Истории на отдыхе

за ним – Динамо, дальше Спартак, Крылья, Торпедо, не помню уже расклад. Но сам факт, что к тебе едет играть ЦСКА, и ты увидишь всех живьем, рядом, а не в черно-белом телевизоре с рябью, мог кого угодно вытащить на стадион.

Почему-то я это сейчас вспоминаю, смотря Чемпионат Европы по футболу.

А вспоминаю именно один момент, который повторялся на всех матчах. И я ждал его. Нет, не выход на лед особо одаренного игрока, не виртуозный дриблинг, гол или драку с кровью. Этого было много.

На хоккей зрителем приходил один человек. Кто он, откуда и чем занимался, я не знаю. Но после особо острого момента у чужих ворот, когда болельщики уже накричатся, устанут, и рассаживаются по местам, а игроки меняются, медленно катятся и встают на вбрасывание, в зале наступала почти тишина.

И в это время он начинал петь. Пел одно слово, на одном дыхании, на весь стадион, басом, очень громко, протяжно с долгим затягиванием посередине: «Ша-а-а-а-й-бу-у-у». Не знаю, как другие, у меня мурашки по коже шли. Слышно было его в любом секторе, в любом ряду. Стадион почти 5000 человек.

И потом срывал шквал аплодисментов, ну и ржали все конечно.

элитные и на всю ночь, короче

видно - бабки у ребят не последние. Москвичи же, хоть цены для всех

одни, по три раза проверяют счета, возмущаются дороговизной (в Турции

мол дешевле), на чай не дают, девочки - в почасовом варианте.

Персонал мотает на ус.

Приезжаю очередной раз. Принимает деньги и выдает ключи калмычок лет

18-20, у которго в школе по географии было твердое пять, поскольку он

четко знает что кроме Элисты в России есть еще Астрахань. Оформился. Жду

когда соберут чашки ложки. За мной ребятки оформляються. Калмычок им -

"откуда мол, парни?"

Гордый ответ - "Массквичи"

калмычок им - "не волнуйтесь, парни, у нас хорошая база, даже небогатых

клиентов мы обслуживаем по высшему классу"

немая сцена.....

а "массквичи" оказались неплохие ребята. после десятой бутылки текилы

(последней в баре, в это день вся база пила за их счет а чаевые лились

рекой)они оставили адресок, просили заходить:)

спать, да и водочка дает о себе знать.

А друг отца - Виктор Николаевич - немного странный, педантичный и мнительный человек.

На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна привязывает

рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно,

в палатке.

Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами: "Шоб не с[тыр]или".

Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове.

Будим Виктора Николаевича - мол, утренний клев, рыбачить пора.

Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит: "На х[рен]! "

Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева.

Принимаем это как ответ "да".

Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы останавливаемся, очень высок и крут.

Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить - никак.

Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду.

Все произошло в одно мгновение. Вслед за лодкой из палатки, сидя на

жопе, с большими (уже проснувшимися глазами) и криками: "[дол]бана в рот! "

пролетает Виктор Николаевич и скрывается за обрывом берега, затем

раздается звук, похожий на звук при падении свежего мяса на стол без

скатерти и сопровождаемый также похожим на него по звучанию криком:

"[м]лядь! ".

Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше (он не знал о

системе сигнализации, к которой прибегал Виктор Николаевич).

Я же понял, что произошло, но надеялся, что он упал в воду.

В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в лодке лицом вниз в

неестественной позе, потом перевернулся, обвел окрестности помутневшим

взором и сказал: "Хорошо, не за х[рен] привязал! "

зале), то пользовалась авторитетом у ребят. Как подшучивали соседи - атаманша.

Наши родители все работали на заводе, Наташина мама преподавала немецкий в вечерней школе, дочь воспитывали бабушки, я приходила к ней домой, мы общались, но играла в основном с ребятами в американку, лапту, ножичком нарезали землю, подвесного квача, лихо прыгая по деревьям, избегая бегающего внизу водящего. В общем детсво было типично дворовое. С лет 10 начали ездить на рыбалку на велосипедах на утреннюю зорьку, с 12 - с ночевкой, чтобы рыбачить на зоре. Уха на костре, страшилки у костра ночью до жути, запугивали так друг друга, что боялись отойти от костра по нужде в одиночку. Купание до посинения, догонялки в воде, в общем все мои рассказы так Наталку раззадорили, что она свою маму достала желанием поехать с нами в поход.

Надо сказать, что к 14 годам Наташа превратилась в славную девушку и сердце ее тоже переросло детские проблемы.

А теперь сама история.

Выезжаем мы оравой, по привычке беря с собой только крупы, хлеб и сахар. Все остальное мы добывали на месте. Но с нами едет Наташа и ее 120 кг мама. Которая к нам иначе как "Дети" не обращается. Поверьте, что мы себя уже чувствовали взрослыми, и когда нам она стала приказывать вылезти из воды, мы похихикивая ныряли вниз по течению. Ее назойливая опека с лихвой компенсировалась жратвой, которую она наготовила. Борщ с тушенкой примирил нас с мыслью о потере свободы.

Анекдотов мы уже не травили, в общем ооочень примерные ДЕТИ.

Вечер, после ужина, попив чайку с травами и печеньем, который опять же притащила с собой Наташина мама, лежим в нирване у костра, глядя в ночное звездное небо и испытываем такую благодать и умиротворение!!!

Вдруг шум мотоциклов, подъезжают к нашему месту три "Явы" и не обращая внимания на нас, начинают разбивать свой лагерь. Один из них проходя мимо нас, став на утесе глядя на воду прокричал со всей дури:

- РОМАНТИКА, И@@@@ГО МАТЬ!

На замечания Надежды Ивановны, что здесь дети, они отреагировали хамством и бурным ржанием.

Быстро темнело, собираться в темноте и искать другое место - бессмысленно. Наши соседи бегали в темноте купаться голышом мимо нас, мы же были загнаны в палатку с приказом спать.

Ага, тот случай! Мат на весь лес, музыка, танцы, визг, и через каждые пять минут -РОМАНТИКА, И... . ГО МАТЬ!

Уже светало, когда мы заснули. Проснулись от крика и опять мата, но крик был ужасный. Мы выскочили из палатки.

В утреннем тумане виднелось такси, в одной палатке были вырваны колышки и пытающихся выбраться из палатки била скалкой разьяренноя фурия. Когда ее попытались оттащить два друга, она вметелила им по башке так, что гулкое эхо разнеслось по всему лесу, причем частота ее ударов вызывала восхищение как у профи ударника. Она успевала ногой опрокинуть мотоцикл, побить на нем все, что можно побить и помять, не отрываясь била ребят и как оказалось своего мужа и его любовницу, брыкающих в палатке.

Мы застыли от ужаса и тут Валера выдал так философски смиренно

- ВОТ И РОМАНТИКА, И@@ГО МАТЬ!

Надо отдать должное, мы дрожащие от сырости и утренней прохлады, от этого зверского подъема, разразились таким нервным истерическим смехом, что дама, напоследок стукнув мотоцикл и вылезшего из палатки мужа, ушла со слезами в такси.

Такси уехало, за ним разбрелась и гоп-компания. А эта фраза еще долго была паролем в нашей дворовой компании.

от работы время занимался огородом, пьянством, или вот ходил на рыбалку. Мы и познакомились так же, на рыбалке, лет двадцать назад. И с тех пор каждый год, как я приезжал в отпуск, Лёха брал отгулы, и мы пропадали на озере. Это был обычный деревенский мужик, не дурак выпить и побалагурить, с ним было легко. За исключением его постоянного:

- Ну давай, расскажи чонить!

Лёхе хотелось общения. Мне хотелось тишины. И я в тысячный раз объяснял ему.

- Лёха! Ты достал уже, понял? Мне бла-бла-бла и дома надоело! Я сюда помолчать приезжаю. Тишину послушать.

- Нет, ну так товарищи не поступают! - обиженно гундел Лёха. - Тогда наливай.

Мы выпивали, и он успокаивался. На полчаса. Потом снова начинал канючить.

- Ну что мы сидим, как на кладбище?! Ну рассказал бы чонить?!

- Сам расскажи! Почему я?

- А чо я расскажу? У нас тут деревня, скука. Это у вас, в Москве, каждый день новости.

Так продолжалось лет пять. Потом у нас на работе появился интернет. И вот однажды, в очередной приезд, когда Лёха затянул своё традиционное "Ну давай, ну расскажи чонить! ", я сказал:

- Ну хорошо! Слушай. Был у нас тут случай. Поехал один мужик на дачу... .

Байку эту я прочитал во вчерашнем выпуске историй, поэтому она ещё не успела выветриться из головы.

Ну что сказать? Успех был ошеломляющий. Лёха хохотал как подорванный, утирал слёзы, и даже пропустил поклёвку леща. Просмеявшись, он сказал:

- А ещё?

Я наморщил ум и выдал ещё пару запомнившихся историй с сайта. Отсмеявшись, он наконец оставил меня в покое, и остаток рыбалки мы просидели в вожделенной тишине. Только иногда Лёха вдруг гыгыкал, и переспрашивал.

- А как ты говоришь этот мужик-то им сказал?

Он запоминал содержание. Назавтра, проходя мимо Лёхиного участка, я краем уха услышал, как он пересказывает жене одну из услышанных от меня баек, и они вместе хохочут.

С тех пор каждый год, перед приездом, я вычитывал с десяток более-менее смешных баек, и радовал Лёху новыми историями. Случившимися конечно непосредственно со мной, или с моими знакомыми, вот буквально недавно.

- Ну ты блин даёшь! - восхищался Лёха, утирая слёзы. - Задорнов отдыхает!

Мне, что там говорить, было приятно. Рассказывать Лёхе, откуда на самом деле берутся все эти байки, мне конечно и в голову не приходило. Зачем делиться с кем-то славой? Не думаю, что и он, пересказывая все эти байки мужикам у себя на шиномонтаже, сильно заморачивался копирайтом.

Случилось всё пару или тройку лет назад. Мы так же сидели на рыбалке, и я рассказывал очередную историю, прочитанную буквально во вчерашнем выпуске. Лёха дослушал, как-то натянуто рассмеялся, и вдруг сказал:

- А хочешь я тебе тоже историю смешную расскажу?

- Конечно! - сказал я.

И Лёха стал рассказывать.

По мере того, как я вникал в суть, сюжет его рассказа казался мне всё более и более знакомым. А к середине я уже четко знал, что читал эту историю в позавчерашнем выпуске.

- Смешно? - спросил Лёха, закончив рассказ.

- Смешно. - сказал я.

Но на самом деле смеялось как-то не очень. Мы помолчали, и я спросил.

- Вам в деревню что, интернет провели?

- Провели. - сказал Лёха, и вздохнул.

Теперь на рыбалке мы сидим молча.

Наконец-то установилась та вожделенная тишина, о которой я мечтал долгие годы.

Но как-то она уже не очень радует...

тут же предложила сдать нам однокомнатную квартиру по вполне приемлемой цене. К тому же она добавила, что у дома есть двор, где можно поставить машину! Это было просто великолепно, и через несколько минут я уже въезжал по узкому проезду в квадратный городской двор, на который с четырёх сторон смотрели окна многоквартирного дома. Был вечер, и двор был безлюден, что, как выяснилось позже, было большой редкостью. Хозяйка показала квартиру, отдала ключ, взяла деньги и предоставила нас самим себе.

Наутро, выйдя из дома, мы были ошеломлены большим количеством людей, наполнявших двор, а также тем, что все они были невероятно оживлены, и, отчаянно жестикулируя, что-то очень громко обсуждали. «Это Рабинович, он вечно пускает кого попало! », «Да нет, у Рабиновича уже живут! ». Подивившись темпераменту южан, мы пошли гулять по городу. То же продолжалось на второй день, и третий, и тут я вдруг понял причину народных волнений: жильцы дома возмущались фактом нахождения во дворе автомобиля, и пытались выяснить, какой хам и наглец посмел его поставить! ! Других машин во дворе не было. Очевидно, наша хозяйка сама в квартире не жила, порядков не знала, вот и подставила нас. Все эти дни к машине мы не подходили, поэтому никто не догадывался, что она наша, и на таком негативном фоне я, конечно, не стал заявлять: «Я скажу вам, не тая, незнакомец, — это я». Но на следующий день мы планировали покататься по городу и окрестностям, а также основательно закупиться местными сувенирами, производимыми знаменитой «Массандрой».

Утром, пока жена с дочкой собирались, я бодро подошёл к машине, и сел за руль, надеясь незаметно улизнуть. Не тут-то было! Раздались дикие вопли, и мою машину окружило, кажется, всё местное население, включая грудных младенцев, парализованных старцев, собак и попугаев. Они орали то вместе, то поврозь, а то попеременно, отдельных слов и фраз я не различал, но смысл был понятен: меня характеризовали не самым лучшим образом, и настоятельно советовали убраться поскорее из их прекрасного двора. Это полностью соответствовало и моему желанию, поэтому, вытянув для верности до отказа бензонасос, я завёл двигатель. Дальнейшее должен был бы описывать Лермонтов: «И вопли тысячи соседей слились в кошмарный вой». Да, конечно, мой ИЖ-Комби, он же, по сути, Москвич-2140, не был образцом экологичности, особенно в момент запуска. Но я никого не хотел отравить и удушить, как они утверждали, я хотел только одного: побыстрее уехать! ! Если бы подо мной был драгстер, способный стартовать с места с пламенем из-под колёс, я бы так и сделал, но мой автомобиль такой способностью не обладал, совсем наоборот, до того, как сдвинуться с места, он предпочитал какое-то время поработать в холостую. Летом это время было небольшим, но мне и оно показалось вечностью, поскольку я подозревал, что меня вот-вот извлекут из машины и подвергнут суду Линча. Наконец, я поехал. Легко сказать, «поехал»! Мне предстояло, сдавая задним ходом, повернуть под прямым углом в узкий проезд, ширина которого ненамного превышала габариты машины. Конечно, есть асы, которые такой манёвр совершают на вираже с пробуксовкой, но я к таким виртуозам тогда не относился (да и сейчас не отношусь, если честно). Поэтому я выезжал медленно и печально. Общественность сочла это дополнительным издевательством, вроде я демонстративно плюю на их коллективный призыв исчезнуть мгновенно и без следа, поэтому, когда я вырвался на оперативный простор, сопровождавшие меня крики проклятий слышал уже берег турецкий.

Вернувшись вечером, я, конечно, оставил машину на улице, не рискнув въезжать в гостеприимный двор. Я и входил-то в него с опаской, но в отрыве от авто меня никто не признал, ялтинцы оказались удивительно доброжелательными и приветливыми людьми, так что неприятный эпизод скоро стёрся из памяти, его вытеснили солнце, море, Ялта... : )

(вдруг утятина приестся), которого хозяин нам быстро зарезал и разделал. Приехали на место около четырёх дня в пятницу, открытие охоты в субботу утром.

Ну, приехали, отметить — святое дело! Поставили вариться баранину, пока не испортилась. Коньяка и водки — море! Сели, выпили. Когда пошла третья бутылка, я попробовал напомнить, что на утреннюю зорьку я их разбужу рано, до рассвета. Ну, куда там! Да мы! . . Что мы, не встанем что-ли? Сам я больше пить не стал, и часов в десять улёгся спать.

Утром встаю, пытаюсь их разбудить — невменяемые. Что забавно — все у себя на работе большие начальники и не пьют до такой степени ни дома, ни на работе. Плюнул, перекусил и отправился на озеро. Хорошо пострелял и часам к девяти приехал с битыми утками. Двое-трое встали, еле ползают, остальные спят.

Натеребил уток, сварил, остальные встали, умылись, сели завтракать. Ну, опохмелиться наутро — святое дело! Попробовал уговорить отказаться от пьянки — вечерняя зорька и т. д. Куда там! Да мы до вечера проспимся, будем нормальными!

Продолжалось это и на другой день. Вечером воскресенья я привёз им егеря, чтобы присмотрел, а сам уехал в город. Они пили там ещё два дня после моего отъезда, а на охоту выбрались только утром в среду перед выездом домой. С помощью егеря настреляли по три утки на нос и счастливые вернулись.

Потом я пытался добиться от них, в чём смысл поездки именно на охоту, да ещё в хорошие угодья — можно так пить и на любом пикнике. Оказывается, именно здесь было ощущение мужской свободы и себя, как мужиков.

поселилась аццкая зараза непонятного типа.

ОРВИ скрещенное с грипом и прочими радостями жизни.

По силе передачи вирус был просто зверским- случайно встретившись с другом в аэропорту при вылете, с помощью пары обнимашек, я обрек беднягу на 2 недели тяжелого постельного режима.

Сам же я пару дней чувствовал себя очень даже хорошо.

Но на третий я совершил 2 фатальных ошибки - решил сам приготовить себе местной еды- есть у меня традиция готовить в номере даже если в нем нет намека на кухню, и параллельно с этим посетить местное СПА.

Бассейн с ледяной водой таки привел привезенный с собой вирус на стадию боевой готовности, а приготовленные морепродукты прибавили к нему мощнейшее отравление.

Хотя это все были бы цветочки.

Начались мой злоключения намного раньше- точнее сразу по приезду. Я умудрился оставить рюкзак в машине, развозившей от имени принимающей стороны туристов по отелям.

Вспомнил через 20 минут. Но несмотря на оперативность, рюкзака не было.

Как опытный путешественник, в рюкзак я положил ВСЕ самое важное, кроме денег.

Включая аптечку и даже комплект трусов. Ну и разумеется мобильный телефон с ноутбуком, на котором были все документы по компании. Полная матумба, ожидавшая меня по приезду на родину от собственников компании, меркла от обиды по поводу потери всего фотоархива за годы поездок в загранку.

Первые 2 дня поиск рюкзака велся в спокойном режиме - были опрошены оставшиеся в машине туристы и водитель. Но никто ничего не видел. За водителя, утверждавшего, что после выхода последних туристов в машине 100% ничего не оставалось, поручалось все руководство фирмы, которую я сумел довести до истерики своими требованиями по розыску багажа.

Дозвонившись до Родины и посоветовавшись с нашими безопасниками, я понял, что дело явно попахивает странностями.

Ибо при всей ценности рюкзака для меня, ни для кого из туристов он таковой не являлся- ноут, как и телефон, были сильно устаревшими, и стоили копейки. Не говоря про реальный риск попасться при вылете, если я обращусь в полицию.

И тут я слег. Вместе с подругой. Слег фатально и жестко. Температура росла ежечасно, силы оставляли меня, а по страховке врач должен был приехать только через пару дней. Либо - добро пожаловать в местный госпиталь. Представив себе тайскую лечебницу для простых смертных, я решил таки умереть белым человеком.

В этот момент я понял всю фатальность потери рюкзака- в нем была главная и священнейшая вещь для любого опытного странника - способная поставить на ноги и даже на уши слона аптечка с полным набором средств ото всего.

А в Тае, как я осознал в этот день, все лекарства были местными. Из-за границы туда практически ничего не привозится. И собственно, все на тайском.

Когда градусник показал 39, а подруга в 20-й ( без шуток) раз побежала в сортир, я понял, что нужно решаться на рывок. Ибо по правде сказать, у меня и трусов то не было, не то что медикаментов.

После набора пары заветных номеров, по которым я доселе ни разу не звонил, на Родине завертелись колесики, а агентстве осознали риски полной матумбы и потери лицензии, в результате чего аж 2 местных гида кинулись решать мои вопросы. Трусы мне по крайней мере купили. И даже врач пришел. Но вот результаты его посещения были к сожалению весьма посредственными. Мне выдали некие местные таблетки и сказали что все будет ок.

Прием таблеток чуть сбил температуру, но на следующий день процесс вернулся на круги своя.

К моменту подхода отметки градусника к 40 моя семья уже экстрено узнавала стоимость эвакуации инфицированного человека на спецборте ( как оказалось это сопоставимо со стоимостью двушки в столице), а я начал вспоминать, что я не успел сделать хорошего и не очень в этой жизни.

И вдруг... звонок гида. ЭВРИКА!

Рюкзак нашли! И уже везут!

Собственно, это была преамбула. А теперь амбула: )

Жил был молодой и обеспеченный парень. И познакомился он в клубе с прекрасной девушкой. Так хорошо познакомился, что на следующий вечер запаковал с ней чемоданы и вылетел в Тай.

Как нетрудно догадаться, несколько дней они ВООБЩЕ не вылезали из номера. Даже поесть.

И вот, на пятый день они таки притомились, и решили пойти на пляж. Парень собирает вещи, девушка примеряет купальник. Далее диалог:

- Маш, можно я твой рюкзак возьму?

- Какой рюкзак?

- Ну твой рюкзак, тут у тебя ноут лежит, и аптечка.

- Погоди, это не мой, это твой рюкзак. Я его вместе с чемоданом из машины забрала - там больше вещей не было.

- Дорогая, я вообще рюкзака не брал с собой. Погоди как... . а что там нам в первый день гид говорил про потерянные вещи? Я тогда второй раз кончил и плохо соображал...

- Фак... . .

P. S. Получив аптечку, я встал на ноги за пару дней. По приезду дал денег на детские дома и начал заниматься благотворительностью, не прекращаю до сих пор.

И каждый раз с ужасом думаю - а если бы они ещё пару дней протрахались без передышки?