Учебные истории

В МГУ преподаватель по истории зарубежной литературы, не знаю как другим, но мне любил задавать дополнительные вопросы на экзамене. Меня это всегда очень пугало.

На экзамене по античной литературе дополнительный вопрос был суровый (какое понятие ввел Аристотель в своей Поэтике? Естественно, Поэтику Аристотеля я не читала. Но

Писал вот недавно мой племянник сочинение в школе на экзамене. И дали деткам, как положено, восемь тем для сочинений на выбор. Проходит примерно час отведенного для экзамена времени, поворачивается к нему одноклассник и спрашивает:

- А ты уже на все вопросы ответил?

Сельскохозяйственный институт, факультет "Зооинженерия" (чтобы понятно было - где учат зоотехников). Профильные предметы - "Свиноводство", "Овцеводство", "Птицеводство" и разные другие -водства. И тут решили учить будущих зоотехников вождению автомобиля с обязательным получением прав. Ну, чтобы не экплуатировать труд шоферов и самим по фермам ездить. В расписании появился предмет "Вождение". Это было совсем не по фен-шую и не гармонировало с остальными науками. Студентам не понравился такой расклад. На следующий день "Вождение" было вычеркнуто и вместо него в расписании красовалось "Рулеводство".

Какой-то режиссер по телеку рассказывал. Кажется Хотиненко, но он ли - врать не буду - точно не помню...

Когда он учился во ВГИКе, то жил в общаге, в одной комнате с неким негром, тоже учившимся на режиссерском факультете. Тот, как водится у африканских студентов, был сыном какого-то местного "короля". Иначе б, собственно, вжись не доехал бы до места учебы. И вот, входит Хотиненко (или кто там) как-то в комнату и видит своего соседа-негра в полностью расклеенном состоянии. Тот сидит и ревет в три ручья. Хотиненко спрашивает - что случилось. Тот, сквозь слезы, голосит:

- У меня папа умер! Только что позвонили!

Ну, Хотиненко, понятно, посочувствовал:

- Ну, это горе, конечно, что тут скажешь. Ты держись, не падай духом. Но, все-таки, подумай здраво, - рано или поздно папа все равно должен был умереть.

- Да ты ничего не понимаешь! - заголосил африканский принц, - страна требует, чтобы я теперь вернулся на родину, и чтобы стал королем! А я хочу быть РЕЖИССЕРОМ!

Случилось это в мою бытность студентом первого курса. Hа первом занятии по физкультуре тренер построил нас, волейбольную группу, в ряд, и спросил:

- Какой курс?

Первый человек в строю крикнул:

- Первый!

Сосед посмотрел на него и неуверенно сказал:

- Второй.

Следующий совсем уж неуверенно посмотрел на них и сказал:

- Первый.

И пошло по цепочке: "первый - второй - первый - второй". Тренер молча следил взглядом, глядя на нас, как на дебилов.

Идиотизм ситуации усугублялся тем, что каждый, в том числе и я, смутно осознавал, что происходит что-то не то, но тем не менее, как только очередь доходила до него, бойко выкрикивал свой номер. Когда очередь дошла до конца, самый последний студент в строю, напрягши память и вспомнив школьные уроки физкультуры, сделал шаг вперед с возгласом: "Расчет окончен!"

Тренер еще немного молча поглядел на нас и сказал:

- Вообще-то, я спросил, какой курс. Впрочем, тут и без слов понятно...

Есть у нас в группе деффка-гот, в лучших традициях этого жанра: немытые черные волосы, длинные чёрные одеяния, бледное лицо, кресты... И тут вдруг на днях приходит - все в шоке! короткая юбчонка, розовая кофточка, кудри на башке, и куча брелочков-сердечек на мажорной сумочке!...

Все - в а%%е. .. а та выдаёт:

- Чё уставились! СЕГОДНЯ Ж ХЕЛЛОУИН!!!

Учусь в меде. Когда была на первом курсе, преподы очень своеобразно отучали нас от привередливости посредством дозволения творить всё, что вздумается с анатомическими препаратами. Фехтование на бедренных костях и тазовые кости на голове на манер шлема Александра Македонского - классика жанра. Апогеем всего была мочеполовая система. В случае отсутствия знаний по данной теме выдавалось задание - выловить руками (в перчатках, естественно) из ведра с раствором формалина препараты мужской половой системы. Все 20 болтов надо было разложить на столе, помыть ведро, залить свежий раствор и положить болты обратно. По одному.

Было это, когда я училась в институте. На втором курсе нам читал психологию необыкновенно интересный и занимательный преподаватель. И вот как-то нам надо было то ли курсовик какой-то, то ли реферат написать, сейчас не помню что именно, да это и не важно. Вообщем сдали мы, ждем результатов. И вот на практическом занятии он( преподаватель) стал нам раздавать наши работы, паралельно обьясняя оценку, говоря плюсы и минусы. И вот одной студентке вернули работу с какими-то странными желтыми пятнами. Далее цитирую:

-(студентка) Алексей Григорьевич! А почему моя работа в каких-то странных пятнах?

-(преподаватель) Где? Покажите? А!!! Так это моя Пися постаралась!!!

Мы чуть в осадок все не выпали, за животы схватились и дружно так:

- (мы)Кто??!!

- (преподаватель)Да у меня две кошки! Одну Пися зовут! Другую Кака!

У нас до сих пор между одногруппниками этот прикол вспоминают.

Вот такая история!!!

Насчёт [мав]ров в России. Точнее в СССР.

Представим - классическая русская осень. Традиционная русская забава - сбор грибов для пропитания. 200 с лишним км от Москвы. Лес. Никаких деревень поблизости нет, наш поезд здоровья стоит на какой-то тупиковой ветке. И наш корпоративный тим спирит. И можете представить как в самой чаще нам навстречу выходит иссиня черный [мав]р в майке и трусах и что-то начинает лопотать. Заблудился бедолага, замёрзнет в трусах-то, оголодал. Забрали мы его к поезду, налили, накормили, он и заснул в поезде. Потом разобрались, оказалось, что это кубинский студент с калужского техникума, на что-то обиделся и ушел жить в лес, да не рассчитал сил и погоды. Так вот мы его и вывезли в столицу. Будем надеяться, что все у него сложилось как надо. Всегда в России найдется грибник, который тебя спасет.

Когда арифметика и логика бессильна против школоты...

В интернетах завёлся новый вид досуга: где самопровозглашённый пранкер с лицом победителя Олимпиады по логике задаёт прохожим «гениальные» вопросы, например: «Если 6+7=14, то чему равно 7+6? »

Пример: «Если 6+7=14, то чему равно 7+6? » — спрашивает автор ролика, рассчитывая,

Сегодня в аэропорту видела, как прощалась молодая пара. Парень куда-то улетал, а девушка висела на нем вся слезах, тискала, обнимала, пылинки сдувала. Когда он уже собирался уходить, она достала из своей сумки небольшого плюшевого мишку и сказала: "не забудь своего мистера Барни". У парня так загорелись глаза, он схватил ее на руки, начал кружить, а потом довольный забрал мишку, полез в рюкзак, достал оттуда какой-то сверток и отдал со словами "я тут тебе кое-что приготовил". Она открывает, а там такой громадный кусок приготовленного мяса. Это безумно странно, что все так, а не наоборот. Но мне кажется, что у них просто идеальные отношения. Именно в таких подарках девушки и нуждаются! Особенно голодные девушки студентки)

О каверзах высшего образования!

Четверть века назад было...Я, на втором курсе престижного высшего заведения (не буду говорить, какого, дабы не дискредитировать), нахожу в популярном журнале задачку: "Мужик с собакой пешком от автобусной остановки следует к своему дому. Его собака, скорость которой в два раза выше, постоянно бегает от мужика к дому и обратно к мужику, пока он идет к дому. Вопрос: Какое растояние проделает собака по отношению к расстоянию, пройденному мужиком." Я, как человек уже обремененный азами высшей математики, через систему пределов и интегралов, пыхтя, исписываю листок бумаги и через полчаса получаю заветный ответ. Весь гордый собой и с чувством превосходства подхожу к своему младшему брату (десять лет разница и, соответственно, второй класс школы) дабы привить ему тягу к знаниям и продолжению образования, говорю:

- Олег, я тут задачку одну нашел - хочешь решить? - заранее превкушая его невежество.

- Какую задачу?

Я торжественно зачитываю задачу и вопросительно смотрю на него. Через мгновение получаю ответ: "В два раза!" - у меня шок. ..

- Как!?

- Так скорость собаки в два раза выше...

К экзамену подготовлена: материалы распечатала, бомбы написала, шпоры есть.

И на всякий случай еще выучила

Сдаем чертежи на проверку. Принимает злобный чел. Доходит очередь Дениса. Подходит к проверяющему, начинает открывать тубус с унылым лицом.

Проверяющий - неправильный чертеж! Деня в шоке, только тубус открыл, даже достать не успел.

Деня стоял стоял, смотрит ластик на столе лежит. Берет его, бросает в тубус, закрывает и трясет со всех сил. Открывает, достает черетеж и говорит "ИСПРАВИЛ! "

Единственный ушел с пятеркой...

Свои 5 копеек на тему списывания.

1995 год, МАМИ, ну тогда то он назывался МГААТМ, то есть автомобильного и тракторного машиностроения. В моей группе профилирующий предмет - это технология мех. обработки. Это про то, как какую либо хитрую заготовку в станок установить, что бы и обработать можно было, и что бы эта самая деталюга в лоб