Учебные истории

Лекция по административному праву. Местное светило отечественного права монотонно диктует под запись следующее: "Коллективными субъектами административных правоотношений являются государственные учреждения... юридические лица и их органы, а индивидуальными - физические лица" . ..и их органы - автоматически добавляет половина аудитории.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В универе в параллельной группе есть близняшки. Как-то раз у нашей группы был с ними зачет. Ставили автоматы. Одна Елена, вторая Елизавета. А в журнале имена не написаны, только первая буква от имени и фамилия. В журнале две подряд Сергеевы Е. У одной зачет, у второй — наоборот. У кого что — непонятно. Препод посмеялся и поставил автомат обеим))

-2 -1 0 +1 +2


Когда я был студентом то, записывая лекции, любил вместо "и т. д." писать "etc.". Ну, вот такой понт корявый у меня был тогда.И вот как-то раз после экзамена отдал я свои шпоры одному парню.На экзамене он благополучно перекатал все с моих шпор.Ну и, значит, отвечает билет, то-бишь зачитывает текст с листа.Есессно, что такое "etc" он ни сном ни духом, но думает что эточто-то важное (экзамен был по радиотехнике). И, после перечислениявозможных применений данной мостовой схемы в радиотехнике, влепляетэто "etc". Препод с недоумением, а затем и с подозрением смотритна него и просит повторить, а затем и показать лист ответа.

Ну, а дальше и рассказывать не надо, случай вошел в каноны института, а парень отделался тройкой ввиду благодушного настроения препода.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вдогонку про ППС и математика из физ-мат школы.

Вокзал Новосибирск-Главный, 90-е годы, прибывает поезд из солнечного Казахстана. Милиция знает - это главный маршрут транзита наркоты, поэтому повышенное внимание к прибывающим пассажирам. И тут выходит он - их клиент. В простой холщевой рубашке, с серым лицом уркагана (какая-то хитрая

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело происходит в конце советских лет. Педагогический техникум, соответственно контингент в основном женский. Перемена. Один из немногочисленных юношей, по имени Вадик, собрал вокруг себя кружок увлечённых его красноречием однокурсниц, они смеются его шуткам, а он купается в их внимании. И вдруг замечает спокойно сидящую на танкетке девушку класса "серая мышь", полностью погруженную в конспект.

Вадик думает, вероятно, что это непорядок, и внимание девушек должно принадлежать именно ему. Впрочем, возможно, у него другие побудительные мотивы. Но так или иначе, он подходит к серой мыши и произносит:

- Что задумалась, дивчина,

Что повесила свой нос?

Иль увидела кретина,

Иль прошиб тебя понос?

"Серая мышь" неспешно поднимает взгляд от конспекта и говорит:

- Вадик, вот насчёт кретина. Я его не просто увидела, я с ним сейчас разговариваю.

Повисает неловкое молчание, мышь возвращается к конспекту.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одна моя знакомая первокурсницей попала в общагу Дальневосточного госуниверситета на Океанском проспекте - там, где сейчас Восточный институт. Какие страсти кипели в нынешних мирных аудиториях! Знакомая попала в комнату на четырёх человек – естественно, женского пола.

Но вскоре нарисовался и мужской – к одной из девушек явился её парень и засиделся допоздна, после чего стал проситься к ним на ночь, мотивируя это тем, что общественный транспорт уже не ходит, а на такси мама денег не даёт. Парень оказался исключительно настойчив, и сердобольные девушки в конце концов согласились, с одним-единственным категорическим условием

– никакого интима и прочей п@рнографии. Далеко за полночь все наконец уснули. Но к четырём утра всех подруг по очереди разбудил непрерывный гундёж с кровати, на которой лежала парочка – «Маша, ну Он же стоит! Что делать, Маша?! Маша, ну сделай что-нибудь! » Маша в ответ сонно посылала его нафиг.

Какое-то время подруги деликатно не шевелились, надеясь, что проблема как-нибудь сама собой рассосётся. Но им скоро пора было собираться на первую пару, дико хотелось спать. Гундёж из угла продолжался. Наконец одна из подруг не выдержала и рявкнула хриплым басом:

«Сейчас я встану, и тогда Он (эффектная пауза) - ляжет навсегда! »

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Был у нас на курсе один импульсивный студент. Жил на пару секунд вперед, чем мы все. Запомнилась его защита курсовой по физике частиц. Когда он пытался объяснить радиацию на экзамене, то с разбегу прыгнул в окно, изображая гамма-частицу. На 12 этаже факультета. Окно естественно бронированное. Отлетел и с пола прокричал "Вот так же свинец! ".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Только что. Приемная комиссия одного из факультетов университета. Пришел явно южный товарищ (ЮТ), спрашивает студента, который в приемной комиссии дежурит (С).

ЮТ: Поступит хочу

С: К нам?

ЮТ: К вам. Второй класс.

С: Какой класс? У нас вуз. Вы на какую специальнось?

ЮТ молчит, С ошарашен. Это факультет,

-2 -1 0 +1 +2


На последнем курсе Экономического факультета Университета во время каникул удалось мне устроиться на подработку, причём на должность помощника аудитора. Заплатили за ту работу очень даже щедро. Причём бухгалтер выдала мне фразу:

- Я бы по Закону могла не удерживать с тебя подоходный налог, но, чтобы, налоговая до меня не "докапывалась", ты лучше к ним сходи и напиши заявление на возврат, представь свой расчёт, а они сделают свой. Сам увидишь — выгодно получится!

Я поизумлялся такому подходу, но пошёл (на тот момент денежка для меня была очень серьёзная). Первым делом мой расчёт не сошёлся с тем расчётом, что сделала сотрудница налоговой (она почему-то совсем иначе читала тот же Закон, и к возврату было на десяток рублей меньше, чем у меня). Сотрудница сказала что-то про то, что она государственную копейку так запросто не отдаст и повела меня к начальнице.

А дальше было Шоу. Начальница почитала Закон, перечитала письма Минфина и Налоговой службы с разъяснениями. Получила три разных расчёта. Запуталась в них. В итоге из секретного ящика стола она добыла самую настоящую Книжку с картинками. В ней были прорисованы пояснения вида «Студент во время каникул идёт на Завод. Работает столько-то дней в месяце. Возврат осуществлять по следующему расчёту». После этого мне вернули денег намного больше, чем было даже по моему расчёту :)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ВАСЯ И РЕТРОГРАДНАЯ АМНЕЗИЯ

Виктор Семёнович – высокий, вполне ещё крепкий, семидесятилетний старик, уже четыре месяца как похоронил жену и учился жить один. Получалось плохо, как будто бы он вообще никогда без неё не жил. Частенько стал разговаривать с самим собой, чтобы получать от себя ценные советы по ведению домашнего хозяйства.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Этот преподаватель запомнил по имени отчеству всех студентов с одного раза. Только на нашем потоке было 150 человек. А я, к стыду своему, не помню его имени- отчества. Фамилию помню, но не скажу. Видимо, мозг его так кипел, что волосы давно покинули его идеально красивый череп. Он олицетворял собой наивысший образец человека развитого. , практически идеал. И шутки у него были , не для каждого. Однажды, монотонно шоркая мелом по доске, особо громко говорит: "Берем [дол]балки. Не понимаю, что за реакция? (Естественно, кто слышал, ржал, и разбудили спящих, которые тоже заржали). Продолжим: Берем [дол]балки с защемленным концом... . Что вы смеетесь, не понимаю... " И поворачивается с совершенно невозмутимым видом. И от этого все ржут еще громче.

Все он понимал, мог бы сказать вместо [дол]балки - коэффициент напряженности балки, что одно и то же, но не сказал же : )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Первый курс, лекция по высшей математике. Входит студент, просит старосту такой-то группы к декану. Он встаёт, мнётся немного, неуверенно шагает к выходу. Преподша:

Чего ты, боишься, что-ли? Да ну, это не страшно. Было дело... Стою я как-то в метро, поезда жду. Тут чувствую на себе сбоку чей-то взгляд, поворачиваюсь - там на меня смотрит и улыбается во все 32 какой-то парень, и спрашивает:

- Здравствуйте, Вы меня помните?

- Нет, - говорю я.

- Меня из-за Вас 3 года назад из универа отчислили...

А сзади поезд слышен... Мозг думает, куда бежать, а ноги решают побыть ватой и сотрудничать отказываются наотрез. И вот, знаете, я уже сквозь прощания с миром вдруг слышу, что его, оказывается, родители заставили в технарь поступить, а он всегда в художку хотел. А вы тут декана боитесь...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Преподаватель рассказывал о своих студенческих годах. Был у них очень сложный предмет, которого они всей группой боялись сдавать на сессии. Решили они купить своему преподу дорогой коньяк. Приходят группой на зачёт и отдают ему коробку. Преподаватель сказал поставить коньяк на парту рядом с выходом, садиться готовиться и подходить по одному отвечать. Дядька оказался очень правильным, взятки не брал, зато после ответа студентов каждому наливал по рюмке и отпускал. Напоил весь поток.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учусь я в филиале ТГУ родного города Новый Уренгой. Сегодня была лекция по информатике, половина аудитории как всегда была пуста, остальные делали вид, что пишут. Нам стало скучно, стали мы анекдоты травить. Вдруг препод резко прерывается и все внимание на нас. Ну он и говорит:

"Молодые люди, я вас сейчас удалю!".

Я, не долго думая: "Нет, у вас ничего не получится. "

-"Почему???"

-"А мы только для чтения :))))"

Все выпали..:)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме)

Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднялего высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026