Рядом с поселком, где я живу, находится небольшой заводик, к которому идет железнодорожная ветка, по которой паровозики раз в пятилетку таскают вагоны на этот завод, и, чтобы из поселка попасть на большую дорогу)))))нужно пересечь переезд со знаками "стоп", возле которого постоянно пасутся доблестные сотрудники ДПС .
Еду из дома на большую землю, что-то задумался, затупил, итог - остановлен сотрудником за проезд без остановки. Сижу у него в машине, он составляет протокол, я вяло продолжаю отбрехиваться, типа *ну, командир, да здесь паровозы-то раз в год проезжают*. Ответ гаишника:
- Ага, тут одна телка два дня назад въехала в паровоз, мы приехали, протокол составляем, я у нее спрашиваю "как ты умудрилась?". Она мне: "а что, он мне дорогу не уступил? Я же - помеха справа!" Дальше я плакал) звиздец!
Дальше я плакал) звиздец!
Пять лет назад, глубокой ночью, сижу на подмосковном полустанке, жду электричку. Рядом садится какой-то мужик...
Мы с ним, натурально, разговорились. Как два русских человека, о политике да всяких делах в России. И постепенно я отметил интересную, крайне позитивную тенденцию в его разговоре: мол, теперь, при Путине все подымется,
... Два года назад была у меня некоторая сделка с бывшим военным летчиком. Транспортником. Даже не одна - регулярно приходилось встречаться. Я еще на горном велосипеде на встречу приезжал, а он сильно интересовался этим делом. Типа, заодно консультировал его по выбору модели и всякого там навесного оборудования. Ну, а поскольку срочную я служил в транспортной авиации, нам было и еще много чего обсудить. Отличный, кстати, мужик - как и все летчики. Ну, да там плохие долго не задерживаются...
Авиацию мой собеседник давно бросил (у него родился ребенок, а зарплату не платили месяцами). Правда, когда говорил о ней, родимой, то в глазах его была такая непередаваемая тоска... У меня сейчас, наверное, тоже, но совсем по другой причине... Ну да дело не в том.
С тех пор сделал он блестящую карьеру, и стал самым что ни на есть главным менеджером по продажам одного немецкого автомобиля на территории всего бывшего СССР (какого - не спрашивайте, все равно не скажу:). То есть, главный менеджер, конечно, немец, но тот сидит в Неметчине, а русский специалист вроде как при нем, но сидит в Москве. И болтается туда-сюда по разным городам, налаживая сбыт, типа.
А друг моего собеседника, тоже бывший летун (они сами так себя называют, чтобы вы знали) как раз торгует автомобилями "BMW". Типа у него самый крутой московский салон (они все, топ-менеждеры, близкие друзья:) Тут я вспомнил моего странного ночного собеседника, да прямо так в лоб моего летуна и спросил. И что вы думаете? Оказалось - это была правда. В смысле - правда про Калиниград:)
Так вот, поехал этот друг летчика в самую что ни на есть Баварию, знакомиться с производством. Ведут его на завод. И он не верит своим глазам: во всех сборочных цехах нет ни одного арийского лица. Ни единого. Все сплошь турки да китайцы. Китайцы да турки. Один раз только мелькнул инженер по наладке оборудования, типичный белобрысый немец. Мелькнул, и пропал навсегда, как будто и не было его. Ну, и начальство в кабинетах тоже немецкое. А в цехах сплошь черноволосые да косоглазые. Друг летчика, такой офигевший от увиденного, спрашивает своего проводника: "А что, немцев у вас тут совсем, что ли, нет?" Ему отвечают: как нет? Конечно, есть.
И ведут в цех, где монтируют сложную электронику, устанавливают всякие там бортовые компьютеры, парктроники, датчики, все это подгоняют да налаживают. При этом известии я вздохнул с облегчением: по молодости всегда испытывал любовь именно к этой марке, однажды даже чуть было не купил (с возрастом увлечение прошло:). А оказалось, вздохнул зря...
Войдя в цех, наш свидетель был поражен. Там работали... дауны. Одни дауны, и никого кроме них. Как-то вяло, по даунски, с характерными дебильными лицами копошились между сборочными рядами... "А что мы можем сделать?" - оправдывался немецкий босс, - "нам за это государство огого какие налоги скашивает".
История произошла давно, задолго до нынешнего кризиса. Как там теперь баварский концерн справляется - ума не приложу. Может, поставил на конвеер дрессированных обезьян... А что? У меня вон, кошки скооперировались, да научились дверь открывать. Один на ручке лапами повисает, нажимая ее вниз, а другой с разбегу бьет лбом в дверь... И еще смотрят на меня так вызывающе: "Ты все понял, Бегемот? "Интеллектуальное решение задач животными"...
Ну так вот, по поводу Калиниграда. Там поступили очень просто - использовали военную систему госприемки. Оставшуюся еще от времен бывшего СССР. Завинтил один винтик - и в ведомости расписался. И потом сразу становится известно, кто какой брак произвел. Если случись какой выход узла из строя, возврат там, рекламация, а то и автоавария - то бракодела находят мгновенно, и нещадно рублем бьют. Или даже увольняют. А иногда и то, и другое вместе. И все там за свои места трясутся. Порядок, дисциплина на производстве - огого. Известно, что они там до бээмвэшек выпускали. Это вам не Германия какая-нибудь...
И BMW российской сборки теперь считаются лучшими в мире. Есть о чем подумать, правда?
Сегодня утром у нас морозы долбанули. Еду на машине (прадик), за бортом уже -17С и гололед (ночью -1С было). Вдруг какая-то иконка на приборке загорелась, и машина истошно запищала. А надо отметить машине всего месяц, и я пока толком не изучил мануал по ней. И такую иконку вообще впервые в своей жизни вижу (хотя драндулетов немало сменил). Светится, как "check engine", какая-то петля вниз с гребенкой изображена, а внутри восклицательный знак. И расположена примерно в том месте, где был "чек" на моей предыдущей машине. Я сначала струхнул, думал, может они там этот "чек" передизайнили, и с движком что-то случилось. Но, мотор вроде работает нормально, и ничего страшного не происходит. Продолжаю ехать. Ехал, ехал, гадал, гадал, что за хрень такая? И, тут до меня доходит - очень похоже на спущенное колесо! У меня ведь в колесах датчики давления (беспроводные) стоят. На ходу переключаю консоль поглядеть, какое именно колесо спустило... и что вы думаете? - Запаска! Из-за мороза в ней давление упало ниже минимума! Спасибо, вам, инженеры Тойоты, за то, что умеете развлечь водителей в пути! )
Ехал тут на днях в автобусе, подошла кондуктор. Обилечивает всех, ничего не предвещало и тут просто она, отрывая для меня билет, выдает:
(К)- Пакет нужен?
(Я)- Спасибо, в руках донесу.
(К)- Ой простите, на автомате сказанула, 10 лет проработала на кассе супермаркета, а тут лишь второй день работаю. Плохое настроение как рукой сняло.
Плохое настроение как рукой сняло.
История про "дежурного" леща и бесплатную кружку пива навеяла.
История реальная, произошедшая на заре строительства нашего гаражного кооператива, отец рассказывал. Был бы жив Э. Рязанов, можно было бы продолжение фильма "Гараж" снимать.
В советское время необходимым условием вступления в гаражный кооператив было наличие автомобиля. Покупка автомобиля - в то время самостоятельная проблема: накопление (одалживание у друзей-знакомых) денег, ожидание открытки. Хранение автомобиля во дворе дома. Собирание денег на гаражный кооператив... В общем замкнутый круг. Поэтому искали способ вначале обзавестись гаражом, а уж потом заниматься автомобилем.
Мужики одной из улиц будущего кооператива в складчину купили раздолбанный "Запорожец". Зарегистрировали, условно, на Иванова, Иванов успешно вступал в кооператив. "Запорожец" сам не ездил. Но это не проблема. Несколько мужиков-будущих членов кооператива толкали его в МРЭО, перепродавали-переоформляли его, условно, на Сидорова, Сидоров успешно вступал в кооператив и т. д. Всё было замечательно, когда, где-то на середине списка, не появился, условно, Кузнецов, который отказался перепродавать этот "Запорожец", более того, он его отремонтировал, и стал ездить сам.
Последствия данной истории конечно же были, но непосредственные участники продолжения почему-то "не помнят"...
Это, - уже не помню точно, - в конце 90-х или в начале нулевых купил ВАЗ-2111.
Молодые парни, раскручивающие тогда свой гаражный автосервис, пригоняли "десятки" с завода, а потом ещё и делали их послепродажное обслуживание, с проставлением всех необходимых печатей и записей на официальном ВАЗовском автосервисе. Этот официальный автосервис тогда ещё функционировал у нас в Воскресенске.
Эта "одиннадцатая" была моей второй машиной, и всего я не наездил ещё и 50 000 км.
С парнями этими у меня были схожие взгляды, и схожее чувство юмора. Заезжал и просто пообщаться.
И вот однажды приезжаю поболтать, и хвастаюсь Серёге - их главному:
- А я вчера омыватель лобового стекла отремонтировал!
Сергей искренне удивился:
- Ну-ка, подробнее?
- Жму рычажок - вода не льется, и даже насос не гудит. Открыл капот, смотрю - фишка на проводке висит, никуда не подключенная. И видно, куда её воткнуть можно. Прямо напрашивается. Я её туда воткнул и омыватель заработал! - Ты нас скоро совсем без работы оставишь!
- Ты нас скоро совсем без работы оставишь!
Не в обиду людям с востока.
Ловлю летом машину. Останавливается типичный хач-мобиль - Жигули шестой модели, тонированные стекла, небритый восточный чел за рулем, который, как ни странно, знает дорогу.
Едем. Люди! Я не знала, что шестерка ездит так быстро! Этот, блин, Шумахер-джан на дикой скорости в потоке машин совершает совершенно немотивированные движения, подвергая реальной опасности здоровье и жизнь своего авто, а заодно и нашу.
Через 5 минут езды я прилипаю к сиденью и не вполне могу понять, вспотела я или уже обоссалась. Через 10 минут езды я закрываю глаза и чувствую то дикое торможение, то дикое ускорение.
Приоткрыв один глаз, окидываю глазами местность. О чудо, осталось 2 светофора и конец пути!
И тут Шумахер-джан видит мой приоткрытый глаз и говорит:
- О, ти проснулся! Какой хороший пассажир, сидишь тихо, не кричишь, не мешаешь ехать! Заснуль даже!
Ребята, как в том анекдоте: "Я бы хотел умереть как мой дедушка, во сне, а не как орущие и обосравшиеся со страху пассажиры его автобуса".
История о краске и парусах
В портовом городе жил старик-маляр по имени Ефим. Он красил лодки, яхты и иногда даже рыбачьи шхуны. Краска у него была самая обычная, но работал он как-то по-особенному: не спеша, почти медитируя, ворча что-то под нос кораблям.
Однажды ему приказали срочно перекрасить старую почтовую шхуну «Стрелу», которая
Пока он красил левый борт, подошёл капитан «Стрелы», мрачный и озабоченный.
—Ты что, старик, бормочешь? — спросил он раздражённо.
—Разговариваю, — не отрываясь от работы, ответил Ефим. — Правому борту говорю — о стойкости. Пусть держит удар волн. А левому — о лёгкости. Пусть помогает ветру нестись быстрее.
Капитан фыркнул и ушёл, решив, что старик не в себе.
«Стрела» вышла в рейс. А через день налетел неожиданный шторм. Волны перекатывались через палубу, ветер рвал паруса. Все суда вернулись или легли в дрейф. Все, кроме «Стрелы».
Позже капитан рассказывал чудеса. Его шхуна, казалось, сама уворачивалась от самых высоких волн, а по левому борту, будто бы неведомая сила, ловила попутный ветер, позволяя идти против шторма быстрее, чем когда-либо. Они доставили лекарства первыми.
Когда «Стрела» вернулась в порт, капитан разыскал Ефима.
—Как ты это сделал? — спросил он. — Что за краска у тебя?
—Краска обычная, — улыбнулся старик, протирая кисть. — Просто я каждый раз крашу не просто дерево или металл. Я крашу характер. Кому-то добавляю упрямства, кому-то — гибкости. А корабли, они чувствуют, если в них верят. Вот они и стараются.
С тех пор капитаны стояли в очереди к Ефиму. А он, как и прежде, не спеша водил кистью, нашёптывая бортам свои нехитрые секреты: «Тебе — надёжности… А тебе, новичок, — отваги. Много отваги». И казалось, что корабли, выходя в море, становятся чуть смелее, чуть живее, будто обретая душу, которую в них вдохнули вместе со свежей краской.
Лихим девяностым посвящается:
Работал я тогда в медведковском таксопарке (один из немногих, что
сохранился тогда, да и сейчас, на плаву). Помню, однажды остановил
гаишник на Кутузовском:
— Почему у вас нет ближнего света?
— У меня и дальнего нет.
— Почему у вас сиденье привязано ремнями безопасности?
— Чтобы не упало.
— Откройте капот. Почему аккумулятор на кирпичах?
— Да что ж ты заладил "почему да почему"? Потому что машина на два года
старше Крупской! Слушай, а давай я тебе рублей тридцать дам, и ты мне
номера снимешь? Без номера машину поставят на прикол, а так как хуже
этой в парке не было, значит, мне дадут что-то хоть немного лучше.
Гаишник сообразил, посуровел:
— Проезжайте.
— То есть как проезжать? И ничего? — И ничего. Ну не скотина?
— И ничего.
Ну не скотина?
Электродвигатель.
На одном автофоруме возникла тема, не завалялся ли у кого старый советский фотоаппарат.
Расскажу небольшую историю про моего отца-"Плюшкина".
Еще в 1965, когда моему отцу было 3 года, его отца со всей семьёй отправили из Новосибирска в новый филиал НИИ в г. Ташкент Узбекской ССР.
А потом закрутилось: военная кафедра, распределение на службу, курсы повышения квалификации в Ижевске, встреча с моей мамой, свадьба, мое рождение, перестройка, родился мой брат, много работы.
В 2003 мы всей семьей переехали жить в Москву. Перевезли практически все вещи с собой.
Через несколько лет я купил себе машину. Зимние шины решил убрать на балкон, рядом с папиными.
3 шины залезли, а четвертой мешала коробка, я открыл ее и увидел тот самый электродвигатель с ташкентского балкона.
- Папа, - спросил я, - а зачем тебе этот электродвигатель? Может выкинем?
- Нет! Ты что, хороший электродвигатель! Совершенно новый! - начал возмущаться отец.
- Тогда может продадим?
- Да кому он нафиг нужен.
Я уже несколько лет живу отдельно от родителей. Надеюсь, сам скоро стану отцом. Стараюсь все делать своими руками. Тщательно планирую покупки. 7 раз отмерю, а 1 отрежу. Но, знаете, у меня полным-полно дома таких "электродвигателей"!
Привет тебе, папа! Спасибо тебе за все твои мудрые советы. Ты лучший в мире отец! Любите своих родителей и учитесь у них.
Любите своих родителей и учитесь у них.
На работу я езжу на троллейбусе по одному и тому же маршруту. Каждый раз там билеты проверяет бойкий такой мужичок. Контролер видно опытный и жизнь знающий, так как ходит всегда один и билеты проверяет у всех без исключения. Я билет не беру, у меня удостоверение. Покатавшись так с месяц, я решил, что ему уже пора меня запомнить, т.к. у меня рост за 2, вес 130, стрижка короткая, рожа бандитская. И вот еду утром себе, задумался о чем-то. Подходит. "Ваш билет?" Лезу в портфель и бубню в пол-голоса, типа уже можно было бы запомнить, что у меня удостоверение... На что он в ответ: "А вдруг у Вас его сегодня с собой нет?" Продолжая копаться в портфеле, задумчиво смотрю на него и выдаю на автомате одну из своих присказок: "И как Вы думаете, кому от этого будет хуже?" Почему он побледнел я сначала и не понял...
Историю услышал от тренера-психолога Вадим Шлахтера.
Однажды гаец остановил грузовую машину, да так, что ее нельзя объехать, не выехав на встречку через сплошную. Один водила не выдержал и объехал, и тут же был остановлен. Между ними произошел следующий диалог:
- Почему нарушаем?
- Ну вы же сами создали такую ситуацию.
- Я просто выполнял свою работу. Придется забрать у вас права.
- Вы можете сделать это. Ну тогда я напишу заявление, что вы пассивный гомоc@ксуалист и домогались меня, требуя чтобы я вас отсовокуплял, обещая если не соглашусь забрать права. Такое же заявление напишут трое моих друзей. После этого вас отправят на мед. экспертизу, которая конечно покажет, что с вами все в порядке, но какой слушок пойдет среди ваших коллег после этой истории. Гаец подумал и отдал права.
Гаец подумал и отдал права.
История абсолютно достоверная - рассказана мне ее главным героем.
Жил-был на свете молодой человек и встречался этот молодой человек с девушкой. В один прекрасный день эта девушка решила переехать к нему на постоянное жительство. Молодой человек против этого не возражал и в назначенный день подал к прежнему дому девушки 2 легковых машины для вывоза вещей. Загрузились, поехали - все чин чином. Только вот по дороге случилась беда - обе машины сломались. У одной отказали тормоза (тормозит только 1 колесо из четырех). А у другой накрылся нейтрализатор выхлопов (из-за этого она холостые обороты двигателя держала, а чуть газу дашь - сразу глохнет). Что делать? Но русская инженерная мысль-смекалка нашла выход из этого положения. Две машины сцепили тросом так, что машина с неисправными тормозами была впереди. Она при необходимости разгонялась "за двоих". А при необходимости остановиться тормозила (опять же "за двоих") задняя. Так и доехали.
Закон парных случаев
Дело было в очень теперь далёком 1978 году. Я был курсантом, учился на лётчика-истребителя. Летали мы на учебно-тренировочных чехословацких Л-29. Машина для обучения очень хорошая, хоть движок и слабоват был (ей на смену позже пришли Л-39, помощнее).
Как-то предстояло мне лететь с командиром звена в пилотажную
Дело было вот в чём. Запуск всех самолётов традиционно происходил на ЦЗ – центральной заправке. Там вдоль стоявших по линейке бортов, позади них, проходила металлическая труба, по которой подавался авиационный керосин. И от этой трубы к каждой стоянке отводился толстый резиновый шланг, а на конце – обычный, как на автомобильных АЗС, заправочный пистолет. Через который и заправлялись наши самолёты. Так вот, когда я уже готовился вырулить, шланг на моей стоянке от старости лопнул, и из него фонтанировал кверху авиационный керосин. А совсем рядом – сопло моей «элки» с включенным двигателем, и температура горения выхлопных газов отнюдь не детская.
Теперь, думаю, понятно, отчего глаза у авиатехника округлились до невероятных размеров – он, наверное, живо представил себе нехилый «костерок», если бы…
В общем, обошлось. Я заглушил двигатель, курсанты перекатили самолёт на другую стоянку, уже оттуда я благополучно вырулил, и мы с командиром звена улетели в зону. Потом выяснилось: пока я там сдавал зачёты по пилотированию, сработал знаменитый закон парных случаев: точно так же порвался от ветхости заправочный шланг на другой стоянке. И снова всё обошлось без жертв.
Надо ли говорить о том, что полёты были прекращены до тех пор, пока не обновили все шланги. В общем, жаренный петух только погрозил нам всем своим страшным клювом.
rsdriver: После работы еду (я водитель автобуса) на легковой машине, задумался, вижу на остановке людей, автоматически поворотник и на остановку. Ну что - чертыхнулся, уехал. Вечером под баночку пива рассказываю об этом знакомому-троллейбуснику. Он мне: "Эээ, это что... Вот я вчера решил на дачу съездить. Два месяца за легковую не садился. Так ты не представляешь, какая у меня паника началась, когда провода троллейбусные закончились"
