Пьяные истории

Это произошло в Ленинграде в начале 70-ых лет. Власти города решили облегчить жизнь трудящихся женщин и дали приказ образовать сеть продовольственных магазинов "Стол заказов". Идея заключалась в том, чтобы хозяйка по дороге на работу сделала заказ, который могла получить возвращаясь домой.

На Петроградской Стороне такой магазин был открыт

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было это в 2005г. На майские праздники мой друг и сослуживец Жан (директор казахстанского филиала компании, в которой я работал) пригласил нас (директоров филиалов из России) к себе в Алма-Ату на празднование скольки-то летия компании и ,соответственно, праздника «Мира, Труда и Мая». Как мы прилетели, как отметили встречу и как провели несколько

-2 -1 0 +1 +2

Эту историю поведал мне один знакомый дяденька. Случилось это в то время, когда он ездил на заработки на север. Дальше с его

слов.

Как-то после очередного заработка пришло время вернуться домой в Уфу. Я и еще несколько корешей, оказавшись в родном

аэропорту решили это дело основательно обмыть. Было много водки и пива

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работа у меня интересная... В должности мастера ремонтирую железную дорогу - и в дождь, и в снег, и днем, и ночью, поскольку главное чтоб пассажиры никуда не опаздывали, а когда и как ты будешь делать ремонт - никому не интересно. И вот была у нас как-то тяжелая ночная работенка - как обычно, по причине российского строительного

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды зимним субботним вечером я ни с того ни с сего вдруг внезапно почувствовал аромат клубники. Тут же в памяти всплыла история, произошедшая в мои студенческие годы.

- --После зимней сессии подрабатывал я грузчиком в конторе, торгующей на оптовом рынке. Хозяин как-то раз закупил 10 коробок земляничной водки. На базе картонные коробки

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Про дружбу народов преамбул: Моя сестра Маша все жизнь обожала Францию, можно сказать, бредила ей - страна, язык, искусство, мужчины, ах! ... закончила спецшколу, институт, язык к 20 годам знала в совершенстве, дальше - инет в помощь, и наконец пять лет назад вышла замуж за настоящего чистокровного француза по имени Жоффруа. амбул: приехали они тут к нам на днях в достославный город Ебург на юбилей одной достойнейшей родственницы. сидим вчера в кафе, пьем пиво. Я заказала "бородинские" сухарики - острые, с чесночком, под пиво вообще идеально идут. А Жоффруа такого сроду не видел, спрашивает так осторожно

- кэскёсе? ... а я ему на полуломаном французском объясняю - кушай, дорогой. Это особый сорт хлеба, названный в честь русско-французской битвы при Бородино...

Джефф сухарик съел, запил пивом и тут же на чистом русском попросил налить ему водки. Супруга ему в местных идиоматических выражениях темпераментно объяснила, что мешать пиво с водкой - не есть комильфо. На что он вздохнул и грустно ответил: "О, МашА! ... ты говоришь совсем как

Паризьенн (парижанка)... А ведь ты - русскОй! "... После чего все возражения были практически сняты при бурных аплодисментах присутствующих русских.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Город у нас не очень большой, но всяких ночных клубов и мест, где можно было бы провести время, более чем достаточно.

НО - есть оригиналы, которым надо что-то особенное. Один из них решил новогоднюю вечеринку для своей фирмы устроить в огромном особняке постройки начала 19 века, который (так уж вышло)находится на территории единственного в городе дурдома. А что? Площадь большая, народу можно пригласить много, плата за помещение - смешная! Опять же - милленниум, надо нотку чёрного юмора подпустить!

Праздник получился - лучше и не представишь. Музыканты известные пели, повара умелые готовили и всё в таком ключе... СУПЕР!!!

А прикол начался, когда подпившие гости стали вызывать себе такси. Таксофирм у нас много, но, как истинные снобы (и от небольшой амнезии, вызванной употреблением крепких алкогольных напитков) стали звонить в дорогую фирму, т.е. чей телефон смогли вспомнить.

Представьте себе бедного диспетчера, который первые 10- 12 звонков ничего не мог понять!..

Раз за разом, ночью, вызывать такси в дурку!

К счастью, даже от смеха никто не пострадал.

Спасибо.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стою я раз в очереди в продуктовом магазине. Впереди дедушка не очень ухоженного вида. Всматривается он долго в товар на прилавках а затем обращается к продавцу : - Скажите пожалуйста у вас есть диетическая крупа «Пять злаков»?

- Нет.

Дедушка (подумав и подсчитав мелочь) – Дайте тогда бутылку пива «Балтика 9».

-2 -1 0 +1 +2

История произошла года полтора назад... Оттягивались на всю катушку по поводу каго - то праздника... Заходит опоздавший Макс (приятель, который никогда и никуда не успевает) и готовится к употреблению штрафной рюмки..., но изрядно подвыпившие товарищи, откопали у меня в закромах хрустальный рог (кто не видел - стандартный 0,4 -0,5 литра вмещает) Наливают почти полный рог водки, у него аж клаза на лоб полезли, от одной только мысли об испытании, но отказываться не стал... Видать, что не пил он из такой посуды раньше (поясняю - рог нужно держать загнутым концом к верху, иначе в нём что - нить да останется). Так вот, запракидывает он рог вниз загагулиной, делает серию глотков, больше нет... опускает рог, а внём осталось глотка на два, он опять, и снова...никак, что - то да остаётся. Он уже малиновый допил всётаки остатки, меняется в лице и вопрошает, гдеб мол запивочки взять? Я отправляю его на кухню, мол иди запей воды везде полно...он хватает первую попавшуюся банку и жадными глотками начинает поглащать содержимое. Потом оседает на пол и широко открыв рот и пытаясь что - то произнести отрубается...Короче - отец принёс для каких - то нужд 3 литра медицинского спирта, а к нашему приходу забыл про него и ушёл, оставив бадью с онным на кухне.

P.S. Когда Макс проспался, долго повторял -"Я водочку запиваю, а мне всё хуже и хуже.." )))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приятель рассказывал,что сидели они как-то в цехе после работы...ну все такое...компания выпить собралась,кто-то принес в трехлитровой банке спирта.Решили они его разбавить и остудить заодно.Пошли в туалет к раковине.А там,чтобы уборщицам удобно было в ведро воду набирать,от смесителя идет небольшой шланг.Ставят они банку в раковину и сбоку,так,напраляют на нее кусок этого шланга,включают холодную воду,и идут обратно пивком разогреваться.Через минут десять к ним подходит запоздалый собутыльник и говорит:"Ребят,там шланг из банки выпал,я руки помыл,и обратно его вставил. .."Надо пологать,что такого мата в свою сторону, он не слышал никогда!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказала жена:

Дело было в 90-х на детском Дне Рождения в городе Нарва, Эстония.

Имениннице, маленькой девочке, поставили на DVD мультик «Тарзан», чтобы взрослые смогли спокойно поговорить о своих делах.

Один из гостей, краем глаза смотря мультики наверное решил порадовать именинницу - вставил в ноздри два орешка и стал радостно прыгать по диванам с воплями: "Я -Тарзан! Я - Тарзан!" И вдруг начинает синеть, паниковать, так как орешки обратно из ноздрей не вынимаются.

Что делать?! В панике уже все гости подключились, но после многочисленных попыток извлечь инородное тело из носа всё-таки решили звонить в скорую.

Дальше последовал такой диалог:

- Доктор, помогите! Засунул в ноздри два орешка, а обратно вызволить их не получается!

- Сколько лет ребёнку?

- 23.

- (пауза)

По приезду скорой даже водитель поднялся в квартиру посмотреть на 23-х летнего Тарзана...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один из депутатов парламента любил выпить. И часто выпивал. А так как являлся личностью неприкосновенной - то его, в каком бы он ни был состоянии, трогать никто права не имел.

Так вот однажды, в состоянии полного "раздрая", оный персонаж садится в парламентский лифт - и уж не знаю, чего он там хотел - начинает последовательно жать кнопки этажей, одну за другой. И ездить с этажа на этаж. Охрана в ступоре - неприкосновенность, трогать запрещено, иначе проблем не оберешься.

Слава богу - вечер уже поздний, кроме депутата и охраны в здании парламента никого. Но, депутат продолжает кататься - час ночи, два, три.

Вот-вот все придут на работу - скандал обеспечен. В конце концов, охрана отзванивается начальнику, тот в районное ОВД, ОВД запрашивают МВД, те обращаются в администрацию президента.

В шесть утра этот консилиум принимает волевое решение - позвать жену депутата.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сладкий сон не задался с вечера.

Не спалось из-за одного алкоголика, который звал, видимо, невесту свою на весь двор.

– Юююля! Юююля! Ты где, любовь моя?

Слушал я эти признания больше часа. Лето, ужасная жара, так что балкон закрыть - не вариант. Единственное, что представлялось возможным, так это выйти, постучать по репе этого Ромео, но вставать и одеваться в час ночи – было лень.

Заснуть уже было невозможно, думаю, подойду поближе, посмотрю, как обстоят дела.

– Юююля! Юююля! Не бросай меня, ответь! – продолжал страдать Ромео.

Тут соседка моя орет ему в ответ:

– Да, мой любимый, я здесь.

– Юлечка, люблю тебя!

– И я тебя, пупсик мой, ну теперь иди домой, завтра встретимся.

– Как скажешь, дорогая!

От этих слов пьяный мужик подпрыгнул и с радостным видом побежал куда-то.

Теперь люблю свою соседку еще больше.

И к слову, зовут ее не Юля, она - Надя.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Друг затеял достаточно глобальный ремонт в доме, а так как временно не работает, то есть в наличии имеется избыток времени и определенный недостаток финансов, вернее необходимость экономить, он пошел по такому пути: вызвал пару работников из одной недалеко от Москвы расположенных областей, поселил у себя в бытовке, а сам был у них как

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Во время концерта Григория Лепса на Международном музыкальном фестивале в Витебске кто-то из зала крикнул: «Рюмку водки давай! », на что певец ответил:

- Зачем тебе? Будешь алкоголиком, как я!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026