Пьяные истории

Преамбула.

У Михаила Задорнова есть миниатюра про украинку, которая в ночном вагоне продает хрусталь. Если кто не знает: "Представьте - ночь, все спят... И во весь голос "Хруста-а-а-ль!! Кому нужен хрусталь?!"

Амбула.

Сегодня, часа в три ночи, у меня во дворе.

Подвыпивший голос: - Люди, скажите мне, я дурак?!

Догадайтесь с трех раз, что ему ответили.

В газете прочитала. К сожалению, имя автора не помню.

Повествую от первого лица: Мы с друзьями собрались выпить, конкретно выпить.. Процесс пошел... Мой друг засобирался домой, так как его супруга просила придти по - раньше. Но, как оказалось, самостоятельно он это сделать уже не может, так как его состояние опьянения приближается к алкогольной коме. Я лично отвез его на такси, достал из его брюк ключ, открыл дверь, занихнул его, захлопнул и со спокойной совестью поехал продолжать банкет. Рано утром звонит обеспокоенная супруга моего друга и говорит, что его нет, не пришел. Я, преодолевая смутные сомнения и бодун, решил поехать к нему. Подхожу к его двери, звоню, слышу шаги и потом истеричный вопль женщины. Оказалось, что у друга двойная дверь, и когда его жена пошла мне ее открывать, на нее и вывались все еще пьяное спящее родное "существо", которое так и не ведало, пока ему не рассказали, где оно ночевало!!!

Добирался с товарищем до дома. На его автомобиле. Едем не спеша, торопиться некуда, несмотря на позднее время. Голосует девица. Нам по пути. Девушка изрядно поддата. Плюхается на заднее сиденье. Только трогаемся, у нее зазвонил мобильный телефон, и ,не успев выслушать абонента, она начинает орать: "Да, б%%%ь! Еду уже, за[дол]бал, скоро приеду!!! Еду, б%%%ь!".

В гневе кидает мобильный телефон в сумочку. Спустя мгновение, очень нежным и ласковым голосом:

- Ребят, а можно побыстрей неможко, а то меня муж дома вы[дер]ет...

На мгновение задумывается. Понимает, что в культурной компании так себя не ведут, и добавляет:

- Ну, в переносном смысле...

Погружается в себя. Начинает рыться у себя в сумочке. Чувствуем, про себя она никак не закончит внутренний монолог. И вот, уже скорее для себя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит немного тише:

- А вот в прямом, наверное, уже вряд ли...

Находит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым (нас уже нет для нее, все на полном автопилоте)... И мстительно-мечтательным голосом:

- А больше мне сегодня, собственно, и не надо...

Еду я с сыном в автобусе еще в советское время. Он только что научился читать и читает все, что попадается под руку и обязательно громко... Все же должны знать что Вова читать умеет... И вот он читает все что написано на домах крупно:

- АПТЕКА, ПРАЧЕЧНАЯ, БАКАЛЕЯ, Х&Й, ГАСТРОНОМ, УНИВЕРСАМ. ..

Пришлось под хохот пассажиров выходить на следующей остановке.

Просыпаюсь с похмелья, подхожу к холодильнику, открываю дверцу, и тут же на улице у какой-то машины срабатывает сигнализация. Представляете, что мне показалось в тот момент? . .

Однажды Зиновий Ефимович Гердт выпил в гостях. То есть выпил не однажды, но однажды он выпил и возвращался домой на машине. С женой. Так гласит легенда, что с женой он возвращался на машине якобы домой. Причем машина была японская с правым рулем. Это сейчас их полно, а тогда это была чуть не первая в Москве с правым рулем, их толком еще и гаишники не видали.

И вот как раз их почему-то останавливает гаишник. Видимо, ему понравилась траектория движения машины. Останавливает и столбенеет, потому что за рулем сидит Зяма, но руля нет!

И Зяма, видя это дикое изумление, со своей вкуснейшей коньячной интонацией говорит:

- Да это херня. Когда я выпью, я всегда отдаю руль жене...

Если бы это сказал кто-нибудь другой, он бы вошел не в эпос, а в другое место.

Cегодня в прграмме "Bести" рассказывали о алкостопах, устанавливаемых в школьных автобусах, и коментарий одного водилы:

- Hу это, конечно, надо для трезвых водителей, у нас таких нет, у нас все нормальные ребята.

В последующих выпусках эту фразу уже вырезали. .. обидно, ведь правду сказал мужик

Вечером 30 декабря Ан-2 шёл на посадку в базовый аэропорт. Диспетчер уточняет:

- Лыжи или колёса?

- Колёса! - как-то глуховато отвечает командир.

Диспетчер, почувствовав неладное, переспрашивает:

- Может, лыжи?

- Ты чё мне мозги пудришь? - взрывается командир. - Сказано колёса, значит - колёса!

- Посадку на основную ВПП разрешаю, - командует диспетчер.

Ан-2 заходит на посадку, касается бетонки и... Клюёт носом, "капотирует" прямо на винт! Вместо колёс самолёт оборудован лыжами. Слава Богу, экипаж не пострадал, а пассажиров на борту не было.

Первое, что спросили у командира подбежавшие к самолёту техники:

- Тебе чего, задницу было лень приподнять?

Если бы командир потрудился привстать и взглянуть за остекление, то он прямо перед носом самолёта увидел бы огромную лыжину! Но командир перед полётом (или во время полёта) успел принять новогодние сто грамм и обо всём на свете забыл!

К счастью пассажиров, командира списали на землю.

После хорошо отмеченного дня рождения друга, утром обнаружил, что забыл свой мобильный телефон у него дома. Когда пришел его забирать, увидел присланную им, тоже с утра, SMS на мой телефон: "Костя, ты забыл у меня свой телефон". Да, действительно, погуляли неплохо.

Вдогон к истории про то Как бочка алкоголя разгромила огромную армию

1. Читал книгу западных историков на тему несостоявшихся войн. Один из авторов в шутку предлагал сценарий для 80х годов - бомбить Советскую армию в Европе ящиками с водкой на парашютах, а штабы прицельно коробками с коньяком. По мысли автора утром перепившихся русских можно будет брать голыми руками... Страшно далеки они от России! Похмельный офицер с утра только входит в рабочее состояние. А недопивший рядовой состав - большую то часть попрячут прапорщики - порвет по злобе НАТО на клочья...

2. Из книги Широкорада о казачестве: Турки решили, наконец, отыметь Запорожскую сечь - задумали тайный молниеносный рейд отборных частей янычар. Приурочили удар к Рождеству, наутро, по похмельному войску. Прошли тихо по замерзшим камышовым берегам Днепра, выждали утречка и ударили! То же себе умники - в первый день Рождества после Службы в церкви запорожцы проводили перевыборы старшины, ну пока все еще трезвые. Плюс для этого же с берега съезжались семейники - с бабами в Сечь не пускали, а семьи были - и строго соблюдался обычай, чтоб до последнего "любо" за последнего писаря ни стопки. И вот к этой картине маслом тут еще и турки. Отборное турецкое войско гнали 25 верст по льду пешком.

Вот, водитель только что рассказал. От его первого лица:

Ребята меня в гараж 14 января (суббота)звали. Собирались на пол четвертого старый новый год отметить. Не пошел - ремонтом дома занимался. Около часа ночи приходит подряд 3 одинаковых СМС.

Далее привожу СМС с сохраненной авторской лексикой и пунктуацией:

Мы..ужЕ.разаышлис.ь..тебя..дождБатся.было,.,тяжеелО.!.?..

Вчера сидели с другом в баре.

Ну и, как водится, выпили сколько положено.

Уходить никому не хотелось. Но, чувствуя долг перед родиной, я засобирался домой с какой-то симпатичной, по меркам выпившего человека, девушкой.

Понимая, что мой друг уже пьяненький, а были мы с работы, я собрал его и свои вещи, поймал машину и мы поехали к ней. А вещей, надо сказать, не мало и среди них ноутбук и винт с базой данных. Приехали успешно. Выгрузились. Пили пиво, ели мороженое, еще что-то делали... Часов в 8 утра я решил прогуляться домой. Договорился с девушкой продолжить посиделки вечером в 18:00. Что бы не потерять вещи я их разумно оставил у нее. Домой дошел нормально. Поспал. И тут-то и начинается смешное...

Я понял: Совершенно не помню где живет девушка, к которой я должен зайти в 6 вечера хотя бы за вещами.

Вот так вот я помог другу не потерять ценные для души и дела вещи.

77-летний француз упал в 40-метровый овраг, где выживал следующие трое суток исключительно на красном вине. Началось с того, что старик решил затариться алкоголем впрок. В магазин отправился на велосипеде. А на обратном пути случайно съехал с дороги и по скалистому склону скатился в глухой овраг. Он получил травмы и не мог сам выбраться наверх. Лишь кричал в надежде, что его услышат из проезжавших мимо машин. Его и услышали, но только на четвертый день. Из оврага доставали вертолетом. К удивлению спасателей, старичок выглядел бодро, хотя за трое суток ничего не съел и все это время ночевал под открытым небом, а погода стояла холодная и дождливая. Выжить ему помог имевшийся при нем солидный запас красного вина. На нем одном и продержался (наверно, это была одна из причин, почему он так и не смог выбраться обратно на дорогу).

Ещё одна история про ДонГТУ (бывший ДПИ - откуда знаменитая команда КВН).

Работал как-то в ДПИ проректор Мороз (имени не помню). И вот решил он нагрянуть с проверкой (тогда это было обычное дело) в общагу на предмет пьяных, обкуренных и, вообще, не имеющих прописки в общаге. Дело было в летнюю сессию. И вот идёт этот Мороз по общаге и видит такую картину в олной из комнат: на кровати в одежде валяется в бессознательном состоянии какой-то студент. В комнате бардак:

вещи, бутылки, окурки.... всё в одной куче.( Как потом выяснилось - народ гулял после сдачи очередного экзамена......хорошо гулял :-) ). Так вот, подходитМороз к этому студенту и пытается, кое-как разбудив его, выяснить его личность.

- Молодой человек, Вы кто???

Еле-еле приоткрыв глаза, студент:

- А Вы кто????????????????

- Я - Мороз!!!!!!!

Пауза!!!!

- Что-то ты рано в этом году, дедушка.........!!!!

Немая сцена..... :-)

День рождения Карла Маркса

Отец рассказал. Место действия - профком большого металлургического предприятия. Время действия - 70-е годы прошлого века. Действующие лица - председатель профкома завода, члены профкома, общественность в лице работников завода и отдельно сидящий от них Василий (имя условное), не вышедший вовремя