Учебные истории

Закончил медицинский в г. Уфа.

Профессура (имеется в виду "старая" профессура) в моей Alma Mater делится на две очень большие группы: те, которые стали профессорами благодаря своим мозгам и те, которые стали ими-же благодаря "политике национальных кадров". Сейчас к ним присоединились ещё и дети "старых" профессоров, но это к делу уже не относится.

Итак... Первый курс, занятия по одной из основополагающих дисциплин - анатомии. Студенты отвечают на вопросы по предыдущей теме. И тут одна из моих одногрупниц в ответе допускает какой-то словесный ляп (какой не помню за давностью лет). Всё бы ничего, если бы это не вызвало приступ гнева у преподавателя. Понеслось: "Вы, никчёмные болваны!!! Чему вас только учили семья и школа!!! Привыкли на всём готовом - мама-папа под боком, голова не забита что поесть, во что одеться и т.д. и т.п. Вот я, простая башкирская девчонка, приехала в Уфу, даже не зная толком русского языка. Я, когда училась, в одной руке держала учебник по предмету, а в другой - учебник русского языка. А теперь? Послушайте мой абсолютно правильный русский язык!!!"

И так далее и тому подобнее ещё минут на пятнадцать.

А в конце: "Ну ладно, это всё отступление. Стало быть так, товарищи студенты. Читаем к следующему занятию пятую главу (задумывается) от начала и до... (ведёт пальцем по оглавлению) . .. и до КОНЧАЛА".

Немая сцена.

Занавес.

Земля обетованная...

Лекция в одном из серьезных учебных заведений. Граждане Израиля повышают свою и без того высокую квалификацию. Среди многих незнакомых друг с другом слушателей есть две наших, сидят как водится на "камчатке".

Дядя в кипе на чистейшем иврите излагает материал, кажется, по менеджменту в медицине. Излагает обстоятельно и с приличной скоростью. Все естессно строчат ака стенографисты. В какой-то момент препод замирает на несколько сек, а потом выдает (на иврите же), типа:

"О! А вот тут я наврал.!"

Стирает какую-то схему и начинает ее перерисовывать заново...

Тут с камчатки раздается приглушенное (на русском):

"Ах ты старый 3.14здунишка!"

Далее зарисовка "штрихом" старой схемы сопровождается прысканьем и хихиканьем с разных концов аудитории...

Но общий мор начался тогда, когда хитромордый лектор выдал:

"Мдаа.! Я такой.!"

Мне приснилось, что я умерла. На том свете ко мне подошел мой препод и сказал, чтобы шла доучивать вопросы к зачету. На мой вопрос, что вроде как я умерла, он ответил: "Смерть не повод не сдавать зачет". Одним словом — сессия.

Дело было весной первого курса. Совершенно случайно мы с подругой пересеклись на лекции по алгебре. Сели как примерные девочки на первый ряд очень близко к преподавателю. Скоро лекция нам надоела, и мы стали обсуждать своих хахалей. Постепенно мы переключились на тему, какое нижнее белье было на нас на последнем свидании и что из этого вышло. Мы стали подробно обсуждать какого цвета нижнее белье, где какие вставочки и т. д. Мы совершенно забыли, что сидим на лекции и, что рядом препод. Тут сокурсник толкает меня в бок и говорит: "Мне-то совершенно наплевать какие у вас трусики, но преподавателя вы конкретно смутили". Поднимаем на него глазки и точно он стоит рядом и лицо у него почему-то красного цвета.

В университете сдавали экзамен по теории вероятности. Приходим на экзамен, а в центре аудитории стоит стол и наш преподаватель одет в костюм крупье. Объяснил, что будем играть в Блек Джек. После каждой раздачи мы должны были на листочках рассчитывать свои шансы выиграть. Кто правильно рассчитает и выиграет хотя бы три игры из пяти – тот получал пятерку.

Историю музыки в университете преподавал профессор с большим юмором.

На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос: У Баха было 30 детей; он провел большую часть своей жизни в. . . Студенты-весельчаки заканчивали так: в постели. Более серьезные отвечали:

- В Германии.

И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил: в долгах.

Я pаботаю сейчас в сектоpе некнижных носителей кpаевой наyчной yнивеpсальной библиотеки, известной в наpоде под именем Леpмонтовка. Я всегда знал, что сpеди людей много идиотов, но чтобы столько... и таких...

Заходят два паpня, спpашивают:

- Вы pефеpаты пишете?

- Hет.

- А почемy?

- Что значит "почемy"? Мы не пишем pефеpатов. Hет такой yслyги в нашем меню.

- Hо Вы же библиотека?

- Hy?

- В библиотеке должны писать pефеpаты.

Было это не так давно. Занесло меня как-то на пару философии. Препод интересный мужик такой, не обделён чувством юмора, но скажу заранее, на пересдачу люди к нему ходили раз по пять. А тема была про силлогизмы всякие там энтимемы. Ну он и давай трясти с нас примеры силлогизмов, ботаники отвечают, типа:"Все растения зелёные, дерево это растение,

Кто там злопыхал о снижении качества отечественного университетского образования?

"Студентку, подозреваемую в незаконной банковской деятельности и выводе из России в офшоры 9 миллиардов рублей, пока не планируют отчислять из Российского экономического университета (РЭУ) им. Г. Плеханова. Об этом Агентству городских новостей «Москва» сообщила руководитель пресс-службы вуза. "

Похоже, эту студентку всему, чему надо, уже научили.

Оставшиеся курсы ей надо засчитать экстерном, сразу выдать диплом с отличием, и обязательно оставить на кафедре.

А то ведь её будущую преддипломную практику российская экономика может и не пережить...

По делам заезжала к человеку, который преподаёт в юридическом вузе.

В коридоре сидят студенты, готовятся к семинару, друг друга проверяют. Краем уха слышу фразу:

- Все правильно, только не соучастник, а соучредитель!

Еще одна защита. Дипломник, балбес (листы развешаны, в рках доклад на 3-5 страницах) начинает свою РЕЧЬ:

- Уважаемые председатель и члены государственной аттестационной комиссии разрешите представить вашему вниманию диплом и т.п.

Комиссия ожидает подробный доклад и готовится поспать минут 5-10. Но студент всего-навсего называет тему диплома и перечисляет название плакатов и говорит:

- Доклад окончен. Спасибо за внимание!

Прошло самое большее 1 минута. Зав. кафедрой. будучи дипломным руководителем спрашивает:

- Как окончен? Я тебе доклад на 3 страницы написал!

Ответ студента:

- Там было много лишнего и ненужного, я сократил ваш доклад!

Зав. кафедрой:

- Лишнего?! Я доктор технических наук, профессор. Ты теперь докторов наук рецензируешь, студент б...!

Ржали долго, кроме студента и профессора

У нас на факультете появилось новое веяние: по аудиториям с инспекцией ("доложить о наличии людей! кто не все - того накажем")бродит декан вместе с завом по методической части или что-то вроде. Надо сказать, что зав - личность мерзейшая, и звать его господин ########. известен своей любовью к деньгам, а также к чужим задницам, в том плане, что своего положения добился самым пошлым подхалимством и лебезением перед руководством - в общем, не любит его студент, особенно коммерческий.

Но это все присказка. Сидим сегодня на паре; в этот момент открывается дверь, и заваливается декан, один. Молча оглядывает аудиторию и так же молча уходит.

Тишину нарушает язвительный голос моей подруги:

- Странно, что-то он сегодня без поддеканника...

......

На 3-ем курсе был у нас курс коррекционной педагогики. Вел его уважаемый профессор. Лекции были очень интересные и эмоциональные. И решил он нас сводить в качестве практики на предприятие для слепых. Показал нам изделия, которые изготавливаю инвалиды по зрению, показал в каких условиях эти люди работают и повел в комнату для занятий со слепыми детьми.

Среди книг и прочих материалов были и выпуклые картинки, изображавшие различных животных. Ребенок должен на ощупь понять и запомнить очертания предложенного животного. На одной картинке был изображен зайчик примерно в метр в высоту и пол метра в ширину, одни только уши 50 см. А на другой картинке был медведь, вся картинка не больше 40 см.

Он показал нам эти шедевры и спросил:

- Господа студенты, скажите пожалуйста, кого после этих картинок слепой ребенок будет бояться всю жизнь: ЗАЙЦА или МЕДВЕДЯ?

Джеймс Клерк Максвелл

История о математике Джордже Данциге, в студенческие годы решившего две считавшиеся неразрешимыми задачи, спутав их с домашним заданием, напомнила мне аналогичную историю с физиком Максвеллом. Это, как известно, автор названных его именем уравнений, лежащих в основе классической электродинамики, и

В 2001 году мне было 25 лет, я готовился к защите диссертации, перед

защитой мне необходимо было провести курс лекций по тематике диссертации

в своем ВУЗе. К первой лекции готовился очень ответственно, хотя в эти

годы понимаете кокой образ жизни у молодого, свободного парня, причем

довольно самодостаточного. В общем в 10 вечера от