Женские истории #девушка

Я девушка и много чего умею руками. И часто слышу, мол, "неженственно" это. Для таких у меня есть отработанный сценарий. Я делаю восторженное лицо, всплескиваю руками и восклицаю: "Вот ты где, мой рыцарь, который переставит мой шкаф, поменяет мне розетки, починит бачок и разберется с бойлером! Когда ты придешь все это мне чинить? "

"Герой" начинает мямлить, что не это имел в виду, а я делаю уже нормальное лицо и говорю ему, что он ведет себя "немужественно", и спрашиваю, как ему, приятно ли такое слышать. По два раза никто не подходил с тупыми замечаниями.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ни в коем случае не расстраиваюсь, если мой молодой человек делает комплименты другой девушке на вечеринке. Просто соглашаюсь и между делом говорю, что и парень у неё ничего. Тут у моего ненаглядного срабатывает рефлекс собственника, и его единственной задачей становится следить за мной, а не строить глазки кому попало.

-2 -1 0 +1 +2


Женщина, 44 года, постоянно зависаю в онлайн играх. Постоянно нахожу общий язык с молодежью. Бывает, конечно, попадется такой умник: "А почему ты играешь, тебе же лет уже немало? " А когда самое время для игр — когда ты молод, на улице прекрасная погода, а ты, вместо того, чтобы с парнем/девушкой гулять, строить отношения или реальными делами заниматься, сидишь сутки напролет в компе... Я своих детей вырастила, воспитала достойными людьми, теперь могу себе позволить поиграть и меру знаю в играх.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Иду с работы домой, уже темень на улице (зима же). Вижу, мне навстречу идет симпатичная девушка, слушает музыку чepeз наушники, а за сoбoй везет тюбинг, на кoтopoм никто не сидит.

Решил я блеснуть юмором и говорю ей:

– Девушка, вы ребенка потеряли.

Oнa тaкaя останавливается, наушник вынимает из уха и переспрашивает, чтo я гoвopил. Я повторяю cвoю шутку. Девушка переводит взгляд на тюбинг и кaк заорет белугой:

– Аааааа! Мой ребенок! Божечки-божечки, я потеряла мoeгo малыша!

Тут мoe лицо выглядело примерно так (О_О) А она пoтoм резко успокаивается и гoвopит:

– Да лaднo, я шучу. Видел бы ты cвoю рожу сейчас, – cкaзaв этo, вставила обратно наушник и пoшлa дальше.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ПЛАМЕННАЯ КОММУНИСТКА

Еду на работу. С недосыпу решил машину не брать, еду на автобусе. Тесно, шумно, потно. Но и в этой среде находится бабулька - божий одуванчик (госс-споди, да когда ж ты на них дунешь как следует? ), которая, размахивая какой-то коммунистической газеткой, громко на весь автобус агитирует идти на очередной

-2 -1 0 +1 +2
* * *

НОЖКА

Судьба играет нами, как повар яблоками и гусями. .

И как правило - не в нашей власти что-либо изменить. То есть, изменить-то, конечно можно, но что именно надо менять, в какой момент, да и надо ли? Кто же это может знать заранее?

Но существуют такие счастливчики, которых судьба почему-то любит и всячески оберегает,

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

из разговора в магазине электроники в Бруклине на Кингз хайвей в прошлое воскресенье между продавцом (п) и красивой девушкой (д).

(д): я вот купила новую квартиру, и на кухне есть дырка для макровэйа. маленькая, у вас есть маленькие макровэйи?

(п): да есть, вот этот (показывает) самый маленький.

(д): а он войдет в мою дырку?

(п): вам нужно ее померять

(д): а вы человека пошлете? или как?

(п): нет, вы сами должны померять

и дальше следует вопрос, который меня потряс. . как говорится, чем красивше - тем тупее.

(д): А КАК?

-2 -1 0 +1 +2


Собрался я как-то в аптеку за презервативами. Делаю я это не особенно часто, поэтому испытываю некоторое волнение. Нужно сказать, что мне под 50, и я довольно рано поседел, это важно для понимания дальнейшего. Вот иду и думаю, сейчас приду в аптеку, там наверняка девушка молодая. Я попрошу презервативов, она спросит – каких, а я ей – на Ваш ВКУС! Приколюсь, значит. Ну, захожу, так и есть фармацевт молоденькая, все по плану. Однако изделий на витрине не обнаруживаю, естественно спрашиваю - а где у вас собственно презервативы? И тут она мне – «если Вы их не видите, может они Вам и не нужны уже!» И пальцем на соседнюю витрину показывает. В общем, купил я презиков молча, иду и думаю – не рой яму другому.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было в конце лета. На часах была уже полночь, и я, выйдя от подруги, села во дворе на скамейку (вот-вот должен был подойти любимый). Зрение у меня слабое, и я, увидев какого-то парня вдали, поднялась, подумав, что мой. Но было уже поздно, когда тот с ножом начал идти на меня, требуя отдать сумку. И тут все как в замедленном кадре: вижу издалека, как со всех ног на нас бежит парень с другом, а еще раньше слышу противный визг худенькой девушки, которая просто шла мимо. Гопник оборачивается к ней, мой парень что-то орет издалека, а потом эта худенькая, хрупкая девушка как даст грабителю битой по роже! Тот аж сам ох[рен]ел и быстро скрылся из виду, пока девушка убирала биту в тубус.

Друг парня влюбился сразу же, а эта бешеная девка теперь моя лучшая подруга)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Только что..

Стою со своей любимой девушкой, курю на работе возле окна..

Она просовывает руки мне под рубашку с намерением погреться и

спрашивает, не слишком ли они (руки) холодные..

- Нет, мне приятно, потому что жарко, - отвечаю я.

А она говорит:

- Давай не дадим друг другу умереть (ну прямо как в анекдоте)

И продолжает

- Тебя засунем в холодильник, а меня (мечтательно) отправим на юг...

:0)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В отеле живёт парочка из России - там всё как в анекдотах. Взрослый мужик, примерно моего возраста и девчонка лет 23-24.

И вот эта... сорри, девушка, постоянно говорит мужику, как ему жить, что ему делать, а он как бабочка, носится вокруг неё, я даже удивляюсь, что она земли касается, а не просто он её всё время на руках носит.

И вот вечер, сидят у бассейна, мы случайно рядом оказались, блондинка решает кроссворд, постоянно обращаясь к своему мужчине.

- Тятя ( да, она его зовёт тятя, убил бы сразу), пять букв, генеральный комиссар госбезопасности при Сталине?

- Берия, - отвечает мужик, потягивая пиво и смотря на звёзды.

И тут великолепное продолжение от блондинки:

- Тятя, и почему Берия? Ты что так уверенно заявляешь, пользуясь тем, что я тогда не жила?

- Я тоже тогда не жил, - спокойно отвечает мужик.

- Ты не жил, я не жила, а почему ты так уверен в ответе? Может не Берия?

- Я книжки читал. А ты?

- А я твоя королева! - выкрикивает блондинка обиженно, - не буду писать Берия, он же не русский, придумал тоже!

В фильмах достают пистолет и спускают всю обойму, но мужик спокойно так отвечает:

- Малыш, я тебя не за книжки люблю, а за сиськи.

- Берия, значит Берия, - тут же соглашается блондинка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новые технологии кардинально меняют нашу жизнь, часто без нашего на то разрешения.

К нам в фирму устроился на работу не пожилой, но уже седой в 40 лет сисадмин. А поскольку мужчина он видный - атлетично сложен, внешне вполне себе не дурён, да и в меру галантен, то стайки незамужних женщин вокруг него вьются постоянно. Впрочем,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Нина (полностью Нинель, что в свою очередь значит «Ленин» наоборот) выросла в одном московском доме с моей будущей женой, потом окончила пединститут и уехала по распределению в какой-то, не помню, Багровск или Бодровск учить детей русскому и литературе.

Преподавала она прекрасно, со всем энтузиазмом молодости. Ученики ее обожали,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Конечно, это со мной случилось... А с кем еще могло бы? Короче, вхожу в наш лифт на первом этаже, следом за мной девушка. Я нажимаю на кнопочку, она нажимает на кнопочку. Ей на несколько этажей ниже. Девушка поворачивается лицом к дверям, а ко мне, соответственно, спиной... И тут я вижу, что на ее штанах болтается здоровенная бирка на пластиковой ниточке... Прямо на попе... Я даже вижу, что ее штаны стоят 65 шекелей... (Что, откровенно говоря, не очень много. То есть, штаны, прямо скажем, дешевые). Я сразу очень разнервничался... Девушку эту я видел впервые. Следовательно, скорее всего, она не из нашего дома... И вот я думаю: "Ладно, если она все же едет домой... Или, скажем, к подруге писать курсовую по античной литературе... А вдруг у нее прямо сейчас свидание, и ее молодой человек сразу увидит дурацкую бирку, и ей будет ужасно неприятно и стыдно... Еще штаны эти за 65 шекелей (ладно бы за 300)... Короче, я решился!

Я начал издалека... Я прокашлялся и сказал: "Sorry. I am not sure, i have to say it, but... "... Она рассмеялась, оторвала бирку и, выходя из лифта, сказала: "You ve saved my life"!

Вот! Конечно, я, захлебываясь от гордости, немедленно поведал эту дивную историю домашним... И что вы думаете первым делом спросили эти занудные люди - А зачем ты вообще смотрел на ее попу? А я не смотрел... Специально... Просто очень здоровая была бирка...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026