Учебные истории

Как известно, некий недавно созданный вуз, отвечает за реформу образования в нашей стране.

И вот приезжает к нам, как к ведущей организации, некий претендент на ученую степень из этой "уважаемой" структуры. Начинает рассказывать про свои неимоверные научные успехи аж в Сколкове.

Основной контингент ученого совета в курсе,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На паре "основы программирования"

Преподаватель: Не обращайтесь внимание на эту ошибку, это в microsoft"e накосячили.

Студенты: А может это мы что-то неправильно поняли? Там же не глупые люди сидят.

Преподаватель: Знаю я, какие там люди сидят. У меня пятеро студентов туда ушли.

-2 -1 0 +1 +2


Было это 6 лет назад. Учились мы на первом курсе университета, и среди прочих общеобразовательных дисциплин была такая, которая называлась "Основы здорового образа жизни". Моя подруга посещала лекции нехотя, но экзамен сдавать всё равно надо.

Короче, взяла она у меня конспекты и начала готовиться. Это предыстория. История впереди.

Экзамен.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сейчас корка такая была. Еду значит в автобусе, передо мной какой-то парнишка сидит. Веселый такой, звонит кому-то. Оптимистичным голосом:

- Ддииима!!! Пашли сегодня вместе готовиться к экзамену по статистике!!!

(на той стороне видимо что-то объясняют)

- Дим, как это нас отчислили? ты уверен?

Пауза.

Парнишка, еще более оптимистичым голосом:

- Ну отчислили, так отчислили!!! Диииим, пашли бухать вечером?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как я ввёл ЯК-42 в штопор и разбился или УПК мечты

В последних классах школы, каждый школьник должен был выбрать своё направление в УПК (учебно-производственный комбинат), где и получит основы рабочей специальности. Выбор был "богат": слесарь, токарь и всякие там сантехники и ещё хрен знает что. Билиад... .

А у моего отца был друг, лётчик

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ИСТОРИЯ ПРО СТУДЕНТЧЕСКУЮ ШАРУ Было это года три назад,учился я тогда в МГТУ (который кстати успешно и закончил)в славном городе Мурманске,Зачет по ВЫШМАТУ,ночало онного в 8,00 Я естественно проспал и направляясь со скоростью звука к универу представлял" неуд"в зач/листке у препода,т.к он предупредил кто опаздает,может без ВАЗЕЛИНА НЕ ПРИХОДИТЬ.Подлетаю к аудитории ,смотрю на часы 9,00.Тихонько открываю дверь и вижу сидящего препа за своим столом причем совершенно одного ,он меня замечает и говорит

П- молодой человек будете первым,берите билет

Осознав что списать-подсмотреть неудастся моя Ж0,ПА начала сокращаться,беру билет ,бормочу преподу-Билет номер 13 Ф,И,О-такаято и иду за стол к себе ,сажусь, в билет даже и несмотрю т,к для меня это китайская грамота ,смотрю па препода ,а у него ехидненькая такая улыбочка мол-типа попал ты,

П- Ознакомились с вопросами

Я-ДА но неясна практическая часть

П-Идите комне вместе разберемся

ПОПАЛ думаю я,сажусь напртив

П-читайте задание(и опять ехидно улыбается)

Я на выдохе БИЛЕТ НОМЕР 13 ДЖОКЕР ЗАЧЕТ АВТОМАТОМ

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учусь в университете и живу в общежитии. На днях произошел странный случай.

Дверь в комнату мы обычно не закрываем на ключ, соседей знаем, на первом этаже охрана, поэтому нас ничего не смущало. Но теперь точно закрывать будем.

Открываю я глаза в 5 утра, а у меня на кровати сидит неизвестный мне парень. Я подумала, что мне сон снится или я с ума сошла, но нет, он был реальный. Пришел посмотреть, как люди в общежитии живут поговорил с нами, попросил покушать. Съев плов, он поблагодарил, оделся и ушел.

Хороший добрый парень, но ведь на его месте мог быть кто-то другой.

А охранник спал. Спасибо тебе парень за урок, дверь теперь закрываем.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Барановский жутко любил палить студентов со шпаргалками.

А палил, конечно, профессионально... Бывало, все пишут, а он как вскочит! И давай под парты заглядывать! А ежели найдет чего - прям трепещет от радости! И студента выгоняет. А еще любил Барановский газетку почитать пока студенты пишут, или там журнал "Огонек". Читает,

-2 -1 0 +1 +2


О пользе парной.

В институте на третьем курсе нас послали на месяц собирать картошку. Поселили в летнем пионерском лагере. Отопления нет, горячей воды тоже. Подмосковье не Калифорния. В октябре по ночам заморозки. Всем выдали сапоги, телогрейки и матерчатые руковицы. От дождей земля размокла, пройти по полю было невозможно. На сапоги

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вспоминается студенческая пора... пришлось как-то и мне побывать... не "на картошке". "На морковке". Однажды всем студенткам (группа была чисто женской, ну, что вы хотите, - филфак) объявили, что с завтрашнего дня у нас - обязательная отработка в колхозе, каждой принести с собой по два ведра и мешок, будем собирать морковь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Экзамен — вещь неизбежная, мы понимали, что его надо как-то сдать, и стремились сделать это «малой кровью». Самый популярный метод был — создать библиотеку шпаргалок, на все экзаменационные билеты.

Билет, вернее, вопросы из него раздавали каждому курсанту в группе, он тщательно прорабатывал ответы и писал их микроскопическим почерком

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из серии "маразмы нашего городка":

Прислали к нам на дипломную практику пару студентов из одного ведущего российского вуза. Потом и сам дипломы они начали писать на примере нашего завода (что-то вроде "Модернизация мелкосерийного производства в крупносерийное"). И вот работа подошла к завершению, подписи руководителей получены, дата защиты

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Понял, что достиг успеха, когда препод позвонил мне в 11 утра, извинился, что разбудил, поинтересовался, пойду ли я на пары, а потом попросил прийти на кафедру, если будет свободное время, чтобы помочь в решении какого-то нереально важного вопроса. А 4 года назад на первом курсе он называл меня бездарностью и интересовался, когда меня отчислят.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учится в нашей группе парень - самый обычный разгильдяй. На сессии чуть было даже не отчислили. А тут изменился, взялся за ум, на все занятия ходил, и эту сессию уже сдал на отлично. Пошли это дело группой отмечать. Разговор зашел естественно про учебу, кто как сдавал, списывал и т. п. Ну я и спрашиваю, мол, что это ты учиться стал, прямо в отличники выбился, с чего бы вдруг?

Он: Помнишь психолога в прошлом году, так вот, пересдавал ему зачет в очередной раз и наконец сдал! Зачетку дома забыл. Говорю фамилию -

Кантария.

Психолог мне: Да? Твой однофамилец вместе с Ивановым в 45-м флаг на

Рейхстаге вешал, а ты только зачет с восьмого раза сдать сумел!

ПОДЕЙСТВОВАЛО.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История эта произошла совсем недавно в Юридической Академии нашего города. Есть там один преподаватель истории. Из себя: худенький лысенький старичок, которому абсолютно поровну, ходят на его лекции, учат или отведённое на лекции время проводят по-иному. Так вот, день экзамена, у входа в аудиторию столпилась толпа студентов. Приходит преподаватель, всех запускает в аудиторию. После того, как все рассаживаются, он садится сам и спокойно начинает:

- Поднимите руки, кто знает мой предмет на "пять".

Несмело поднимают руки три человека.

- Давайте свои зачётки, - говорит он и ставит им "отл", - вы свободны, господа. Продолжим: Поднимите руки, кто знает мой предмет на "четыре".

Руки поднимают уже человек 15. Тот всё так же спокойно:

- Давайте свои зачётки...

В итоге, когда он спросил, кто знает его предмет на "три", все радостно потянули руки. Почти все. Остались трое. То ли не поверили в такую халяву, то ли уснули. И когда аудитория почти опустела, профессор обратился к героически-оставшимся:

-Ну, что, вы, значит, знаете мой предмет на "два"... Печально, я бы сказал очень печально... Что поделать, я назначаю вам пересдачу...

- Когда?

На что тот невозмутимо:

- Да хоть сейчас! Поднимите руки, кто...-)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026