Свежие анекдоты от 2 июля 2026

Мне кажется, что у болгарок в моем доме брачный период и они призывают партнера.

На самом деле проблема у нас только одна — это струны идеологической балалайки. Одни хотят играть на Православии, Самодержавии и Народности. Другим ближе Свобода, Равенство и Братство. А третьим все похую...

— У меня друг в горах пропал.

— Встретитесь еще. В горах люди долго живут.

Они говорили, что технологии избавят от ненужной работы. Теперь у меня 60 паролей, 14 кодов подтверждения и робот, требующий доказать, что я не робот.

— Лена, ты выпила пол литра самогона и не разу не закусила.

— Вова, я же на диете!

Разговор клиента с таксистом:

— Мне на улицу Пушкина… дом 31... 2-й подъезд… 7-й этаж… квартира 49… Извините, я немного не трезв...

— Не парьтесь… Ничего страшного… Я тоже…

В симфонический оркестр приходит новый дирижер, очень переживает волнуется.

Первый концерт, первых взмах дирижерской палочкой, все проходит на ура! Публика рукоплещет. Всю неделю аншлаг. В конце неделе к довольному и усталому дирижеру подходит первая скрипка и говорит:

— Сергей Семенович, хорошо бы оркестру от вашего имени проставить ящик коньяка VSОР, к примеру, Курвуазье.

— Это с какой стати?

— А то мы будем играть, то, что вы дирижируете!

Говорят, что проблема должна созреть. Иначе непонятно куда идти и что делать. А вот пиздец — это уже созревшая проблема или ещё созревающая?

Муж неожиданно ночью вернулся из командировки домой.

Все вроде нормально. Пока жена жрать готовила, вышел на балкон покурить.

Видит, там мужик стоит.

— Мужик, ты что тут делаешь?

— Трамвая жду.

Муж покурил, вернулся в комнату, жрет, а сам думает:

"... трамвая ждет? На втором этаже, в три часа ночи. Странно. .. "

Снова вышел на балкон, а там никого.

"Значит, уже уехал".

Сразу после недавнего показа телесериала "Мастер и Маргарита", на книжном рынке выставили одноименный роман Булгакова на первые полки.

Подходит девушка и с искренним удивлением спрашивает: "Ой, а что, уже успели выпустить эту книгу? ". Продавец: "Что вы, еще раньше были комиксы".

Из истории живописи.

Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта "Холодное пиво с крупными дымящимися креветками".

— Представляете, вчера вечером ко мне зашел Фима за солью... А у меня ни соли, ни желания!

— Господи, как жить в эти 30+!

— А мне нравится такая погода!

— Да я не о погоде... я о возрасте!

Попробовал сегодня разделить бутерброд с каким-то нищим бродягой, а он мне:

— Отвали! Иди и купи себе сам!..

Судят боксера за зверское избиение тещи.

Судья:

— Подсудимый, расскажите как все произошло.

— Ну, прихожу я домой, теща дверь отперла. Здравствуй, говорит. Здравствуйте, мама, — говорю. И тут смотрю — она слева открывается....