Учебные истории

История такова:

Сидим мы сегодня на Войне, на военном переводе. Изучаем подводную лодку проекта 877. Кому-то задается вопрос рассказать про принцип погружения ПЛ. Человек молчит (естественно, он язык не знает). И, не знаю к чему

(наверное к принципу работы кингстонов), наш капраз рассказывает историю принятия экзамена по Электротехнике, рассказанную его гражданским коллегой:

Одна девочка на 4 курсе получила билет и там было что-то про шаговое напряжение.

Ответ был: " Шаговое напряжение возникает между ног, при прикосновении к оголенному концу. "

Умерли все.

Военмех угарает над ней досих пор.

Вспомнилось к истории Nadine про мужика, который при ремонте техники бормочет себе под нос стихи типа "Белеет аист одинокий"

У нас был доцент с причудливой казачьей фамилией, хмурый мужик лет 40 с окладистой черной бородой и колючим цепким взглядом, на его лекциях даже мухи жужжать боялись. Но однажды поздним вечером я проходил мимо его кафедры и услышал задумчивое басистое пение, сопровождаемое загадочным мерным стуком. Заглянул туда - этот самый препод, оседлав стул задом наперед, покачивался на нем как на лошадке, распевая старинные казачьи песни, но органично вплетая в их названия уравнений, математических операторов, фамилии студентов и прочую хрень. Так ему нравилось проверять студенческие работы на сон грядущий. Специальность - теоретическая физика, любимые авторы - Ландау и Лившиц.

Институтская общага.

Новая соседка:

- А где вы тут покушать храните?

Я, мрачно:

- В желудке!

Был в нашей группе студент Шурик Коцюбинский, по прозвищу Коц. Небольшого роста, полноватый, в больших нелепых очках Коц был горький пьяница, двоечник и гениальный электронщик. Вопрос о его отчислении из института не ложился никогда. А всё, что звучало и светилось в общежитии было собрано или отремонтировано его руками.

Известность

К посту об аббревиатуре КПКД. Есть у меня в университете один преподаватель, интересная женщина. У неё частенько на лекциях проскакивала некая зашифровка: "согласно ОБС логопеды не имеют права так-то писать" или "согласно ОБС можно планировать работу так-то". Мы, наивные студенты, долго и упорно искали, что же это за такой таинственный документ, в котором прописано все, чего не найти в других материалах. Все перерыли, даже почти отчаялись. А перед экзаменом она, еле сдерживая смех, созналась, что значит сокращение ОБС: "Одна Баба Сказала".

Как-то, еще учась в МИФИ, я подрабатывал пошивом ...разных джинсов Wrangler и т.д.

Спрашивает у меня друг:

- Как отличить настоящую кожу от искусственной?

Hу говорю:

- посмотреть, пощупать, что с одной стороны, что с другой, А в чем проблема?

- Да вот, говорит, предлагают купить. Одно неудобство только - большими кусками.

- ?

- 60 см х 10 м.

Сессия. Кто был студентом, тот поймёт. Я в библиотеке. Никого не трогаю, иду к выxоду и тут мимо меня пробегает некий Николай, информатик-системщик, он на год меня старше и, как следствие, дольше грыз гранит науки. А тут ещё и сессия. Он пробегает мимо, глядя в бесконечность (ну, сами знаете, мы информатики - философы ещё те, живём в своём собственном мирке и т.д.) Короче, я ему наперерез, мол привет, Коля. Он меня не замечает до теx пор пока между нашими лбами не остаётся сантиметров так пять. Тут он останавливается. Я, глядя ему в глаза, улыбаясь, повторяю: "Здорово, Коль!"

Тут в его глазаx мелькнуло что-то, отдалённо поxожее на разум и попытку контакта с окружающей средой. И вместо "привет-как-дела-как-сессия" Николай мне выдаёт, вдоxновенно (типа "эврика!!!"), на ПОЛНОМ серьёзе:

-Я понял. Вы мне все СНИТЕСь.

.........Моё лицо никогда больше не напоминало рожицу :-[] до такой степени... И когда я вышла из ступора, Николая уже не было.

.

.

PS: А вдруг мы правда все ему снимся? <:-(

Первый курс, лекция по высшей математике. Входит студент, просит старосту такой-то группы к декану. Он встаёт, мнётся немного, неуверенно шагает к выходу. Преподша:

Чего ты, боишься, что-ли? Да ну, это не страшно. Было дело... Стою я как-то в метро, поезда жду. Тут чувствую на себе сбоку чей-то взгляд, поворачиваюсь - там на меня смотрит и улыбается во все 32 какой-то парень, и спрашивает:

- Здравствуйте, Вы меня помните?

- Нет, - говорю я.

- Меня из-за Вас 3 года назад из универа отчислили...

А сзади поезд слышен... Мозг думает, куда бежать, а ноги решают побыть ватой и сотрудничать отказываются наотрез. И вот, знаете, я уже сквозь прощания с миром вдруг слышу, что его, оказывается, родители заставили в технарь поступить, а он всегда в художку хотел. А вы тут декана боитесь...

МГУ, экономфак, госэкзамен на бакалавриате (буквально 2 дня назад).

Студенты в процессе написания, естественно, потихоньку общаются, преподаватели, естественно, стараются быть строгими. Ближе к концу экзамена между парнем (П), сидящей рядом девушкой (Д) и преподом (ПР) происходит следующий диалог:

ПР: - Вы опять??!! Я же вас предупреждал!!

П: - да мы ничего...

ПР: нееет, я видел!! Что Вы от нее хотите?

П: Ничего... .

ПР: а она от Вас что хочет?

Д: Ничего!

ПР: ТАК НЕ БЫВАЕТ!!!!

Не мое.

Было это давно, в конце 80-х, но как известно у классики возраста нет. Москва, технический ВУЗ, идет пара по вышке. Преподаватель - старый,заслуженный, вежливый, церемонный. И в силу своей галантности просит у прекрасной половины аудитории позволения снять пиджак. Ибо - весна, жарко. Естественно, дамы соглашаются, он (стоя лицом к аудитории

Было это году этак в 80-м, когда я училась в Иркутском университете. Была у нас такая славная дружная компания, девочки и мальчики. Причем, как-то так получилось, что все друзья и подруги учились на курс старше меня. И вот однажды на майские праздники собрались мы в горы, отдохнуть. Честно говоря, уже и не помню, как это место называлось. Был там хороший

Мой друг в школе (80-е) был почти отличником. Почти, потому что был лентяем. Делал только то, что его цепляло, а остальное просто выезжал на своей светлой голове. Старался не попадать в разные кружки и факультативы, но учитель физики его как-то заманил. Ездил он по разным олимпиадам, получал призы, но никогда не выше второго места. Чему кстати был рад, так как не надо было дальше напрягаться.

Друг рассказывал, что этот учитель работал хорошо, но как-то не умел мотивировать. Он рассказывал и всякие байки про эти олимпиады и олимпийцев. Например, в этой среде считалось, что девушки просто по анатомии не могут быть хорошими физиками. В одном олимпийском году даже был учрежден приз девушке, достигшей лучших достижений. Сейчас это звучит дико, а тогда все было в норме.

Так прошли годы, мы все неспеша женились, родились дети. У друга две дочки. Обе красавицы и смышлёные. Старшая вообще выбрала изучать физику. Сама, без малейшего давления со стороны родителей. До этого в школе в олимпиадах брала первые места. Просто так, легко, ей нравилось. Ну, смеялись мы и спрашивали друга, -“пойдешь к старому учителю поговорить по-отцовски, пока он еще жив? ” “Неt уж, ” смеется друг, наливая по второму, “теперь пожалуй подожду нобелевки, а тогда будет видно…”

Ну, раз уж тут про экзамены, то и я добавлю.

Сдается сопромат. Препод - довольно старый, с нашей точки зрения, слегка за 40 мужик. Кстати, с весьма примечательным для советских времен именем Владимир Ильич Ульянов. Но это не суть, дедок неплохой.

Сдающий садится рядом с ним, лицом к аудитории.

Сажусь и я. Вдруг во время ответа чувствую, что ВИ тихонько толкает меня в бок локтем. Поднимаю глаза, он коротким кивком с полуулыбкой показывает куда-то в аудиторию.

Аккуратно смотрю туда. Перед нами в мини-мини юбке сидит наша записная троечница Галочка, и перебирает под столом бомбы, листов двадцать.

А передней панельки у того стола почему-то нет...

Ну, что под юбкой, на третьем курсе совсем не новость.

Понимающе улыбнувшись, продолжаю бубнеть, думая, что вот же Галка попала с тими бомбами.

И только достигнув преклонного возраста того Владимира Ильича я кажется начал понимать, на что мне он показывал.

Воистину, "жены стареют, третьекурсницы - никогда! ".

Для начала хочу сказать, что наш ВУЗ и особенно наш филологический факультет наводнён студентами-иностранцами, особенно много туркменов.

Далее рассказ от имени преподавательницы:

Приходит ко мне студент-туркмен, приносит тетрадь с конспектами лекций. Смотрю – почерк не его. Спрашиваю:

– Чья тетрадь?

– Мой.

– Ну как же твоя, если почерк не твой?

– Тетрадь мой, почерк не мой.

Так вот, были времена, когда я учился и сдавал сессию. Помню, тогда нужно было начертить 4 чертежа. Ну я всех послал, решил лечь спать в 10, поставить будильник на 2 ночи, встать и начертить. Надо еще сказать, что в общаге, где я жил, будильник было слышно по всей секции. Секция - это 8 комнат, два умывальника и два туалета. Так вот, звонит будильник, я просыпаюсь, и иду в туалет (выхожу из комнаты и иду через всю секцию). Замечаю пацанов, которые стоят и курят. Я молча поссал и пошел в комнату. Зашел в комнату и... не закрывая дверь, лег спать. Утром стою умываюсь, и слышу они тупо с меня ржут.

- Вы чего претесь?

- Ну многое на свете видели, но чтобы трезвый поставил будильник на 2 ночи, чтобы сходить в туалет, такого не видел никто.