Учебные истории

Парень опоздал на лекцию, стучит в дверь, на одном выдохе:

- Здрастиизвинитезаопазданиеможновойти?!

Препод, бывший опер, грозно так:

- Почему опаздываете?!!

- В пробку попал.

Противная деваха с задней парты:

- Ой, да врёт он всё, не пускайте его!

Парень, медленно поворачивая голову в её сторону, тихим, спокойным голосом:

- Молчи, корова, когда ковбои разговаривают.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было это лет 12 назад, когда я еще учился в ПТУ, но до сих пор встречая

однокашников мы непременно вспоминаем эту историю и долго смеемся. Тогда у

каждого класса был свой классный руководитель и мастер. Последний был как

отец родной и непосредственно мог на нас надавить за любое нарушение вплоть

до приложения ремня ко всем известному месту.

-2 -1 0 +1 +2


Училась я в ХАИ. И был у нас такой предмет - экология. Всем этот предмет был до лампочки (технический вуз, начерта нам знать все возможные последствия таяния льдов на полюсах, вплоть до вымирания пингвинов? :))) Но преподша была строгой бабулькой, и поэтому на лабораторки (которые были первой парой, 8 часов утра, зверство какое) являлись все.

Очередная лабораторка. Надо выжать из овощей сок и по химическим реакциям определить что-то-там-уже-не помню-что. Напоминаю, 8 утра. Все сонные, а большинство еще и голодные. Итак, кто хочет провести сей замечательный эксперимент? Да никто... кроме меня. Ну не давали нам в школе на химии самим опыты делать! Дай хоть сейчас поиграюсь, интересно ведь! Выхожу. В наличии - 2 вялых листка капусты, картофельные и морковные очистки. Преподша руководит: покрошить и отжать. Стою, крошу "овощи". Процесс донельзя напоминает приготовление салата. Один из парней не выдерживает и через минуту выдает (мечтательно так): "...А теперь бы еще картошечки жареной..."

Проснулись все.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было это, когда я учился в универе. Хоть и учились мы на экономистов, но предмет философия был обязательной частью программы. На очередную лекцию преподша приносит телевизор, видеомагнитофон и видеокассету. Правда, сама она приносит только кассету, все остальное пришлось тащить из кафедры "самым сильным и мужественным". Всем становится интересно, что же мы будем смотреть. На экране появляется старик в позе лотоса, идет закадровый текст о том какая это классная вещь медитация и как круто тащаться те, кто ее использует. Голос за кадром нудный, так что ближе к концу пары полгруппы дружно спит. Вдруг, речь вместе с характерной музыкой обрывается... На экране появляется ЭТО. Сначала идет видео, потом звук с характерными вздохами и охами, от которых просыпается сама философичка. Пока преподша искала пульт и нужные кнопки, в классе раздовались веселые комментарии: "Сделай ее! Давай!", "Вот это настоящая философия! Вот в чем смысл жизни!" В общем весело было всем, кроме преподши, которая невпопад повторяла, что это просто массаж, а мы некультурные дегенераты. :)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ещё одна история из СССР, из далёкого уже прошлого, размышления о жизни в Союзе тоже будут, но немного, доказывающее, что тогда были вполне легальные возможности неплохо заработать.

1984 год, я тогда возглавлял технический узел связи, тут из управления связи звонок: дескать, мы хотим вам помочь с ремонтом линий связи, выделив для этого студенческий

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ТВОРЧЕСКИЕ ПЛАНЫ

(Рассказ бывшего студента)

Было это в середине девяностых. В наш университет приехал с творческим вечером выдающийся актер Евгений Леонов. Зал, естественно, был забит битком. О самом выступлении рассказывать не буду - лучше, как говорится, один раз увидеть.

По окончании выступления актер спустился со сцены, задымил сигаретой.

Естественно, мы окружили его плотным кольцом, греемся в лучах обожаемого светила. На какое-то время восцарилась тишина. И вдруг один наш доцент решился задать вопрос:

- Евгений Павлович, каковы ваши творческие планы?

Леонов грустно посмотрел на доцента и ответил:

- Не помереть бы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прислали к нам как-то практиканта в отдел информационных технологий. Ну как обычно молодой только после первого курса, зато деловой такой сидит, умничает про высшие материи. Только значит, посвятили его в курс дела, что ему делать придётся, как и сколько, как зазвонил телефон в отделе.

В трубке слышно как сотрудница просит посмотреть принтер, не печатает, говорит и всё. Ну на эти случаи мы студентов и берём. Объяснили ему задачу, студент убежал. Минут двадцать его не было, потом заходят вдвоем вместе с сотрудницей.

Начальник отдела у него спрашивает: "Ну что, Андрей, посмотрел? "

Студент: "Посмотрел…… Не печатает! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Я тебе как студентка исторического факультета говорю - в древней Спарте женщин не было! Если рождалась девочка - её тут же сбрасывали со скалы!

- Аааань?

- Да я тебе точно говорю!

- Ок. Хорошо. А кто тогда рожал этих девочек, которых со скалы сбрасывали?

- Чё ты тупишь?! Жители Спарты их рожали!

- Понятно. Говорю тебе как студентка биологического факультета - ты что-то путаешь.

-2 -1 0 +1 +2


x@m: за несданную аттестацию могут отчислить из универа?

x@m: а то у мну знакомого пугают.

Slon: пацан на очке?

x@m: да так себе...

Slon: не понял. на очке или нет?

x@m: ща спрошу...

x@m: да, говорит мамка убьет его нах.

Slon: [м]ля! Я спрашиваю форма обучения какая?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История произошла в студенческие годы... примерно год 2003-2004 гг...

Жили мы на квартире с другом... Назовем его Петя... Так вот, решил Петя, как и большинство студентов, найти себе источник дополнительного денежного довольствия... Работу то бишь... Искал, искал, ничего стоящего... А надо сказать, что умственными способностями

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Экзамен по физике. Препод злой, но большой любитель принять на грудь. Поэтому нужно подсунуть преподу стакан... Но как? Студенты народ сообразительный, поэтому в чью-то умную голову приходит мысль. На столе преподавателя обычно стоит графин с водой. За 30 минут до начала экзамена на вахте выпрашивается ключ от аудитории, вода из графина выливается и наливается водка. Аудитория закрывается. Довольные студенты ждут преподавателя. Приходит препод запускает первую часть студентов, раздает вопросы и наливает себе стакан, как он думает, воды. Нюхает содержимое, после чего грозно оглядывает сидящих студентов и резко выходит. У студентов от этого взгляда разом замыкает в голове и отключаются все остатки соображения. "Пошел к зав. кафедрой жаловаться," - пронеслась мысль во всех головах одновременно. Водка быстренько выливается и наливается вода из-под крана. Через пять минут входит довольный препод, в руках у него тарелка, на которой любовно порезана закусочка - огурчик, колбаска, хлебушек... Откусывает огурчик, выпивает стакан, в котором, как он думает, все еще водка. СМОТРИТ на ох*евших студентов. Это, я вам скажу был взгляд. Василиск от такого взгляда повесился бы от зависти на ближайшем кипарисе.

ЭКЗАМЕН НАЧАЛСЯ!!!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хохма случилась на первом году нашего пребывания в РГПУ имени Герцена, Санкт-Петербург.

Идет лекция по истории. Преподаватель что-то так увлеченно рассказывает про древние времена...

И тут в аудиторию влетает запыхавшаяся староста, просит минутку внимания и громогласно объявляет, что отмененная ранее пора все же состоится...

Голос с галерки: "А в давние времена, гонцов, приносивших дурную весть, убивали..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работал я в одной турфирме. Мы отправляли богатеньких буратин учиться в Англию и Штаты. Причем до этого я был твердо уверен, что в Оксфорде могут учиться только особо одаренные люди...

... В наш офис приезжает безумно крутой кавказец с двумя телохранителями и сыном.

Сыну 15 лет. Папа хочет, чтобы он учился "в Оксфорде на адвоката".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Был у меня один вежливый сосед в общежитии. Однажды у нас была тусовка, точнее у меня... пьяная попойка. Куча народа. А ему надо было готовиться к одному суперсложному экзамену. В общем, он, как мог, пытался всех выпроводить, но все было безрезультатно. В конце концов просто дошло до того, что он стал подходить к каждому и, сердечно извиняясь, каждый раз повторял: "Слушай, извини меня, но я тебя очень прошу: иди НА Х[рен], пожалуйста".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Размышления одной дамы, несколько ночей проведшей встуденческом общежитии:

"Надо им запретить заниматься оральным ceксом, а то некоторые так орут,так орут... Прямо как в клетке со слонами переспала."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026