Бородатые истории

Читая об истории родного города, наткнулся на оригинальую историю о загубленном карьерном росте. По-моему, а наше времия мало что изменилось.

А дело вот в чем.

В 19 веке центральной канализации не было, поэтому по городу ездили специальные работники на телеге с бочкой - золотари, и вычерпывали содржимое выгребных ям. Более опытный залезал в яму, а второй поднимал ведра и выливал в бочку. Однажды во время работы молодой напарник неловко взял ведро и содержимое вылилось на шефа, в ответ на что он заорал:

- Не быть тебе черпием, так и останешься всю жизнь на подхвате!

Купил дочке книжку маленькую такую и красивую - СКОРОГОВОРКИ называется.

Вот скороговорочка оттуда: Еду я по выбоине из выбоины не выеду я.

Попробовал прочитать ребенку...

... больше не пробую.

Работала я в свое время секретаршей в компании "Рога и Копыта". День совершенно безумный, народ ломится к начальству, я не пускаю, телефон плавится уже и т.д. и т.п. И в разгаре этого бардака приходит исполнительный директор и напрягает меня печатать какую-то бумагу, которую он потом понесет генеральному на подпись. Печатаю, естественно, не особо заморачиваясь содержанием, отдаю исп. дир. Он начинает на всякий пожарный читать - и сгибается пополам со словами: тебя уволят... отдает мне документ. Читаю, чего я там настучала по клаве... подпись: Генетальный директор Сидоров ВВ.

(Евгений Моисеевич, если читаете - спасибо еще раз...)

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу:

“Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества”. И добавил вполголоса:

“Удачи, господин Горский”. По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ.

Внезапно, через 5 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартний вопрос:

“А кто же все-таки такой г-н Горский?”, Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:

- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:

“Оральный ceкс? Ты хочешь орального ceкса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!” :)

недавно пошли в кино с супругой, пришли задолго до фильма, сидим в

баре...

приспичило мне сходить отлить. "дорогая, сча вернусь".

в сортире народу много. в каждую кабинку и т. д. очередь.

стою жду. долго. начинаю скучать и нервничать.

и вдруг... в одной из кабинок раздается звонок мобильного телефона:

"- Ало! ... Да, привет... В туалете.... [пауза]... эээ.. а ВЫ КУДА

ЗВОНИТЕ? !"

занавес. равнодушных в том помещении не осталось :)))

Со слов друга:

Работаю в пожарке.

Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу, выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить...

Вроде усе побороли, валим на выход: Проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь... Пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в га%но... Утят резиновых купает, болтает с ними: Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце, выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:

"Б%я, ни%уя вы мне тут натоптали!"

Было на самом деле. Женщина стоит в продуктовом магазине, в очереди. А впереди неё мужчина покупает яйца. После него женщина тоже делает покупки и идет к выходу. (А надо отметить что дело было зимой и поздно вечером. ) Выходит, вобщем, женщина из магазина и видит как на гололеде падает мужчина... Женщина хозяйственная и поэтому сочувственно спрашивает его: "Как яйца то?!?" На что мужчина отвечает: " Да яйца нормально, а вот головой долбанулся!" В этот момент женщина отводит взгляд в сторону и (! ) видит ТОГО МУЖЧИНУ КОТОРЫЙ ПОКУПАЛ ЯЙЦА. Занавес.

Сам свидетелем не был, но другу, который рассказывал, верю :-) Дело

происходило в Симферополе перед первым туром президентских выборов

Ющенко vs Янукович. Пиарщики последнего наклеили по городу плакатов со

слоганом "Выбирайте Януковича, потому что..." и дальше шло слово,

положительно характеризующее сего индивидуума. Едет значит друг в

маршрутке, там же женщина с ребенком, который из окна читает разные

вывески. И вот, проезжая мимо очередного плаката, незамутненное дитя

читает "Выбирайте Януковича потому что ПИДЕР". Мама в шоке, намекает,

что первая буковка там не такая, с хвостиком ( Л-буковка : -) ), а

разумное дитя отвечает: "А что это меняет?"

Муж рассказал.

Работал он в больнице сельской, в хирургии. Пьют в деревне по-черному, и врачи не исключение. Вот во время очередного ночного дежурства пьяный в стельку хирург прилег поспать на диванчик в кабинете. Диванчик был маленький, с тоненьким матрасом сверху.

Часа через два в эту же комнату заваливает его коллега, тоже горит желанием поспать, места на диване нет. Не долго думая, он стаскивает спящего хирурга вместе с матрасиком на пол, а сам ложится на диван.

Далее со слов спящего на диване: "Просыпаюсь посреди ночи от странных криков и подываний. Смотрю, Петрович ползает по полу на матрасике и кричит - Помогите! Помогите! Здесь повсюду диван! Я С ДИВАНА СЛЕЗТЬ НЕ МОГУУУУ!!

История случилась с моей подругой. Она была в гостях и там ей подарили ну очень красивого котенка и она не смогла отказаться, хотя и не знала, как отреагируют родители. Назвала его Робертом.

Вернулась домой она поздно, родители уже спали.

Когда позвонила в дверь - проснулись, дверь открыла мама. А отец, лежа в кровати, слышит голос дочери: "Мама, познакомься, это - Роберт. ".

Через пять минут мама с дочкой сидят на кухне и обсуждают котика, в кухню входит отец с сияющим лицом, в костюме, при галстуке и с бутылкой водки в руке!

Одна из центральных улиц Волгограда. Там же светофор имеется. Дол-гий. Час пик – машин полно, людей тоже. Откуда не возьмись к светофору с визгами подлетает ЛэндКруизер 100, весь такой невозможный, тонирован-ный, на дисках, да еще и номера синие 0001. И видать уж ОЧЕНЬ торопился. А тут бах! КРАСНЫЙ! И не объедешь- разделительная полоса мешает!

Предыстория: когда у моей жены простужено горло она лечит его специальными леденцами типа фарингосепт и т д.

собственно история:пришли мы с женой навестить родителей .Посидели чайку попили и тут моя жена закашлялась.Моя мама (то бишь ее свекровь) сразу начала советовать кучу народных средств от кашля начиная медом и малиной и кончая обматыванием горла медной проволокой. Тактично все это выслушав жена вдруг заявляет : "а у меня уже есть проверенное средство - Я ОТ КАШЛЯ СОСУ." ... занавес

Вечер. Метро, часов этак в семь -начале восьмого вечера. Час пик уже прошел, но в вагоне было прилично народу.

На станции "Университет" в вагон зашел один пассажир (надо заметить что он был негром), и подошел к единственному свободному месту, рядом с которым сидела милая бабулька.

Она немного подвинулась и говорит:

- Садись сынок.

[мав]р сел со словами:

- Я тебе не сынок, я тебе господин!!!!!!!

Весь вагон замер от возмущения. В это время двери уже закрылись и поезд уже ехал в тунеле.

Когда поезд начал подъезжать к следущей станции бабулька встала и подошла к двери. Поезд остановился и открыл двери.

Бабулька повернувшись к [мав]ру на весь вагон:

- У нас такие господа в зоопарке на хвостах к верху жопой висят! !!

И выскочила из вагона

Михаил Ильич Ромм помимо того, что снимал замечательные фильмы, преподавал во ВГИКе. Он обожал мучить абитуриентов на собеседовании просьбой пересказать роман Л. Н. Толстого "Анна Каренина". Режиссёр был уверен, что именно это позволяет поступающему в полной мере показать свой интеллект и вкус.

С такой же просьбой он обратился к абитуриенту Василию Шукшину. А тот в ответ возмутился:

- Какая Анна Каренина? Я работал директором в школе. Ремонтировать её надо?! – Надо! Топить надо? – Надо! А у нас в посевную горючего уже недостаёт! Котельная старая...

Члены комиссии сочувственно покачали головами, понимая, что Шукшину без знаний романа никогда не учиться в этом институте. Однако Ромм поставил напротив фамилии абитуриента плюсик.

- Как же так? Михаил Ильич! ? - стали возмущаться на обсуждении преподаватели. - Он же вообще не читал "Анну Каренину"!

- Да, - ответил режиссёр, хитро прищурившись. - А вы представляете, что будет, когда он это прочитает?

Снимал я недавно одному, так называемому новому русскому (НР), зубной камень. Или он зубы никогда не чистил или ел что-то особенное, но камней было много. Один большой камень снял и показываю пациенту. Клиент вдруг как закричит: "Ты что, гад, делаешь? Пол зуба мне выдрал!". Я ему так спокойно объясняю, что это такой налет, а он говорит, что будет тебе и налет и наезд. Тогда я взял этот камень, придавил его как следует и он превратился в песок. И это все на глазах НР. "Да у вас, батенька, сифилис, - говорю ему, - скоро все зубы в песок превратятся".

"Ты чо, братан, - говорит НР, - теперь точно вижу, что зубной камень".