Бородатые истории

Леонид Утёсов - советский эстрадный артист, певец, дирижёр и руководитель оркестра, имеющий массу заслуг, был членом квалификационной комиссии Москонцерта.

Однажды на очередном прослушивании новичков своё выступление показала одна эстрадная пара. Их номер был откровенно дурного пошиба - несмешные пошловатые куплеты, дурацкие скетчи и отвратительная чечётка.

Председатель комиссии в конце выступления предложил:

- Это же типичный одесский жанр! Леонид Осипович, прошу вас, вы же коренной одессит. Дайте свою оценку.

Утёсову не хотелось никого обижать. Он некоторое время отнекивался от предложения, но потом сдался и сказал:

- У нас в Одессе все так могут. Но стесняются.

Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно...

Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:

- Мурка, слезай, кис-кис...

И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:

- Ну тогда, [м]ля*ь, не ори! вей гнездо, ложись спать!!!

О странности Китайского языка. Недавно был в Китае. Местные жители все имеют "русские имена" - ну любят они русских, ведь благодоря нам экономика приграничного Китая сильно развивается. Спрашиваю китаянку переводчицу:

- А как звучит твое имя по Китайски?

- О это очень трудно, тебе не запомнить.

- Давай попробуем.

Она:

- Чай,

я:

- Чай

она:

- Х[рен]

я?..

-Х%й

Она:

- Юань (китайская деньга) Вместе Чай Х[рен] Юань

Я:

- Чай Х[рен] Юань

Она очень удивлялась "моей памяти". А через пару дней она мне и говорит.

- А у Китайцев есть два имени, одно длинное, одно короткое.

- И какое у тебя короткое имя?

- Х[рена]нь Х[рена]нь

Я чуть на месте не сел.

Прикольная фамилия .

Где - то в самом сердце Сибири работала , не покладая молотков , группа геологов . Группа как группа , интернациональная в меру - русские , белоруссы , два татарина , казах ... А начальник группы - эстонец . По паспорту - Эдгар Тиллемили . Очень интеллегентный и тихий человек . Работали они , работали , и закончилась у них тара . Какая - то специальная - для складирования и хранения взятых в данной местности образцов . Начальник группы отправляет с очередным вездеходом на почту телеграмму на основную базу : " Шлите тару ! ТИЛЛЕ - МИЛЛИ " . Через день прилетает вертолет . Привозит очередную партию продуктов и ответную телеграмму от какого - то шутника : " Тары нету ! ТРАЛЛИ - ВАЛЛИ " . Эстонец даже матом ругался интеллегентно и тихо , но очень долго !

Из письма Чехова брату:

«Возьми в рот штаны и подавись ими от зависти. Проехал я через всю Сибирь, 12 дней плыл по Амуру, 3 месяца и 3 дня прожил на Сахалине, был во Владивостоке, в Гонконге, в Сингапуре, ездил по железной дороге на Цейлоне, переплыл океан, видел Синай, обедал с Дарданеллами, любовался КонстантинопoлeM и привез с собою миллион сто тысяч воспоминаний и трех замечательных зверей, именуемых мангусами. Оные мангусы бьют посуду, прыгают на столы и уж причинили нам убытку на сто тысяч, но тем не менее все-таки пользуются общею любовью».

В итоге остался только самец по кличке Сволочь. Через ГОД ОН по ошибке убежал в лес.

Из письма Левитана Чехову:

«Как вы упустили мангуста? Ведь это черт знает что такое! Просто похабно везти из Цейлона зверя для того, чтобы Он пропал в Калужской губернии! »

Через 18 дней зверь нашелся. Из письма Чехова Суворину:

«Мангус нашелся... Блуждал он по лесам 18 дней. Несмотря на ужасные для него климатические условия, он стал жирным таково действие свободы. Да, сударь, свобода великая штука».

Навеяно историей обсуждения женщинами, поднятия...теста.

Заходим с подружкой в раздевалку. Беседуют два молодых

человека. Мы с подружкой в ауте!!!

1) Я его ставлю, а он не держится, я ей говорю шире рот!

2) А я, если не держится и падает, сразу на гель. Супер.

Медленно до нас доходит, ведь работаем мы в стоматологии:

речь идет о съемных зубных протезах!!!

Еду утречком в полупустом трамвае. Пассажир, вошедший в последнюю дверь, издалека показывает заспанной кондукторше проездной билет.

Та пытается рассмотреть его, подслеповато щурясь, и, наконец, выдает:

- У вас месячный?

Пассажир:

- Это у вас месячные, а у меня проездной!

История, произошедшая у нас в одном из учреждений. Ей-Богу, не вру.

Приехала однажды областная комиссия проверять состояние дел учреждения. Как и везде, деловая программа должна смениться культурной. Но - люди из областного центра - это не хухры-мухры, им подавай что-нибудь экзотическое. Всяких ресторанов и в городе навалом, а вот лишний раз на природу - да с пользой! - съездить, это городские не всегда могут.

В районе есть такое село - Барибаево. И там классная речка, где можно здорово отдохнуть, порыбачить. А один из членов комиссии, увы, не выговаривал букву "Р", собственно, хохма получилась именно из-за этого. Когда мы ему сказали, что в качестве культурной программы поедем в Барибаево на рыбалку, он и выдал, да ещё так восторженно:

- Ой, в Поъибаево, на Ъибалку! Это - КЛАСС!

Все присутствующие сползли от смеха на пол.

Историю до сих пор вспоминают все, от управленцев до рядовых сотрудников.

Полечил зуб в крутой клинике. Возвращаюсь на работу. Народ интересуется. Рассказываю: 500 косарей, блин, но сервис - лежишь в кресле, врач вся в белом, глаза защищены пластиковым экраном, анестезия, медсестра вся в белом, тоже над тобой колдует, специальной трубочкой с компрессором слюну отсасывает изо рта... Заходит еще один товарищ. Интересуется: сколько слупили?

- 500,-отвечаю.

- Ни ф#га себе, - озадачивается товарищ.

- А что ты хочешь, - разъясняют ему присутствовавшие ранее - Анестезия, музычка, врач вся в белом, ты лежишь себе, медсестра тебе отсасывает...

- Ах, так в стоимость зуба и это входит?!

Так бы сразу и говорили.

Рассказал(а) АняСГМИ

Эта история произошла лет 10 назад. Мы тогда только поступили на первыйкурс мед. института. Мы были молоды, не испорчены и полны стремлений получать знания.Наши лекции по анатомии проходили в большом зале, примечательной особенностью которого быладоска. Эта доска состояла из нескольких частей, соединенных хитрыми шарнирами, позволявшимипередвигать и поворачивать части доски, открывая все новые и чистые пространства.И так, одна из первых лекций по анатомии. На первом ряду сидят люди, которые собираются статьотличникамии, и не намеренны пропустить ни одного слова, сказанного преподавателем, ни однойбуквы написанной на доске.Лектор что-то долго объясняет и пишет на доске. Исписав первую сторону, он собирается еесдвинуть и перейти на следующую. И вдруг он слышит с первого ряда взволнованный женский голос:-Ой, не спускайте, не спускайте! Я еще не кончила!Преподаватель, обладавший завидным чувством юмора, вдоволь насмеявшись со всей аудиторией,подошел к краю сцены и спросил: -Ну, что, милая, Вы уже кончили? Тогда я спускаю!!!

Эта история произошла в 1998 году на трасе Заринск - Кытманово

(маршрут) - Алтайский край!

Тогда как в прочем и сейчас туалетов на трассе не было (у нас на

Алтае), и вот что произошло:

Я поехал в гости на рейсовом автобусе в Кытманово. Мне досталось место на

первом сидении от водителя. Едем, вижу, что-то волнуется шофер. Машина

работает исправно, но он то красный то потный сидит. Вдруг останавливается

на дороге, пассажирам сказал, что мотор забарахлил, вышел через свою дверь, поднял капот и пропал. Вижу! Мать честная! На ручник автобус не проставил, вот растяпа. Машина потихоньку отъезжает , а водителя нет.

Метров пять пятились назад, пока из-за дверцы капота не появилась голая задница водителя, с газетой в руках. Когда он понял что сидит один на дороге, без прикрытия, половина салона уже хохотала, а другая жалела, водителя из-за такой хлопотной .

Уже пытался рассказать, но полетела сеть.

Преамбула

Далекие годы распределения продуктов по талонам.

Кооперативный дом, председатель кооператива выдает талоны на все(крупы, раст. масло, сахар, сигареты, водка и пр...) по количеству членов семьи.

Идет собрание членов кооператива, к слову, половина членов

Супруга поставила одному одиннадцатикласснику двойку за контрольную. Классная руководительница привела этого балбеса пересдавать.

Далее диалог супруги и ученика:

- Ну что, теперь выучил пищевые цепочки? Разобрался?

- Угу

- И чем питается дятел?

- Деревом.

- ?

- Ну... он долбит же дерево. И ест его.

- Ест. Дерево. Допустим. А еще что? Ну вот продолбил он кору дерева, а под ним...

- Сок! Он еще сок пьет!

Пересдача, дубль два.

А вы говорите ГМО, псевдодиагностика... Дятел жрет дерево и запивает соком!

Пребываю сейчас в США,штате МА, тут же лето провела. Тут океан под боком. Иду я как то раз по пляжу, смотрю детки в песке играются, две девочки годиков по 3 - 4 и три мальчика, того же возраста. Один мальчик в песке зарыт по пояс, а остальные что-то вокруг него делают. Думаю, прелесть-то какая , дети везде дети. Подхожу поближе, а эти маленькие американци у мальчика на том самом месте 50-ти сантиметровый член вылипили да и еще и со всем прилагающимся. Так, что нечего хаять нашу молодеж.

Стою в очереди в академической столовой. Передо мной два кубинца.

Разговаривают довольно громко, причем по-русски:

- Вот ты все-таки русский язык еще плохо знаешь!

- Это почему?

- Ну вот, скажи, как по-русски одним словом называется веселая

компания, собравшаяся для совместного употребления спиртных

напитков?

Второй кубинец задумался, напрягся и я. Предмет я, вроде бы,

знаю, описывать его могу долго и вдохновенно, но одним словом...

Не дождавшись ответа, первый кубинец громко и торжественно, с

ударением на последнем "и" произнес:

- Пиз##братия! Офицер, стоявший впереди, уронил поднос.