Новичкам везет, как мы думали когда, взяли на зимнюю рыбалку соседа.
Соседа Вована, которого жена выгнала из дома, в прямом смысле, в сарай, с минимальными удобствами, диван и буржуйка. Он там заливал временные трудности.
Взяли с оговорками, " какой ты рыбак, летом даже не ловишь, а тут зимняя".
- Мужики возьмите, не подведу.
Ранним утром едем до речки Битюг, у больницы ставим авто, дальше пешком, по роще, по кустам, километр примерно, выходим на берег.
Только ступили на лед, Вован кричит:
- Бурите здесь!
- Да ты что, здесь же пляж, глубина полметра всего.
Серега говорит:
- Может он что знает, новичкам везет...
Бурим лунку на пляже.
Вован падает на колени, ладонями выгребает ледяную шугу, припадает к лунке, с жадностью пьет ледяную воду: - Да пошли вы на х[рен] со своей рыбалкой... Наловился уже!
- Да пошли вы на х[рен] со своей рыбалкой... Наловился уже!
Случилось это во время одной из многочисленных московских пробок. Стоим мы, значит, намертво в пробке на МКАДе. Из одной ближайшей машины вылазит мужик в состоянии сильнейшего давления градусов на мозг, еле держится на ногах. Ну приспичило, видать. Подходит к ближайшему к автостраде дереву, встает боком ко всему честному народу и облокачивается на него одной рукой. Второй рукой расстегивает ширинку и запускает ее в образовавшееся отверстие. Очень долго шарит в поисках главного органа. Шарит-шарит-шарит...О, нашел.... берет свободный конец болтающегося ремня и держа его как собственное хозяйство, облегчается прямо себе в штаны. Затем застегивает все и преспокойно возвращается обратно. Вся пробка лежала.... Долго он гадал, наверное, потом отчего это штаны мокрые.
Придумали с коллегами по редакции развлечение: сегодня приходят на собеседование журналисты, мы всей редакцией сидим перед выключенным телевизором, смотрим и с жаром комментируем пустой экран.
Реакция соискателей была неоднозначная: несколько человек заволновались, несколько восприняли это как шутку, несколько с опаской стали оглядываться.
Не знаю, совпадение это или нет, но собеседование прошёл только один парень, который, как только вошёл, тут же подсел к нам с фразой:
- Ну, по крайней мере, здесь меня не уволят за употребление лёгких наркотиков.
Была в рекламном туре на Кипре.
Провожая нас в аэропорт, принимающий гид на прощанье обошел наш небольшой автобус и буквально заглянул каждому в глаза.
Спрашиваю: отчего такая тщательность? ))) В ответ: горький опыт.
И рассказывает историю. Принимали они группу финнов, человек пятьдесят, которые приехали целенаправленно на
Вздохнули . . перекрестились... Через пару часов звонок из отеля: А вы своего финна забирать собираетесь?
КАКОГО ФИННА?!
Выяснилось, что одного-таки каким-то образом забыли. Пришлось покупать ему билет и отправлять другим рейсом. Каким образом это произошло - понять не могли, поскольку количество голов было посчитано.
Что в результате выяснилось. Одна финская тетушка купила в подарок своему внуку мягкую игрушку - медведя размером почти в человеческий рост и посадила его на соседнее сиденье, а на голову ему для прикола водрузила ободок, который в автобусе забыл соотечественник, в это время мирно посапывающий в отеле. Вот такая история.
Вот такая история.
История старенькая, но актуальная.
Ставили на производстве линию отечественных станков с ЧПУ, красивые пульты управления, мяконькие клавиши с геркончиками, ляпота, почти Европа. Да-да, тогда в Союзе ещё выпускались станки! Итак, пусконаладка. Демонстрируют, вот так мол и так, такая вот последовательность, жесткий автомат Мили, защита от случайных нажатий - если ушел от последовательности - автомат сбрасывается в исходное, ну и из серии "кладешь колдобину со стороны загогулины, два раза дрыганешь за пимпочки и кады чвакнет - отскочь подальше и прикинься ветошью" и т. д.
Демонстрация - все работает. Обучение операторов - все работает. На первый же день, как закрыли проект и вернулись домой - звонок: "Немедленно приезжайте, все вышло из строя! "
Срочно вылетает инженер. К станку. Подходит мастер - вот, смотрите: "Делаю раз, делаю два, три - не работает. " Подходит спец, делает раз-два-три - все работает. Мастер, воодушевленно - раз-два-три - не работает. Инженер - раз-два-три-все работает. Причина выяснилась, когда мастер стал орать на инженера - пьяный выхлоп. Трясущиеся руки и чувствительные клавиши. Каждое "двойное" нажатие естественно сбрасывало станок в начальное состояние. Операторам пригрозили депремированием за пьянку, а клавиши все-таки поменяли на тумблера. Во избежание.
Директор Центрального дома литераторов писатель Борис Филиппов и Михаил Светлов были старыми друзьями. Как-то Светлов зашел в кабинет Филиппова и попросил в долг три рубля, чтобы истратить их этажом ниже.
— Ради Бога, Миша! Возьми не три, а пять рублей.
За спиной Филиппова висел портрет Михаила Светлова работы Игина. Светлов взял со стола ручку и написал на портрете:
Борис Михайлович Филиппов! Люблю тебя и выпив, и не выпив. М. Светлов
Люблю тебя и выпив, и не выпив.
М. Светлов
Иду с работы очень поздно. Рядом, чуть позади парень пьянющий. Еле стоит на ногах, но идет к метро и по мобильнику с кем-то о встрече договаривается.
Матерится на всю улицу на собеседников, что дорогу они ему неправильно объясняют, орёт, спотыкается, но чудом не падает. И вид у него такой... как у гопника. Темно, на улице почти никого, думаю кто его знает чего там в голове у него. Переклинит что-нибудь ненароком и иду от него подальше. Подошли к метро, а на Первомайке в дверях как раз пружины поменяли - жуть стали, а не двери. Ну вот он как раз за мной заходит, я думаю надо дверь придержать ему, а то снесет нафиг, и так еле держится.
Придержал одну, потом и вторую, обычно люди спасибо говорят, этот промолчал. Подхожу к турникету и тут он появляется слева от меня и с размаху шмяк ладонью с проездным по желтому кружку на моём турникете и, расплываясь в улыбке говорит: "-Проходи, братан! "
Вот я не ожидал, что он меня так поблагодарит. Лишний раз вспомнил поговорку "Не знаешь, где найдёшь, где потеряешь" : -)
Напомнило мне тут одну историю, как я один раз дважды "вышел из леса и всех спас".
Лет десять, если не больше, назад произошла это история, когда я был молод, глуп, любил бухать и не было смартфонов, по которым можно было ориентироваться на местности.
Пятница, вечер, настроение было паршивое, звоню другу узнать планы. Он говорит:
-
- С кем бухаешь?
- Ты их не знаешь, но приезжай.
- У меня так то ни палатки, ни спальника.
- Ничего, найдем, приезжай.
Назвал мне название станции, побырому погуглил, успеваю на последнюю электричку, приехал на вокзал, поехал. По пути уже начали закладываться сомнения, что если я приеду, а друг уже напьется или сядут телефоны, то буду до утра куковать на станции. По приезду выяснилось, что это даже не станция, а просто платформа посреди леса. Перспективы так себе. Начинало темнеть (белые ночи, садилось солнце поздно), но тут увидел, как из леса выходят силуэты. Не подвели товарищи. Прошел я с ними через лес, дошел до поляны, палатки, костер, веселье. Но веселье омрачалось с тем, что среди тусующих не было ни одного прожженного лесом и они даже не могли нормально сделать макароны с тушенкой. Я тоже не был прожженным лесом, но макарошки любил, поэтому сразу взял ситуацию под контроль и нормально накашеварил чан с едой. Все ели, были довольны и так меня назвали человеком, который "пришел из леса и всех спас", намутив норм хрючева.
Мы продолжили бухать, народ постепенно отваливался. Я в те молодые года отличался чертой, что бухал до последнего собеседника. И вот последний собеседник упал, я допил пивас и начал искать место для ночлега. Но не нашел. Подвел меня товарищ, сказав, что организует. Палатки все переполненные и даже на пеньках на улице спали люди. Попытался устроиться на земле, но не получилось.
Мозг пьяный подумал, что раз делать нечего, надо намутить еще пивка, а еще желательно воды на утро. Я был молод и факт того, что я ночью в незнакомом лесу, не мог меня остановить в поисках пива. Увидел рядом с поляной тропу, пошел по ней, вышел на шоссе. Пошел по шоссе и сосал сушку.
Рассвело. Иду. Тут на встречу едет мотоблок. Это такой сельхоз прибор для культивации почвы, представлял из себя мотор на колесе. Сзади была прицеплена тележка, в тележке сидел парень и её управлял. Двигалась конструкция не быстро. Ну и я спрашиваю:
- Привет. Далеко тут магазин, чтоб пивка купить?
- Да не, через полтора километра деревня, там магаз.
Ок иду дальше. Слышу, как мотоблок разворачивается и начинает не спеша меня догонять. Догнал:
- Слушай, я только сейчас сообразил, магазин то еще закрыт. Тут в пяти км АЗС, круглосуточный, давай отвезу.
В те года еще продавалось бухло на АЗС. Говно вопрос, запрыгнул, поехали, разговорились. Я, если честно, уже не помню, что он делал ночью на дороге на мотоблоке, но делать ему было откровенно нех[рен], поэтому решил составить мне компанию. Сам он парень был простой, сельский, пытался когда то перебраться в Питер, но ему не понравилось, вернулся обратно. Я в свою очередь тоже рассказал, что меня привело на это шоссе посреди ночи.
Доехали до АЗС:
- Слушай, а что ты хочешь купить?
- Да пивка купить ребятам и воды на опохмел.
- Воду не бери, я тебя на родник отвезу.
Ок. Набрали пивка, пьем, едем. Приехали в его деревню, он показал большой камень, в который он однажды бухой ночью на машине [врез]ался и с тех пор за рулем не пьет (редкость для сельской местности). Поржали. Приехали домой, он там с семьей познакомил, показал ту самую машину. Набрали тары (баллоны 19 литров для офисных кулеров). Доехали до родника, набрали воды, поехали обратно.
Уже свернули с шоссе, почти доехали до места. Я говорю:
- Слух, давай я над своими приколюсь, ты спрыгни, а я к нашим на этом мотоблоке приеду.
Он шутку поддержал, спрыгнул, я поехал к своим, которые начали в этот момент просыпаться.
Так я второй раз за ночь стал человеком, который "пришел из леса и всех с спас" бухлом и водой, привезенной на хз откуда взявшемся мотоблоке.
Жила у нас во дворе женщина, которая молитвами лечила алкашей. Правда или нет она могла это делать - не знаю, но однажды моя коллега начала с придыханием мне рассказывать, что она возила своего мужа к ней, и что моя соседка его закодировала. Причём, на радость моей коллеге, и бабка, и алкаш были оба глуховаты, поэтому у них состоялся такой разговор:
- Сколько я не буду пить?
(А бабке послышалось, видимо, что-то другое).
Она отвечает:
- Пить - нет.
(Мужику послышалось "пять лет").
И не пил 5 лет, хотя бабка на год кодировала. Слепой лысого стрижет, короче. Но никто не в обиде.
Слепой лысого стрижет, короче. Но никто не в обиде.
Это еще когда 6 из 46 или 5 из 35 было, точно не помню. Но как-то вечерком, лежа на диване и смотря на этот лототрон, батя выдал. Я думаю сейчас будет 7, ну в смысле номер шара. Особо внимания никто не обратил, но шар выпал именно этот. Когда батя лениво потянулся и заверил всех, что по его расчетам сейчас должен быть двадцать пятый, я и мать уже не сводили
Человек не может наобум угадать три раза, а тем более шесть. К концу розыгрыша мы уже верили, что батя просчитал какую-то систему. А к следующему розыгрышу перед ним лежало пять билетов. Подсуетилась мама.
Странно, но система не сработала. Уже чувствуя себя миллионерами мы смотрели на отца с непониманием.
- Я ведь в прошлый раз выпимши был – оправдывался батя, - видимо это влияет.
На следующей неделе, к пяти купленным билетам добавилась и беленькая из морозилочки. Батя старательно зачеркивал цифирки, не забывая наливать. В общем процесс шел как надо. Но при следующем розыгрыше выигрыша опять не было. Батя задумчиво почесал репу и выдал умозаключение.
- Либо водки было мало, либо закусь не та…
Мать скривилась, но видимо жить безбедно все же хотелось. Что было бы дальше, судить трудно, если бы в день розыгрыша мать не встала пораньше.
Нервы видимо. Чтобы сбить это напряжение, включила телевизор. И к своему удивлению обнаружила, что розыгрыш, видимо в связи с часовыми поясами и удаленностью Сахалина от Москвы, идет почти в шесть утра. А вечером только повтор.
Приготовленная на следующую неделю водка перекочевала из холодильника в раковину, а закусь была съедена ею самолично, видимо все на том же фоне нервозности.
- Понимаешь сынок, - философски пояснял мне батя, - если рано встаешь, то жить можно хорошо… Если конечно кто-то не станет вставать раньше тебя…
Рассказала жена:
Дело было в 90-х на детском Дне Рождения в городе Нарва, Эстония.
Имениннице, маленькой девочке, поставили на DVD мультик «Тарзан», чтобы взрослые смогли спокойно поговорить о своих делах.
Один из гостей, краем глаза смотря мультики наверное решил порадовать именинницу - вставил в ноздри два орешка и стал радостно прыгать по диванам с воплями: "Я -Тарзан! Я - Тарзан!" И вдруг начинает синеть, паниковать, так как орешки обратно из ноздрей не вынимаются.
Что делать?! В панике уже все гости подключились, но после многочисленных попыток извлечь инородное тело из носа всё-таки решили звонить в скорую.
Дальше последовал такой диалог:
- Доктор, помогите! Засунул в ноздри два орешка, а обратно вызволить их не получается!
- Сколько лет ребёнку?
- 23.
- (пауза)
По приезду скорой даже водитель поднялся в квартиру посмотреть на 23-х летнего Тарзана...
Молодые люди лет 17-19 хорошо погуляли. Напились, есссно. Когда стало ясно, что попасть домой сегодня нет сил и возможностей, один из ребят решил позвонить домой - предупредить маму, что переночует у друга. Вот он набирает номер, мама берет трубку. Парниша с трудом изрекает: "Мама, я в ж??у...", после чего роняет трубку на пол и засыпает, а мама еще какое-то время получает возможность послушать, как гуляет современная молодая компания...
У моей подруги когда она еще была школьницей бдительная мама(ей приходилось быть бдительной,потому что доча лет с 13 доставляла море хлопот и отличалась довольно разнузданным характером,также надо отметить что жили они в деревне,т.е. дома с надворными постройками)узнавала о том что ее дочь вечером выпивала по раскиданным в разные углы дома ботинкам,и в один прекрасный вечер ,вернее ночь, моя подруга возвращаясь домой "на рогах" помнила о своей особенности по пьяни расшвыривать обувь и потому дойдя до дома поставила ботиночки аккуратно и со спойкойной душой уснула. Утром она проснулась от криков в свой адрес по поводу того что вчера она опять напилась,с абсолютно невинными глазами подруга начинает доказывать что ничего подобного и в конце то концов обувь она поставила аккуратно,на что получает предложение посмотреть где она оставила обувь... в итоге ботинки обнаруживаются аккуратно стоящими,но...на улице около ворот :))
Подруга рассказала вчера. Сижу я у сестры, входит ее муж, изрядно навеселе. Та, ессно, с упреками, типа, ОПЯТЬ? А он начинает оправдываться и рассказывает такую БЫЛЬ(?):
- Еду я на машине по довольно глухой дороге, вижу - в кювете валяется лошадь, телега перевернутая, а под нею мужичка придавило. Помог я им выбраться, мужик, от счастья обалдевши, кинулся меня благодарить! Да я, грит, что хош для тебя сделаю! Хочешь, коня подарю! А я: "Да что ты, браток, я ж на 7 этаже живу."
Тот не унимается: "А хошь, дочку свою за тебя отдам!" А я : "Да, женат я!.."
Тут он и говорит: "Ну, напиться-то со мной ты не откажешься?!" Не смог я ему третий раз отказать...
Рассказал мне эту историю актер нашего Драмтеатра Андрей Бердников. В театре заболел актер(на вторых ролях) , и надо было его как-то заменить. А спектакль шел про Войну,и надо было сыграть партизана. Роль в общем-то на 5 минут. Нашли наконец местного слесаря :
- Вась , Тут всего то делов проползти по сцене и стукнуть вражеского часового прикладом по голове. Бутылку мы ставим.
Ну и дядя Вася естесстно соглашается. (Когда это пузырь лишним бывал? )
Начинается спектакль (у всех предчувствие беды...). В самой середине представления дядя Вася проползает по окопу , подкрадывается к часовому и со всей дури лупит его по картонной каске деревянным прикладом с криком "Умри падла! На что актер падает и совершенно резонно ему отвечает :
- Ты что , ох#ел ? Кто пустил этого долбо@ба на сцену? И теряет сознание... Так их чуть на бис не вызвали.
И теряет сознание...
Так их чуть на бис не вызвали.
