Пьяные истории

Что ни говори, а опыт, приобретаемый при работе в активных продажах, бесценен. Умение работать с возражениями пригождается не только в работе, но и в повседневной жизни. Расскажу небольшую историю. Как-то после работы заехал я в Ашан. Мне надо было купить совсем немного, а Ашан был по пути. Стою я в очереди на экспресс-кассу, в моей маленькой

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Горбачевские времена (напряг со шнапсом). Инженеры в КБ после работы празднуют день рождения коллеги. Ближе к полуночи шнапс кончается. Снаряжают гонца, который минут через 20 приносит штоф самогона. Другой многоопытный инженер интересуется, "на какой точке" самогон взял : в ... цвета одноэтажке, что рядом с ... киоском, у хромой бабки ? Выясняется, что именно там. Многоопытный : -Нельзя этот самогон пить. Бабка в него для крепости дихлофос добавляет. Ослепнуть можно.

Гонец :

-Фигня это все. Смотрите...

Наливает рюмку принесенного самогона и залпом проглатывает. В этот момент во всем корпусе пропадает свет (рубильники повыбивало). Становится абсолютно темно. И сразу же леденящий душу вопль гонца, полный ужаса и отчаяния :

-АААААААА!!!!

-2 -1 0 +1 +2


Это была полная засада. Мент с полосатой палкой появился из-за кустов, как чёрт из табакерки. И не надо было иметь семи пядей во лбу, чтобы убедиться, что именно наша машина будет остановлена – на проселочной дороге другого транспорта не было. Иван за рулём выматерился – и было от чего. Мы же честно предупреждали своих родственников в деревне,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Навеяно историей как товарищ сходил "по маленькому" во дворе райотдела милиции.

Дело было лет 5-6 назад. Пришлось мне с матерью и братом (11 лет) поехать в Киев по делам. Как и в случае с райотделом, моему брату приспичило, когда мы прогуливались по площади Независимости, а так как мы приезжие, то туалета мы не смогли найти. Вход нашелся быстро - заходим в ближайший переулок и около школы находим кусты. Ну брат, как полагается, пошел в кусты по своим делам, через несколько минут он вышел и загадочно позвал меня к себе. Когда я зашел в кусты, передо мною возникла картина: с одной стороны метров за 30 школа, с другой метров 100 площадь Независимости, а в кустах - небольшая ухоженая плантация конопли.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Я с собой текилу привезу! Только ее под пельмени не пьют...

- И не будем... Мы ее как надо будем пить - лимон, соль! А потом водкой с пельменями заедим...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Предприимчивость русских за рубежом давно обросла легендами. Но этот случай настолько удивителен, что остаётся только гордиться за нацию и радоваться за героя истории, который проскочил между молотом мафии и наковальней правосудия, сумев при этом разбогатеть.

Дело было в Аризоне два года назад. Итак, вообразите:

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Угораздило же меня полететь из Амстердама в Сиэттл через Миннеаполис почти четверть века назад, тоже в сентябре. Мы вылетели с опозданием, часов в 9 вечера. Я ещё подумал - удачно, как раз поужинаем, поспим, и останется пара часов лета.

Утром на подлёте к американскому воздушном пространству началась какая-то нездоровая возня. Несколько

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2


Учились мы в свое время в ДВВИМУ (проще говоря высшая мореходка, она же "бурса", Владивосток: И вот как-то вечером сижу дома, звонок, звонит Дима.

- Леха, что делаешь?

- Сижу.

- Выпить охота, сил нет. У тебя есть?

- Не-а.

- А бабки есть?

- Тоже нет.

- Пилять! Ладно, одевай самый лучший костюм, счас заеду... Через некоторое время приезжает Дима, тоже в костюме. И мы едем к нашим друзьям. Дима просит молчать и поддакивать. Звоним. Открывают.

- Мужики, вы чаво так вырядились?!

- Ребята, я женюсь! - говорит Дима. - Да ты что!!! Быть не может! - хватается трубка телефона: "Вася, Коля, хватайте выпивку и неситесь к нам - Димка женится!!!!!!" Через полчаса:

водка рекой, дым коромыслом:

Вторая серия; Через недельку история повторяется. Дима страшно хочет выпить, выпивки и денег нет. Едем по тому же адресу, но уже без костюмов. Звонок.

- Привет, что пришли?

- Ребята, я тут подумал, да ну ее на х[рен], не буду жениться!

- Дима, молоток!!! - хватают телефон: "Вася, Коля! Хватайте выпивку и живо к нам. Димка передумал жениться!!!!" Водка рекой, дым коромыслом...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История от одного очень известного музыканта, имя которого сегодня упоминать не рекомендуется.

Будучи на гастролях оказались они на одном забытом острове в Тихом океане. Единственный путь на материк это аэропорт. Единственное место, где есть приличный ресторан это аэропорт. Единственная приличная гостиница на острове это в аэропорту. Погуляли, пора и улетать. А вот хрен вам.

Тайфун. Все смывает, ничего не летает. Все приблудные туристы со всего мира сидят в ресторане и тупо квасят. Один день, второй, третий. Этот гад, тайфун, почему-то не собирается никуда уходить.

И тут наши подозвали к своему столику всех азиатов, заявив что будут шаманить на тайфун. Налили "коллегам" по дринку и приказали повторять вместе с ними заклинание: "тайфун тайфун иди на х[рен]". Выпили, покричали, выпили, покричали. К ним подключился весь зал ресторана. Энтузиасты ещё и грозили небу разными частями тела.

Это смешно, но над островом действительно открылось окно и таки да, они улетели. Ходят слухи, что заклинание "иди на х[рен]" теперь там в ходу у аборигенов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работаю в редакции газеты.

Как-то раз на перекуре рассказываю коллегам, какую информацию дали наши конкурнеты. Эта история сама по себе смешная … до тошноты.

Короче, в одном колхозе ушел в запой плотник. Бухал несколько дней, деньги кончились, запасы спиртного – тоже. А он знал. Что в правлении колхоза, в шкафу, стоит банка со спиртом. (Не знаю, может председатель для чего-то заныкал).

Ну, ночью залез он в здание правления, нашел шкаф, открыл заветную банку со спиртом. И тут решил, что спирт без закуски пить – как-то в падлу. Пошарил по кабинетам, нашел в одном трехлитровую банку сметаны. И, заедая сметаной, выпил литр спирта.

А на утро председатель сдал его в милицию, где завели уголовное дело по приченению охренительного материального ущерба колхозу. В банке оказалась не сметана …а сперма элитного голландского быка.

Рассказал я эту историю, и говорю:

- Когда читал, меня чуть не вырвало…

Теперь оцените реакцию моих коллег.

Зам. главного редактора (красивая брюнетка, 35 лет):

- И что тут такого? Я за свою жизнь тоже спермы литра три съела!

Корреспондент (молодой парень, 24 года):

- Плотник этот, наверное, олигофрен. Как он мог сметану на вкус от спермы не отличить? Ведь у спермы сладковатый такой, едкий привкус 8)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- : приехали тут аудиторы к нам. тетя такая важная. водички попросила. ну я ей вытащила бутылочку из холодильника водички запечатанную и дала бокальчик.

- : через минуту она выскакивает с бешеными глазами и начинает плеваться - мне в цветы, на пол, куда угодно и вопит: ЧТО ВЫ МНЕ НАЛИЛИ?! !

- : я: как чо - водички! она такая: ИДИТЕ ПОПРОБУЙТЕ

- : Ну мне и пробовать не надо - такой сивушный дух из бутылочки в нос - как она его не почуяла?

- : какая-то сволочь налила в бутылочку самогону и поставила мне в холодос

- : полстакана самогону хватанула дама разом с поезда

- : кто еще угорел, так это ее начальник - вот так прием, говорит, всем приемам прием!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из рассказа знакомого. Случай произошел несколько лет назад.

Работал у них снабженцем некто Вася. Сорокалетний мужик с большими странностями. Например, по утрам, приходя на работу, он, прежде чем переступить порог здания, шел к березе, росшей неподалеку, обходил ее вокруг, снимал шапку и три раза бился головой о

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поставил машину в гараж, иду домой. Ноги несут к

ларьку - надо купить сигарет. Подхожу, вижу на окошке записку: "Не

стучать! У нас ревизия." Я возьми и ляпни вслух: "А я и не стучу, это

другие настучали - вот и ревизия!". А в киоске, видать, услышали...

Пауза с секунду, потом дикий ржач изнутри киоска.

Иду дальше, зашел в магазин, купил сигарет и бутылку пива "Miller" (жара

несусветная). Зашел во двор, там 2 скамейки рядом стоят, одну

оккупировали три подруги с таким же пивом. Причем три пузыря пустых под

их скамейкой, в руках у них по бутылке початой и еще полный пакет на

земле ждет своей очереди. Сажусь на соседнюю скамейку, поворачиваю

крышку, легкий "пшик" и тихий голос одной: "Вот, блин, видали? А мы-то,

дуры, зубами..." Я еле пиво допил - изнутри смех пробил...)))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один мой знакомый служил в пожарной части одного зауральского городка.

И вот случился день рождения у его жены. Пригласила она подружек, сослуживиц, как бы девичник получился. Решили праздновать на даче (в километре от городка), ну, чтоб никто не вдел, не слышал (дамы-то уважаемые)!

Попросили мужа отвезти их на эту дачу на УАЗике (такая красная, пожарная машинка с громкоговорящей установкой, чтобы руководить тушением пожаров). Взяли выпивку, закуску, поместились все - красота!

После того, как все тосты были сказаны, дамы решили спеть что-нибудь хором (ну, как обычно). Попели, понравилось! И тут одна самая голосистая говорит:

- Эх, счас бы микрофон! Я б вам такое выдала!

И тут именинница предлагает:

- Так вон же, машина с громкоговорителями!

Часа три вся округа, до самых дальних переулков этого городка с замиранием слушала веселые матерные частушки в исполнении подружек и самой именинницы.

А вы говорите, что караоке придумали японцы!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026