доказать простую, но тогда революционную мысль: эректильная дисфункция — это не всегда "проблема в голове". Иногда её причина вполне физиологична, а значит, её можно лечить.
Во время доклада Бриндли показывал графики, результаты экспериментов (которые, кстати, проводил на себе) и фотографии. Но аудитория всё равно сомневалась.
Тогда он сказал примерно следующее:
"Вряд ли кто-то считает выступление перед сотнями коллег эротическим событием".
После чего… спустил брюки и наглядно продемонстрировал, что препарат действительно работает.
По воспоминаниям очевидцев, в зале наступила абсолютная тишина. А когда учёный предложил желающим лично убедиться в "качестве результата", конференция окончательно перестала быть скучной.
Как ни странно, именно эта эксцентричная демонстрация изменила историю медицины. Метод Бриндли стал первым действительно эффективным нехирургическим способом лечения эректильной дисфункции и открыл путь к препаратам, которые позже привели к созданию Виагры.
Иногда для научного прорыва действительно нужны… стойкие аргументы.
"Зашла в отделение банка заплатить за квартиру. Стоит две очереди человек по десять, присоединилась к одной. Стоим, тишина. Тут у парня, стоящего передо мной, звонит телефон. Он виноватым голосом:
— Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро.
Тишина. Проходит минут 5. Ему опять звонок.
— Да. Ну еду ещё. В пробку попали.... Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись... Пока.
Все улыбаются. Ещё минут через 5 опять звонок.
— Да. Ну вот-вот уже, осталось пару остановок... Ну честно в троллейбусе еду!
Тут к нему поворачивается мужик и так уверенным басом:
— Задняя площадочка, оплачиваем проезд!
Кто-то из соседней очереди:
— У меня проездной.
Мужик опять:
— Молодой человек, что у вас?!
Парень, в телефон:
— Ну всё, давай, мне надо кошелёк достать. Скоро буду.
В следующие 20 минут, пока мы стояли в очереди, ему больше никто не звонил". Ржали до слез...
* * *
congregatio: Неее, товарищи, я уже плохо помню, что конкретно было у нас в контурных картах, но точно помню, что у нас такой хуйни не было. На одной страничке с заданиями — "обозначьте озера, реки, ветры, бассейны, разломы, пояса, горы, нагорья, области давления, черта лысого". Всё это теснится и не влезает, потому что ни один ученик не сможет писать буквы такого размера, какие они в атласе, а иначе оно НЕ ВЛЕЗАЕТ СУКА!
Создателей этих карт посадить бы делать все то, что они написали...
aikr: И бланков, кстати, тоже (к вопросу об адресе с индексом в коротенькую строчку). Причём чтобы не свой адрес вписывали, а какой-нибудь подлиннее, с областью, районом и сельсоветом.
congregatio: И чтобы все названия через дефис, двойные. И точный адрес чтоб — дом, строение, корпус.
aikr: (Кровожадно): И название улицы вида: "имени дважды Героя Советского Союза, Героя социалистического труда, маршала ракетно-космических войск Аполлинария Абдурахмангаджиевича Колобкова-Крупчатникова". Без сокращений и ошибок.
* * *
Есть только путь
В студенчестве зашёл я как-то за своим приятелем, студентом-медиком, к нему на кафедру, где он подрабатывал лаборантом. И неожиданно разговорились мы с их заведующей. По ходу беседы заинтересовалась она моей сумкой-планшетом, понравилась. И попросила разрешения на неё посмотреть изнутри. Открывает – а там у меня только початая бутылка водки, два стакана, огурец и пачка "Беломора". Посмотрела она на меня с удивлением и спрашивает:
— Эээ... Вы что, алкоголик? Ну у тебя и друууг... (приятелю моему).
— Ну что Вы – отвечаю, – помилуйте, сударыня, к спиртному я совершенно равнодушен, практически вовсе не употребляю.
— Н-да? – скептически ухмыльнулась завкаф. – А зачем же тогда такой набор с собой таскаете?
— А это я, знаете ли, следую наставлениям самураев. Хагакурэ там, бусидо, панимашь и тэдэ. "Даже если меч понадобится один раз в жизни, носить его нужно всегда".
* * *
Живу в Ижевске. Как известно, недавно наше мудрое правительство решило, что мы просто жаждем жить по московскому времени. Опроса народа, естественно, никто не проводил (и так сказать можно, что все согласны).
Шёл из магазина часов в 22-00 не торопясь. У соседнего подъезда бурная встреча родных: внук из Москвы приехал к деду.
Разговоры про как долетели и т. д. Дед за жизнь, что мол вот дом на огороде надо доделать пока погода хорошая. Ну внук и выдает:
— Да без проблем, дед! Завтра прямо с утречка и поедем! За день все и сделаем. Мне 6-7 часов сна хватит, чтобы отдохнуть. И за часик до того как светло станет поедем. Ща так удобно, что у нас с вами время в одном часовом поясе!
Дед, видимо человек хитрый, ехидно так улыбаясь:
— Молодец, даешь слово, что едем как светло станет?
— Даю!
— Отлично, внучок! Да вот только светло у нас станет сразу после 2 утра.
ОЧЕНЬ большие глаза внучка!
Р. S. Дед говорит правду. У самого окна на восток, а просыпаюсь летом чуть раньше чем встает солнце. С учетом того, что прихожу с работы часов под 10 вечера спать нормально не могу. Да и не я один такой. А маленькие дети у соседей вообще встают с солнцем в 3 часа ночи.
Вот такая забота нашего правительства о здоровье своих граждан.
Анонимно
* * *
Рассказал(а) Биржан Чукин
Странные новости из Венгрии — "Премьер-министр Петер Мадьяр решением парламента лишен неприкосновенности и предстанет перед судом по обвинению в краже телефона"...
Это что за дурдом?
В 2024 г. Петер Мадьяр победил на выборах в Европарламент. Понятно, что такое дело необходимо как следует отметить. (Вполне понятное человеческое
желание).
21 июня 2024 г. депутат Европарламента Мадьяр "накрыл поляну" в ночном клубе Ötkert, пригласил однопартийцев для празднования победы на выборах.
Какой-то посетитель кабака, некий Иштван Сендре, узнал лидера оппозиции и стал фотографировать его и участников вечеринки. Фотосъемка затягивалась. Мадьяр сказал фотографу, что достаточно, здесь частная вечеринка, закрывайте фотосессию, прошу оставить нас. Фотограф не унимался, продолжал назойливую фото- и видео съемку. И тут случилась историческая "Битва на Дунае".
На основании показаний свидетелей и записей с камер видеонаблюдения, составили протокол о том, что: "Мадьяр дважды ударил по лицу пострадавшего и выхватил его мобильный телефон. Конфликт обострился до такой степени, что вмешалась служба безопасности ночного клуба. Охрана заведения выставила обоих мужчин на улицу, после чего Мадьяр дошел до набережной и выбросил мобильный телефон Сендре в Дунай. Мадьяр находился в состоянии сильного алкогольного опьянения, много танцевал на танцполе, вел себя чрезмерно свободно".
Иштван Сендре накатал заяву в ментовскую. Мадьяру начали шить дело по статье "Кража". (Хорошо, что не "Разбой в составе организованной группы при отягчающих (сильное опьянение) обстоятельствах). Вторая статья вообще подрасстрельная — "Экологическое нарушение". Бросаться телефонами в Дунай — запрещено.
Водолазы нашли на дне Дуная телефон и приобщили к делу в качестве вещественного доказательства. Но дело завяло — Мадьяр обладал парламентским иммунитетом. Ментовская объявила, что дело приостановлено до окончания депутатских полномочий обвиняемого.
В мае 2026 г. Мадьяр занял пост премьер-министра Венгрии. Ментовская опять наехала: накатала в прокуратуру требование лишить Мадьяра премьерской неприкосновенности и привлечь к ответственности за Битву на Дунае.
Мадьяр объявил, что невиновен, был прав, добровольно снимает с себя иммунитет и идет в суд. А Битва на Дунае — орбановская провокация, ментовская подстава.
(Орбан в ответ заявил, что к вашим пьянкам не имеет никакого отношения. Ладно, в 2024 году был премьер-министром, пусть подстава. Но сейчас-то я — пенсионер, сейчас-то чья подстава?)
Тут выяснилось, что в законе не предусмотрена процедура самолишения иммунитета. Тогда Мадьяр сам обратился к парламенту с просьбой лишить его иммунитета. Вчера парламент снял с Мадьяра премьерскую неприкосновенность. Теперь предстоит суд по обвинению Мадьяра по статье "Кража телефона"...
Абсолютный бред какой-то.
Мадьяр пошел ва-банк. Его устроит только полное оправдание "за отсутствием состава преступления". Любое иное, пусть самое минимальное, пусть условное, уголовное наказание повлечет катастрофические политические последствия для карьеры.
Граждане наблюдают за событиями и в недоумении от происходящего. Опрошенные прохожие просят немедленно прекратить "нелепый балаган": — Ладно, двое мужчин перебрали палинки. С кем не бывало? Ну, помахались, пару раз в табло въехали. Оба неправы. Но все живы-здоровы. Все, посмеялись и хватит. В стране других проблем много. Встретьтесь уж наконец вдвоем, помиритесь и займитесь делами. Уже не смешно.
* * *
К Кричеву в Белоруссии пытался пробиться 24-й танковый корпус 2-й танковой группы Хайнса Гудериана, наши тогда ещё отступали.
17 июля 1941 г. у моста через реку Добрость командир батареи принял решение оставить одно орудие с боекомплектом в 60 снарядов и расчётом из двух человек, с задачей задержать танковую колонну немцев. Одним из
номеров расчёта стал сам комбат, вторым вызвался добровольно Николай.
Головной танк был подбит первым выстрелом, который вышел на мост. Бронетранспортёр, замыкающий колонну, вторым. Боевая задача была выполнена — движение колонны было задержано, но командир батареи получил ранение. У Сиротина при пушке по-прежнему оставалось значительное количество неизрасходованных снарядов и он отказался отступать.
Убрав подбитый танк с моста другими двумя танками, немцы предприняли попытку расчистить затор, но и эти танки были подбиты. Бронемашина, застряла в болотистом берегу, попытавшись преодолеть реку вброд, где и была уничтожена. Местоположение замаскированного орудия, у фашистов долго не получалось определить. Они думали, что целая батарея ведёт с ними бой. Два с половиной часа продолжался бой, в котором было уничтожено за это время 7 бронемашин, 11 танков, 57 офицеров и солдат.
Немцы поехали на мотоциклах в обход. Николая окружили и предложили ему сдаться. Ответом от артиллериста стали выстрелы из карабина. Он пал в рукопашном бою в неравной схватке. Всего три неизрасходованных снаряда осталось лежать возле пушки.
Из дневника офицера гудериановской 4-й танковой дивизии обер-лейтенанта Фридриха Хенфельда, что погиб под Сталинградом в 1942 г.:
"17 июля 1941 г. , Сокольничи близ Кричева. Вечером хоронили русского неизвестного солдата. Он один, стоя у пушки и очень долго расстреливал колонну пехоты и танков. Вот так и погиб. Все наши удивлялись его храбрости. Полковник даже перед могилой говорил, что, мы завоевали бы весь мир, если бы все солдаты фюрера дрались так, как этот русский. Солдаты даже дали три залпа из винтовок. Прав ли полковник? Ведь всё-таки он русский, нужно ли было такое преклонение? "
Н. В. Сиротинин так и не был представлен к званию Героя Советского Союза. По словам родственников, для оформления документов нужна была фотография, но единственная имевшаяся у родных фотокарточка была утеряна в эвакуации. Согласно официальному ответу Главного управления кадров Министерства обороны СССР, для представления Н. В. Сиротинина к высокому званию нет оснований, поскольку в годы войны вышестоящим командованием не было принято такого решения, а в послевоенные годы повторно рассматривались только нереализованные представления.
На моей улице часто ходит один бездомный. Не просто попрошайка, а человек с очень тяжелой судьбой. Жена и дочь погибли в автокатастрофе, а имущество конфисковали. Стараюсь всячески ему помогать, деньгами, едой, одеждой. На днях принесла ему из кафе горячую пиццу. Он сначала не принимал, отговаривался. Потом поблагодарил, взял. И я со спокойной совестью направилась по своим делам. Через некоторое время возвращаюсь домой, а он стоит около моего подъезда и что-то в руках держит. "Я тут мелочи насобирал, решил в автомат сыграть. И вот, выиграл подарок. Спасибо тебе за все" — с этими словами он протянул мне милую плюшевую корову. Знаете, столько благодарности в глазах человека я еще не видела.
* * *
Есть такой анекдот: В Грузии сел в такси. Водитель -- настоящий шумахер. Всю дорогу подрезал, перестраивался через два ряда, пролетал на "красный" и вдруг остановился на "зеленый" со словами "Не дай бог такой же как я джигит поедет... "
Сын получил права. Своей машины нет, теперь регулярно напрашивается к нам личным шофером. Как полагается купил два знака "! " и перед каждой поездкой закрепляет их на переднем и заднем стекле. Старается ездить, соблюдая правила.
И вот в эти выходные едем на дачу. Поток плотный, все едут с примерно одной скоростью. И тут я вижу в зеркале заднего вида, какого-то торопыгу — шахматит, вылетает на обочину, лишь бы обогнать машины в потоке. И тут сужение до одной полосы. "Шахматист" догоняет нас, пристраивается вплотную (на машине даже парктроник запищал), несколько раз дергается на обгон вправо/влево, вдруг резко тормозит и дальше едет выдерживая дистанцию метров в 50.
Примерно через километр дорога опять расширяется, "шумахер" с пробуксовкой идет на обгон, правда не впритирочку как раньше, а по большой дуге, и мы видим, что все заднее стекло у него просто обклеено знаками "!".
Сын комментирует: "Понятно, увидел на моей машине такой же знак и испугался, что я такой же как он "джигит"... "
* * *
