Истории на отдыхе

Друг купил остров, тут же нарисовалась толпа родственников, друзей и знакомых, желающих его «проведать». Благо он вовремя сообразил, во что это выльется для него в финансовом плане, поэтому открыл на пару с местным товарищем фирму, которая начала с каждого гостя брать пошлину в размере €30 за сутки нахождения на острове, типа «экологический сбор». Сумма примерно соответствует действительному проживанию на острове. Количество «знакомых» увеличилось, а друг остался для всех хлебосольным хозяином.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

14 февраля. Идет хоккейный матч НХЛ. Играют какие-то мне, к хоккею в те времена совсем равнодушной и первый раз присутствующей в роли зрителя на арене, совершенно неизвестные команды Монреаля и Бостона. Я сижу в первом ряду прямо за воротами, вздрагивая и жмурясь от каждого пролетающего метеором мимо меня хокеиста или шайбы. Открываю

-2 -1 0 +1 +2


Группа "руссо туристо" на экскурсии в Помпеях. Народ уже намаялся длительным переездом, дождиком и прочими прелестями Италии, так что особого энтузиазма в плане продолжения банкета не испытывает. Видя такое дело, гид спрашивает, желает ли публика пройти сразу на древний форум, или слегка отклониться от маршрута и заглянуть в бордель. Мужская часть населения заметно оживляется и говорит: "Конечно, в бордель! ". На что вумный гид ехидным тоном замечает, что в борделе имеются некоторые технические проблемы, по поводу которых он в последнюю пару тысяч лет по прямому назначению не функционирует. Но посмотреть все равно можно. Примерно этак через часок экскурсия наконец-то подходит к концу. Гид, прощаясь, сообщает, что группа осмотрела всего лишь малую часть комплекса, а билеты действительны до вечера, так что если есть желание, то все желающие вполне могут остаться и после обеда, дабы осмотреть оставшуюся часть комплекса. Грубый бас из задних рядов: "А бордель откроют? ".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Несколько зарисовок.

Долго искали Парфенон в Афинах. Обратились к смуглому дворнику. По-английски не понял, на ломаном греческом из справочника "Полиглот" ни бельме. Я выругался от души и услышал в ответ: "Братан, так бы сразу и спросил! "

Бежим на рейс в Шарль Де Голле. Рядом женщина с девочкой в растерянности вопрошают

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Их нравы.

Около года назад отправилась группа туристов дикарём на Шпицберген, наблюдать солнечное затмение. В одну из ночей к ним в палатку залез белый медведь. Ну они перепугались, из пистолета отстреливаться стали, медведя ранили и спугнули, он при этом успел даже вроде кого-то ранить.

Примечательна реакция норвежских властей. Туристов они эвакуировали, оказали медицинскую помощь, вызвали охотников, которые нашли раненого медведя и добили, чтобы не шатался по острову опасный умирающий зверь.

А после всего этого угадайте что они сделали со спасёнными туристами? Оштрафовали их на 10 000 крон (больше тысячи евро).

За что? За несоблюдение техники безопасности при передвижении по Шпицбергену.

Прям как непослушного ребенка: сначала спасти, если куда не надо полез, а потом по жопе, чтобы больше куда не надо не лазил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Помните анекдот про глухонемых? как они песни орали?

Знакомая рассказала:

- Ну очень мне повезло ехать с глухонемыми в одном купе.

Всю ночь не могла уснуть.

- А что так?

- Они всю ночь анекдоты рассказывали.

- Так ведь жестами, в тишине.

- Вот именно, в тишине. И периодическое жуткое ржание. Сами-то они себя не слышат

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В студенчестве с подругой полетели в Турцию по горящей путевке в 3* отель, денег взяли немного чисто на сувениры. Подруга пошла мыть голову и расколола пластмассовую насадку душа чуть выше стыка со шлангом! Мы в панике, что нам припаяют 5 тысяч рублей как минимум, которых просто нет, побежали в магазин. Купили суперклей, с пальмы надрали " паклю". Обезжирили поверхность алкоголем, намотали паклю на душ, щедро залили клеем и соединили части. После нашего ремонта душ работал отлично, даже перестал "ссать" из стыка! Мы были счастливы и невероятно горды русской смекалкой!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Написано с подспудной белой завистью к тем, кто сейчас в море или на море, в горах и лесах. Хорошего отдыха! Но жизнь состоит не только из отпусков и праздников. Эта история для тех, кто подобно мне, вынужден оставаться часть лета в большом загазованном городе, но мечтает какими-нибудь нестандартными способами хоть на короткое время иногда

-2 -1 0 +1 +2


Поехали на частную экскурсию на Северный Бали. Гид долго присматривался ко мне, потом спрашивает:

- А вы из Газпрома?

Отвечаю, что нет, и спрашиваю, почему он так решил?

Говорит (далее с его слов)

- Недавно назначили мне человека из Газпрома. Это я уже потом узнал, что он там работает. Но для меня все туристы равны, поэтому я не придал этому внимания. Он говорит мне, хочу с Бали в Джакарту слетать на три часа. Я ему отвечаю, мол, мистер, это невозможно, самолеты так быстро не летают туда-обратно. А он мне говорит: неправильно ты мне отвечаешь. Надо спрашивать, во сколько мистер хочет вылететь? Не нужен мне твой эконом самолет, бери бизнес-джет, деньги значения не имеют...

Тут уже мне стало не по-детски интересно:

- А что у вас тут можно бизнес-джет арендовать?

- Конечно! Тут все можно арендовать!

- Ну и что в итоге получилось?

- Снял бизнес-джет, 48 тысяч евро туда-обратно. Я такого дорогого алкоголя в жизни не видел.

- Чаевых, наверное, тебе много оставил?

- Нисколько. Ноль.

PS за что купил, за то и продаю, человек был кто-то там главный по бурению с фамилией на "К".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отдыхал я году в 16 в Гоа, гостиница в двух километрах от пляжа Морджим, никаких проблем, 10 минут на автобусе за 10 рупий/рублей. Сижу как-то в шеке. ну там креветки, ром местный Old Monk. Светло ещё - предвкушаю закат, когда солнце просто падает в море. Какой-то хмырь российской внешности мечется по пляжу. Забегает в шек и плюхается за мой стол. Пьян как фортепьян. Солнце садится в море.

- Мужик, ты русский? это он мне.

- Русский.

- Я Коля из Москвы. У меня жена телефон забрала и пропала.

- Ну на, позвони.

- Я номер не помню.

- Так возьми такси и поезжай в гостиницу.

- Мы только сегодня прилетели, я не знаю, где мы остановились.

- Да уж, Коля. Я Сергей, поехали ко мне, а завтра будем посмотреть.

Сели в такси, приехали домой. Объяснил хозяину ситуацию, согласовал. Поднимаемся ко мне - навстречу женщина.

- Коля, [м]лядь, где тебя носит...

Я в ауте (охреневаю, отдыхаю), в радиусе километра от пляжа 6-8 гостиниц с россиянами.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ГРУСТНАЯ ИСТОРИЯ

- Ну давай, расскажи что нибудь!

- Что тебе рассказать?

- Ну, не знаю! Интересное что нибудь. Приедешь раз в год, и сидишь молчишь как сыч.

С Лёхой мы действительно виделись раз в год, когда я приезжал на дачу порыбачить. Он жил в соседней деревне, работал где-то на трассе на шиномонтаже, а в свободное

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Горный Алтай. Турбаза.(М. угол). Жара днем 45 в тени утром полночи хожу открываю-закрываю дверь. Вижу чего-то пушистое спокойно кушает траву - кролик. Кормлю отстатками фруктов от ужина. Тихо в номер просачивается беременная черная кошка... отдаю кусок шашлыка с ужина.

Апогей был на 4 день, когда жена уже не поверив вышла со мной. Кошка как дома лежала на лавке ожидая завтрака, а на поляне сидели 8 кроликов.

P.S. Вот вы говорите белочка - на 5 день прилетел здоровый такой крол бело серый и когда понял, что уже пайку раздали, ВСТАЛ НА ЗАДНИЕ ЛАПЫ И НАЧАЛА ХЛОПАТЬ ПЕРЕДНИМИ.

P.S.S. Не пил до вечера, думал, приехали...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

sorhed: Как и любой другой человек, у которого в детстве в семье был дачный участок, я считаю, что лучшее, что можно сделать с любым участком — заасфальтировать его нахрен, вырыть в центре бассейн и поставить рядом холодильник с мартини.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мы с женой очень разные. Я - романтический турист, она - реалистичный тормоз. Может, поэтому мы вместе почти сорок лет. Сейчас собираемся в отпуск, и привычно ругаемся из-за маршрутов. Хотя оба знаем, что она победит. Из-за давнего случая...

Вырвались мы тогда в Мадрид на неделю. С первых же минут начали ездить по моему варианту. Которым

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- : го в выходные на каток? )

- : Тебе тоже рассказать грустную историю про мальчика, которому мал 47 размер коньков?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026