Пьяные истории

1976 год. Ночной поезд идет к Владивостоку по болотистой равнине вдоль китайской границы, редкие огни цепочкой светятся вдоль Уссури, не спится и немножко жутковато. В купе трое попутчиков рассказывают то, что обычно незнакомым не расскажешь: здесь все равно, сойдешь на полустанке и никогда не встретишься больше с соседями по купе. Художник рассказывает анекдоты про Брежнева, офицер с заставы про то, сколько стоит какой выстрел: танковая пушка стреляет хромовыми офицерскими сапогами (говорил он с досадой), т.е. 70 рублей за выстрел. Долго крепился третий - местный совхозный рабочий. Его история была такая:

Однажды послали нас на "зеленку" (сенокос) на эти болота. Через некоторое время выпивка кончилась, меня послали за водкой в поселок за 25 километров. Еду на тракторе, хмель еще не сошел, проехал уже больше половины пути. Вдруг чувствую - трактор мой проваливается в трясину. Еле выскочить успел, а трактор ушел целиком. Да. Ну дошел я остаток пути, взял чего надо, обратно на попутке доехал. И вот что интересно: семь лет уже прошло, а про трактор никто не вспомнил.

Поздновато немного историю пишу, но, думаю, покатит.

31 декабря.

Предновогодние дни, праздник чувствуется везде и всюду: толпы народа в магазинах, пробки на улицах.

Все в ожидании чего-то приятного, усталы, но веселы - скоро праздник!

Автобус. На самом интересном месте в плеере подыхают батарейки.

От нечего делать осматриваю пассажиров: на соседнем сидении сидят две тетки. Явно давно не виделись, громко рассказывают друг другу житейские новости.

Семейная пара напротив - усталые лица. Молодая девушка, гордо смотрящая в окно...

Скукотищща!

Но взгляд натыкается на одиноко стоящего мужичка у окна. Мужичок неряшлив и явно нетрезв (причем уже давно), с усталостью облокотился на поручень и тупо смотрит перед собой.

Очевидно, мыслит. Ну там что жене наврать про деньги или где был. У меня такой же вид бывает, когда думаешь о насущных проблемах.

Спустя некоторое время одна из теток вскакивает (ее остановка):

- Ну пока, звони! С наступающим тебя новым годом!..

И тут мужичок оживает, его прямо что-то осеняет! И он так тихонько, но с нескрываемым удивлением:

- Как с наступающим... Он же уже. .. Б%%%ь... два дня как... Ну шутники...

А вы говорите "первое апреля".

Было это в Болгарии, у нас там конференция проходила на Солнечном берегу. Каждый вечер мои коллеги мужского пола прилично квасили, ибо вино в Болгарии стоит копейки, и выпить в день менее полутора литров спиртного на брата мужчины считали просто неприличным. Теперь, собственно, история. Постирала я , пардон, свое нижнее белье и повесила сушиться на балкончик. В это время налетел порывистый ветер и сбросил белье с веревки. Обнаружив пропажу, я пошла вниз и долго искала свои шмотки на земле, разглядывала все кусты и деревья. Да так и не нашла. Расстроенная , вернулась в номер, думая о том, кому понадобились мои далеко не самые новые и красивые трусы и лифчик...

На следующий день наблюдаю странную картину - наш чемпион по литрболу,проживающий непосредственно подо мной, абсолютно трезв. Интересуюсь, что произошло. И слышу в ответ, что он вчера в первый раз в жизни напился так, что полностью утратил контроль. Проснулся, говорит, утром, а у балкона на полу женское белье валяется, а как бабу в номер притащил, что делали и как она ушла - не помню. Все. Допился. Завязываю...

По поводу счастливчиков.

Был у меня сосед, доброго ему здоровья, любитель выпить. Но никогда - вдрабадан. Есть такой тип людей - всегда чуть под хмельком, не более того. Вышел вечером на лоджию покурить, присел на перила и свалился. С седьмого этажа. Я под ним жил, он пока падал орал так, что весь дом выскочил посмотреть. Упал он в газон, но травки там негусто. Народ "Скорую" вызвал, пока она приехала, он очухался, сел на газонное ограждение, закурить попросил. Приехала "Скорая", кто упал ? - вон тот - не верят. Еле их убедили, забрали его в больницу, через пару часов вернулся, говорит что выгнали, сказали что врет и пьяный. А утром пришлось ему опять скорую вызывать - слезенка у него лопнула. После седьмого этажа - только селезенка!

Абсолютно реальная история. Наверное, станет анекдотом.

Муж мой, врач-нарколог, выводит своих алкоголиков из запоя на дому. Тут недавно приехал к одному, заходит в квартиру (большая такая квартира, богато обставлена) а к нему на встречу по коридору направляется собственно пациент. Пьянющий дядька, надвигается на моего Андрюху и рукой на него замахивается. Андрей говорит, что даже присел немного, готовясь к удару. Тут подоспела жена пациента и успокаивает доктора:

- Не бойтесь! Он БАТЮШКА, это он по-привычке Вас благославляет! Ему послезавтра службу вести в храме, а он уже 10 дней водочку кушает...

Собралась зимой в одной из общаг Томского Академгородка какая-то компания. Сидели весело, пили, курили, и через некоторое время одному пареньку, видимо, захотелось вдохнуть свежего воздуха. Он подошел к окну, открыл его и попытался слегка выглянуть, опершись о стену руками. Но, так как был сильно не в себе, в стены руками не попал и выпал. А этаж был третий. Мигом протрезвевший народ ломанулся к окну, девушки завизжали, в итоге, соседи тоже заинтересовались происходящим и стали выглядывать. В это время виновник всего происшедшего, в полном соответствии с поговоркой, что дуракам и пьяным всегла везет, вылезший из сугроба ,в который он угодил, осознал, что

А) Он абсолютно и непоправимо цел

Б) Он стал объектом нежелательного внимания общаги и некоторого количества зевак, собравшихся на крики (время было еще не позднее) Так как это ему сильно не понравилось, он не нашел ничего более подходящего, как поднять голову и крикнуть в мертвенно бледные лица на третьем этаже:

"Ну так что, две брать или три ?"

Поехали с друганом к нему в село (ну почему очень хорошие люди из глубинки, а из столичников обычно ну такое г...)

Погостили пару дней (там отдельные истории и веселые приключения)

Ехать назад... пепелац - типа корейский зилёный авео - поехалb. Но ведь зима! С неба - снег, на трассе - каша, на лобовухе - срач!

Через пол часа махания

Пришел на день рождение к другу. Компания отличная, сидим очень душевно - причем решили даже в ресторан не ходить - прямо в кабинете накрыли стол для совещаний. Юмор, тосты - все как обычно. Пришла подруга именинника - по совместительству помощница его приятеля, так же приглашенного. Я с её шефом не знаком, но наслышан о нем. Да и остальные гости его ждут, хотя сильно сомневаются что он сможет оторваться от дел и вырваться на праздник.

Часа через 2 праздник уже в самом разгаре, мне под виски изливает душу ресторатор, периодически приезжают и уезжают гости, но мы на них не обращаем внимания, погруженные в беседу. Слева подсаживается молодой парень. Разговорились мы с ним - и какую тему не поднимаю - удивляюсь глубокому знанию каждого вопроса, системному изложению информации в ответе. Проговорили час наверное. Отвлекся, спрашиваю именинника: вип-гость твой, которого все ждут с нетерпением, как я понимаю, слишком занят делами и не сможет приехать?

(удивленный взгляд) Эм... ты с ним вообще то уже час как разговариваешь. ..

Что сказать - у таланта нет возраста!

Муж давно не пил и не встречался со своими друзьями. И вчера, закончив свою работу, собрался. Его друг играет в группе, и Дима пошел на репетицию. Мы договорились, что к нам он никого не приведет. КОНЕЧНО, они приперлись вдвоем и - в хлам. С бутылкой водки. Еле стояли на ногах, а я ребенка укладывала. Злая была, как собака, и пошла,взяла их бутылку и спрятала. Короче, тут началось! Они стали вспоминать, купили они ее или нет. Потом - взяли или нет.Потом - донесли или нет. Ни хрена не вспомнили и пошли в ларек выяснять. Я пока жене этого друга позвонила, поприкалывались. Пришли они с новой бутылкой и пошли на кухню, а бутылку оставили почему- то на пороге. Я ее увидела, когда в туалет шла, и пришлось ее прятать в ванной. В ведро, под половую тряпку. Дальше было круче: они и эту стали искать и ОПЯТЬ думать, принесли или нет. Искали около часа, громко перешептывались, из чего я поняла, что меня никто не подозревает, а во всем виновата мистика: -)))Короче, все легли спать и догадались, только протрезвев. Я - в ауте

В славном городе М служил в местном театре Петя. Ролями и славой не обижен. Что касается известной русской болезни, то, как и все. Перед спектаклем, для настроения, и после, туда же. Да вот незадача. Главного забрали на повышение, а пришедший ему на смену бывший партнер Пети по сцене особо коллегу не жаловал. Ролей поубавилось, Петя заскучал,

Есть у меня подруга, котоая последнее время обитает в Германии (говорит, что учится там). Так вот, там где они учатся, есть общага, в которой живет большое количество русскоговорящих студентов (русские, украинцы и др.). Соответственно все попойки проходят с НАШИМ размахом и мало кто выживает :) Но случилось так, что она встретила там немца и началась у них любовь-морковь. Немец этот, Маттиас, кстати, достаточно сносно говорит по-русски, а пить - не пьет, но... Как-то раз вся общага в очередной раз что-то праздновала, но праздновала дома у Маттиаса, где его и окучили (бедняга, не знаком он с нашими дозами спиртного).

Дальше - сцена...

Вся нетрезвая толпа возвращается в общагу, впереди гарцует Маттиас. Стук в дверь общаги,радостные вопли и все такое. Вахтер:

- Кто там?

Маттиас (заплетающимся языком, но по-русски):

- Это мы, пьяные русские!!!

... во что значит - культура!

США.

1794 год. В ежедневный рацион для матросов военно-морского флота входят полпинты дистиллированных спиртных напитков.

1842 год. Ежедневная выдача спиртного сокращена до 1/4 пинты.

1862 год. Спиртовой паек отменен.

Российская Империя.

1716 год: раз в неделю нижним чинам на флоте положены четыре чарки водки.

1909 год: запрет спиртных напитков в армии и флоте.

Англия.

1665 год: в королевском флоте матросам ежедневно выдают полпинты рома.

1740 год: полпинты в обязательном порядке стали разбавлять водой, также разделив на две порции (утром и вечером).

1823 год: рацион сокращен вдвое, до четверти пинты рома.

1850 год: снова сокращение вдвое, до одной восьмой пинты (71 мл).

1970 год: полная отмена ромового пайка.

Традиция, однако)

Однажды в веселой компании, которая проводила время на берегу реки, шашлычoк и т. д. , закончилилась водка. Гонцом в магазин, который был в соседнем поселке примерно в двух километрах, был снаряжен некто по имени Саша. Вроде бы он раньше занимался бегом, или просто был самым молодым в компании. Не суть. Отправили его в надежде скорейшего возвращения. Саша убежал, компания продолжила жарить шашлык.

Через час начали волноваться, отсутствие водки в разгар веселья, знаете ли, волнует… На поиски потерянного снарядили поисковую группу. Сашу обнаружили на краю поселка возле колонки. Он, отчаянно матерясь, пытался отмыть одежду и отмыться сам. Рядом стояла авоська с бутылками. Далее рассказ от первого лица…

- Добежал я до магазина, купил все что надо и побег обратно. И вы понимаете, скрутило у меня живот сил нет. Рванул искать туалет. Нашел во дворе двухэтажки как положено МЖ. Глянул в М - насрано, глянул в Ж - вроде почище. Ну и решил в женском посрать по-быстрому. Только сел, смотрю в щелку - бабка из подъезда выбежала и рванула к туалету, видать тоже пронесло. Подскочила естественно к Ж. Открыла дверь не глядя, развернулась и, снимая портки, на меня двинулась. Я ее сдуру решил маленько шугануть, шлепнул легонько по жопе. Бабка со страху и обделалась, в прямом смысле… Дошутился, [м]ля….

со строительного форума, тема - удаление застывшей монтажной пены: - Может кому пригодиться, но если на деревянное окно наклеить малярный скотч на долгое время, то после его удаления остаются следы от клея, которые очень проблематично очистить.

Эти следы удаляются обычной водкой!

- Точно! После пятой их просто не замечаешь...

Ходили мы с другом когда-то из школы на стадион побегать, на турнике повыделываться. А путь лежал мимо пивнушки. В 80-е цены были доступными и ассортимент по инициативе работников был как в аптеке - на все стадии и последствия болезни: от рассола до водочки. Народ начал прибывать как всегда, но маленький фрагмент нарушил обыденность.

Откуда-то появляется необычная троица, вернее сказать, их было 2.5. Двое несли третьего, у которого ноги подтягивались, но толкать отказывались, голова болталась как у тряпичной куклы.

Притащились, набрали пива, соленых баранок и поллитра. "Уставший" был прислонен к стене и началась процедура исцеления: Сам не мог и друзья вливали пиво в ротовое отверстие, не слишком заботясь о попадании.

От чего клиент храпел, кашлял и фонтанировал попавшей не в то горло жидкостью не хуже кита при выдохе.

Ну мы пошли дальше и, попрыгав, побегав, возвращаемся той же дорогой. Ситуация у павильона кардинально изменилась как под Сталинградом: Наш подопечный стоит бодренький и травит анекдоты еле живому одному своему спасителю, второй сидит на парапете и мычит.

Вот так! А ведь они его реанимировали и теперь он их должен нести.