Истории на отдыхе

Некогда чудесном. И сюда добрались «черные лесорубы»... От этой беды просто некуда деваться: год за годом места отдыха превращаются в пустыню. Местных тоже можно понять: лес это бабло, а баблу в разоренных деревнях больше взяться неоткуда. Но тем не менее.

В сторонке еще дымился костерок, возле которого были сложены разнообразные вещи: желтая итальянская бензопила, чайник, коробка с какими-то крупами, пакет сахара, пара замасленных телогреек и прочие приметы полевого быта. На длинном корявом с@ку пихты висела квадратная железная канистра с огромными буквами OIL на боку. Одним словом, «черные лесорубы» обосновались тут всерьез и надолго. И тут Вася...

Давайте, я расскажу вам про Васю. Вася — это наш Юннат. Удивительной доброты человек. Про него в общежитии ходили анекдоты, что Вася даже тараканов не давит, как все, тапком, а собирает в коробку из-под обуви и аккуратненько выносит на улицу, где и отпускает. Причем, делает он это с одинаковым постоянством летом и зимой, что добавляет ситуации комизма. В комнате у Васи периодически появляются разные хроменькие и болезные зверушки, подобранные сердобольным Васей на улице, вылетевшие из гнезда птенчики и прочая живность. Беда в том, что долго они не живут, дохнут несмотря на все усилия Юнната, отчего Вася каждый раз страшно переживает. Вася очень спокойный во всем, что не касается зверюшек, человек. Мирный и незлобивый. Или это мы о нем так думали.

В общем-то, канаву с соляровыми разводами на месте нашего предполагаемого лагеря первым как раз и нашел Вася. Он в нее просто-напросто провалился до колена. Недоуменно разглядывая ушедшую в мерзкую жижу ногу, Вася неожиданно заметил нечто, очень его заинтересовавшее. Он нагнулся и запустил руку в грязь. Когда же Вася выпрямился, на ладони его лежал облепленный солярой и грязью трупик какой-то маленькой лесной птахи.

Вот... - с непередаваемой скорбной интонацией произнес Вася, обращаясь не к нам, а к кому-то невидимому в стороне.

И тут наш Юннат (я забыл сказать, что Вася близорук) заметил, наконец-то, пиратский лагерь. Вы никогда не видели, как человек внезапно сходит с ума? Я тоже увидел это впервые. Глаза Юнната внезапно засверкали (мне даже померещились искры, как от электросварки), из глотки вырвалось нечленораздельное рычание, волосы поднялись дыбом, а из ушей повалил дым. С диким воплем, мало напоминающим человеческий, Вася вырвался из грязевого плена и метнулся к лагерю, подхватив по пути здоровенный сук. За дальнейшим мы наблюдали, уронив челюсти на землю.

В считанные секунды лагерю дровосеков настала полярная лисичка. Вася разгромил его, как пьяный викинг постоялый двор. Сначала досталось припаркованному в кустах трактору — стекла так и брызнули в разные стороны от молодецкого удара дубины. Потом из кустов донеслось торжествующее «Уй-яяя! », и оттуда вылез Вася, где-то надыбавший топор.

Вот с топором он еще больше напоминал викинга. Пинком перевернув коробку с продуктами, Юннат разбросал крупы и сахар по всей поляне, помогая себе топором. Затем мощным ударом он прорубил канистру, схватил ее и принялся поливать рассыпанное. На чайнике Вася просто очень долго прыгал, после чего тот превратился в подобие немецкого паровоза, пущенного партизанами под откос. Заключительным аккордом стала пила — Вася подхватил ее с земли и... здоровенная сосна аж застонала от могучего удара. Пила была итальянская, хорошая, но такого издевательства она не перенесла и разлетелась на две половинки.

Хорошо, что Вася не курил, иначе бывший лагерь непременно запылал бы жарким пламенем. Но тут его, видимо, отпустило, огонь в глазах угас, волосы опустились на положенное им природой место. Вася огляделся вокруг, потом посмотрел на все еще зажатый в руке обломок бензопилы, залитый машинным маслом... и с ужасом отшвырнул его. Нам так и не удалось убедить потом Васю, что именно он стал источником всех разрушений. Но кличка Юннат куда-то пропала сама собой. Больше в общаге Васю иначе как Берсерком не называли.

И с этим надо смириться. Из моих гостиничных окон видны два больших открытых бассейна. Весь апрель и май, несмотря на 30-градусную жару никто не купается. Почему? Оказывается, вода в бассейнах 24С – холодная. Подождем, пока нагреется хотя бы до 28С! Нагрелась только в начале июня. Открыли купальный сезон, но бассейны работают только 1 час в день – с 17. 30 до 18. 30. остальное время опять пустуют. Почему? А так, говорят, удобней. Кстати, за купающимися всегда наблюдают восемь служителей бассейна. Сидят по периметру на небольших вышках. Даже, если купающихся двое! А еще два мужичка лет 60-ти сидят у входа. Один билеты отрывает, а второй ему помогает или просто так сидит – точно не знаю. Может быть, ученик?

В университетском городке несколько небольших эвтрофированных прудов. Прозрачность воды нулевая. Вроде бы и рыбы быть не должно. Но на одном из них народишко, включая теток, ловит рыбу. По виду, рыболовы явно не похожи на университетскую профессуру. Но рыбу, действительно, вылавливают! 5-10-сантиметровых рыбешек похожих на наших окушков. Однако ловят не каждый день, а только в понедельник и пятницу. И только на одном пруду! Так что, если забыл, какой сегодня день недели – посмотри на пруд! Интересуюсь, у китайских товарищей, почему не ловят в другие дни и на других прудах? Может быть запрещено?

- Да, нет. Клюет только в этом пруду, и только понедельник и пятницу!

А еще гидробиологи, “понимашь”. Должны бы знать, что рыбы живут не по Юлианскому, а по Лунному календарю!

Или взять китайские шахматы. Без слез тоже не рассказать, а, тем более, не сыграть! Вроде, как обычно, - 64 фигуры, но все одинаковые в виде одинаковых по форме шашек. А на каждой шашечке иероглифами написано, какая это фигура, т. е. прежде чем сходить, надо прочитать. Почему? А так удобней!

Китаянки-гиды почти на всех экскурсиях или тетки-информаторы на вокзалах орут в «матюгальники». Даже, если стоит рядом с тобой, а в экскурсии участвуют два человека. Все равно будут орать в «матюгальник». Для чего? А хрен его знает!

Довелось пожить в 5-6 китайских гостиницах. Все современные и номера очень просторные. В отличие от японских, которые напоминают каюту МРТ (малый рыболовный траулер). Порядки в китайских гостиницах везде одинаковые, за исключением университетской, о которой я уже рассказывал. В отличие от университетской, гостиничные номера убирает одновременно целый кагал (человек 5-6) жутко кричащих китаянок. Ничего не поделаешь – сквозной подряд! Причем вламываются в номер часов в 6 утра и, не обращая внимания ни на «буржуазную» вывеску «не беспокоить» на дверях, ни на спящих постояльцев, и начинают дружно орать и убирать номер. Похожая сцена есть у Эдьдара Рязанова в «Служебном романе», когда туча народа вламывается в кабинет начальницы и начинает проводить инвентаризацию, не обращая ни на кого никакого внимания. Естественно просыпаешься. Встаешь. Выпроваживаешь теток. Показываешь табличку «не беспокоить». В ответ сочувственно кивают головами:

- Нехуи сам, нехуи сам...

Замолкают, уходят. Ложишься. Тетки стоят под дверью и громко разговаривают. Ждут, пока высплюсь. Пытаешься заснуть. Минут через двадцать все повторяется сначала! Вы никогда не пробовали стоя по грудь в воде поддержать плывущую собаку? Даже, если вы ее будете поддерживать, она все равно будет методично грести лапами! У нее в голове природой заложено: попал в воду – греби!

О курицах. У южных китайцев жаренные куриные когти, именно когти, а не лапки, – жуткий деликатес. Едят с аппетитом, хрустом и «целиком и полностью» - без отходов. В магазинах они стоят раза в полтора дороже самих куриц! Зато жареных куриц в ресторанах подают прямо с головой! Наверное, для пущего аппетита. А еще продаются абсолютно черные курицы. Я сначала, грешным делом, подумал – копченые. Присмотрелся – нет, сырые. Спрашиваю китайских товарищей:

- Почему черные? Может, загорели или [мав]ры?

Смеются:

- Нет. Это порода такая специальная китайская!

Идем с Ю-Фенгом по одной из улиц Гуангжоу. Спрашивает:

- Сергей, может, хочешь ноги помыть?

- ?!

А оказывается, это старинная китайская традиция. Везде полно заведений, где тебе юаней за 30 китаянки ноги помоют. Говорят, оттягивает... Но при этом никаких там глупостей или гнусных предложений!

На улицах «гуангжаны» и «гуангжанки» никому дорогу не уступают! Но, интересное дело, никто ни в кого не врезается! Поэтому и не матерятся по этому поводу. Извините за тавтологию!

Возможно из-за длинных 8-значных телефонных номеров, «гуангжаны» и «гуангжанки» часто звонят и не туда попадают. Ко мне в гостиницу в день таких звонит не меньше трех-четырех. Как правило, звонящий сразу начинает громкий китайский спич. Попытки объяснить ему (ей), что не туда попали, игнорируются. Поэтому смиритесь и подождите. Наконец звонящий умолкает, понимает, что не туда попал, матерится, извиняется, кладет трубку. Через 5 минут история может повториться! А, может, это я не понимаю, и это – телефонные террористы? В любом случае, из-за языкового барьера они меня ни разу не напугали и ожидаемого эффекта от своих звонков не получили.

Одно из «любимых развлечений» гуангжангцев – беготня за автобусами. Но не потому, что автобусы не останавливаются на остановках или останавливаются, но не ждут пассажиров. Уже говорил, что в городе около 1000 (! ) автобусных маршрутов. Поэтому часто на остановке выстраивается «караван» из 6-8 автобусов. А гуангжане бегают туда-сюда в поисках своего номера! Интересно наблюдать.

У многих китайцев, во всяком случае, в Гуангжоу, цифровые камеры и они очень любят фотографироваться или на фоне памятников или в компании «уважаемых» людей. Примерно в 200 км к северо-востоку от Гуангжоу в невысоких горах есть небольшое очень красивое с голубой водой водохранилище Лиуксин. Со всех сторон окружено тропическим лесом. Здесь национальный парк, в котором есть несколько маленьких гостиниц и небольшой ресторан. Многочисленные фотографии в ресторане свидетельствуют о том, что «диктатура пролетариата» тут отдыхать не брезговала. Да и передовиков производства путевками награждали. Несколько австрийских гидробиологов, ваш покорный слуга и три китайских товарища провели там пару дней. В последний вечер в ресторане директор парка – уважаемый человек - лично разливал местную водку! На утро пришел попрощаться. Попрощались, как родные, – поехали. Отъезжаем километров десять по горной дороге, наш микроавтобус обгоняет директорская «Тойота». Останавливаемся. В чем дело? Забыли сфотографироваться! ? Не се се себе!

Сергей Рянжин

для перекура, туалета и просто размять ноги, он подошел к каждому курящему даже не с просьбой, а довольно-таки безапеляционным требованием окурки не разбрасывать, а кидать их в урну, и лучше всем завести себе личную пепельницу, тем более предстоит выход в море, куда тоже мусорить не следует.

Пока ехали дальше он завладел вниманием встречающего гида, и среди прочих его расспросов я уловил такой: «А быдляк у вас тут бывает? Или в основном приличные люди ездят? », а то он не любит, когда ведут себя как быдло.

Когда прибыли на яхту, он стал единственным, кто не помыл за собой тарелку после ужина на борту, заботливо приготовленного к нашему приезду организаторами. В ответ на просьбу шкипера с утра вставать как можно раньше, чтобы к десяти часам успеть принять утренние процедуры в условиях двух крошечных санузлов на семь человек, а также приготовить завтрак на тесной кухне или сходить на берег в кафе, он сообщил, что «е**л он в рот такой ранний подъем, это ж о*уеть как рано, пи*дец какой-то! » (а среди нас были и женщины, и дети) и что он не завтракает, а кофе все равно кто-нибудь будет себе варить, вот пусть и на его долю чашку сварит, не сложно ведь, встанет без пяти десять и выпьет его. После чего пожелал принять душ раньше всех, чтобы потом не ждать, при этом от каюты до душа и обратно перемещался полностью голым.

и прочие поганки. Мы уж приуныли, решив, что грибного рагу нам сегодня не видать и не едать. Но вдруг увидели в лесу людей, которые несли полные котлы грибов сомнительно вида. Подошли, разговорились. Оказалось москвичи.

Собирали мухоморы. Уверяли, что эту разновидность грибов - мухоморов розовых или розовеющих – после кипячения можно есть, что они их уже

2 дня едят, и раньше ели, и показывали, что грибы на срезе розовеют.

Мы призадумались. Собрали немного мухоморов и решили рискнуть парой добровольцев. Тщательно отварили грибы и обжарили в котелке на сливочном масле. Запах стоял бесподобный. Предложили попробовать их добровольцам.

Вкус грибов был отменный. На всякий случай обильно запили спиртом.

Редкая возможность выпить на собственных поминках. Глядя, что первые едоки по прошествии получаса еще не корчатся в судорогах, а наоборот – хитро улыбаются, постепенно в добровольцы вызвались все. Только самый осторожный из нас не унимался: «Если эти грибы условно съедобные, то я не хочу быть условно живым. Должен же кто-то остаться, чтобы завтра выкопать вам братскую могилу. Будьте благоразумны. Пусть пробует только один из родителей. Не должны же дети оставаться круглыми сиротами».

Наутро, когда все проснулись живыми и здоровыми, самый осторожный, как будто, даже расстроился: «Выходит, что дураком остался только я! »

Приехав домой, я посмотрел справочник по грибам. Оказывается, что из множества разновидностей мухоморов, имеется, так называемый, мухомор розовеющий, который после отварки является съедобным и имеет превосходный вкус. Я узнал так же, что красный мухомор, который обычно изображают на картинках в учебниках, если «его съесть после отварки, вызывает состояние аналогичное алкогольному опьянению, которое проходит через два часа без последствий. Отвары из красных мухоморов сибирские шаманы используют в своих ритуалах». Вот так, а ими детей пугают!

А вот история, которую мы услышали от знакомых учителей. Один из уроков в первом классе, в котором училась наша дочка Оля, участвовавшая в описанном приключении, учительница решила посвятить грибам. Вот фрагмент этого урока:

Учительница: Дети, вы, конечно, слышали, что грибы бывают съедобные и ядовитые. Какие съедобные грибы вы знаете?

Вовочка: Белые грибы.

Учительница: Молодец!

Маша: Лисички.

Учительница: Правильно!

Оля: Подберезовики, подосиновики, сыроежки, маховики, маслята, мухоморы, рыжики…

Учительница: Постой, Оленька, ты, наверное, ошиблась. Ведь мухоморы - ядовитые грибы.

Оля: Да, Лидия Ивановна, мухоморы пантерные, красные и белые - ядовитые, а мухоморы розовые, если их отварить, - съедобные и очень вкусные.

Такой эрудиции от ребенка учительница, конечно, не ожидала.

медведь. Смотрю на него и никак не могу остановиться - все сру и сру... Резко стартую с низкого старта в сторону зимовья (кстати пробовали бежать со спущенными штанами и установить мировой рекорд по спринтерскому бегу? ) и кричу "Серега, медведь! ". В это время Серега оборачивается и шустро так залетает в зимовье и запирается изнутри. Я подбегаю к закрытой двери и кричу "Серега с@ка открывай! " Из окошка на меня глядят 2 глаза размером с блюдца, ну совершенно невменяемые. А медведь уже рядом. Бросил пинать дверь и давай убегать от медведя вокруг зимовья. Сделал несколько кругов, и как-то умудрился залезть на крышу. В это время Серега видать очухался и достал таки ружье. Медведь испугавшись выстрела убежал в тайгу.

СЕРЕГА: Слышу крик "Серега, медведь". Оборачиваюсь - матушки, медведь размером с нашего колхозного быка мчится прямо ко мне. Как забежал в зимовье и запер дверь не помню, слова Бадмы слышу, но двинуться с места не могу и смотрю в окно прямо на Бадму. Как он меня материл... Окошко маленькое в зимовье, и мелькают там картинки: Бадма-медведь...

Бадма-медведь... через несколько циклов картинка сменилась: медведь-Бадма, медведь-Бадма. Это он на круг обогнал медведя и за ним уже бежал. Тут-то ступор спал с меня и я достал ружье и выстрелом отпугнул медведя.

Эту историю я слушал от непосредственных участников

отказались и пятого мая мы приземлились в аэропорту города Парижу.

Поселились в центре, около Оперы. И понеслись бесконечные экскурсии, дворцы, поездки к Ла-Маншу, музеи и т. п. И вот когда все уже порядком надоело, дочь моего товарища предложила съездить на какое-то кладбище, где похоронен лидер Doors товарищ Моррисон.

Короче, поперлись мы через весь Париж на общественном транспорте на это кладбище. Название не помню. Приехали на Севастопольский бульвар и прошлись с полкилометра пешком. И пока шли, мой дружбан Гена огорошил нас неожиданной информацией.

- А знаете ли братцы, что на этом кладбище похоронен наш земляк, незабвенный батько Нестор Махно, и я предлагаю почтить его память посещением могилы.

Согласившись с этим предложением, мы попытались выяснить, где покоится прах главного анархиста, но не тут то было. Служители кладбища не могли сказать ничего определённого, но после наших распросов о Махно , начали щебетать на французском между собой, энергично размахивая руками в нашу сторону и кивая головами в сторону полицейского турникета, расположенного в 58 метрах от нас.

– Мсье,– сказал один из них, на ломаном английском, – вот рядом находится представитель полиции и он вам все объяснит.

Почти обняв всех, он проводил нас к полицейскому посту, стеклянному ящику метр на метр, где несколько минут что-то вкрадчиво объяснял полицейскому. Тот встрепенулся, подошел к нам и на английском языке сообщил, что мы задержаны.

На вопрос о причинах задержания он зацокал языком по грузински и настойчиво попросил выполнять его рекомендации до приезда полицейского патруля. А когда мы, на русском, начали обсуждать свои будущие перспективы, полицейский рявкнул на нас, предложив по английски молчать. Хорошо, что со мной был русско-английский разговорник и я, не теряя ни секунды, начал моделировать будущие объяснения. Пяти минут мне хватило, и когда приехали еще три полицая, я во всеоружии наступательно демонстрировал свое знание английского.

Когда один из полицаев, симпатичный молодой мужчина, начал нас пытать зачем же нам понадобился Махно, я уверенно рассказал ему, все что знал о Несторе и добавил, что мы его земляки и намерены почтить его память. Все это проишествие заняло у нас минут двадцать и первый полицейский, все это время, умело сдерживал наши попытки удалиться из его поля зрения.

Когда все разрешилось, полицаи пожали нам руки и с улыбкой отпустили... И показали здание, в котором находилась урна с прахом Махно.

Моррисона, мы конечно, посетили. Но это уже другая история

охоты и рынок сбыта в местном пансионате. Короче

Андрей молодец.

Я все интересуюсь тонкостями его охоты, он с удовольствием рассказывает:

- Заплываешь, останавливаешься и замираешь. Все. Теперь нужно лежать так полчаса, пока рыба не поймет, что ты просто плавающая коряга, а сам смотришь в маске под воду. Увидел первых рыбешек, не спеши, подожди, подплывет крупная рыба. Дождался, прицелился и шмаляешь... Вот и вся охота. Это, что мы сейчас едим – мелочь, иногда попадаются такие здоровые экземпляры, что непонятно, кто кого тащит, я ее к берегу или она меня в Турцию... Вообще очень захватывающее занятие: целый день лежишь в воде, жена не пилит, лафа…

Лена:

- Ой, несчастья кусок, кто тебя пилит! ! ?

Андрей:

- Да я это так, к слову... Единственное неудобство – это конечно дубак.

10 – 20 минут в воде еще ничего, а вот через полчаса уже выползаешь весь синий. Сидишь, отогреваешься на солнце, потом обратно...

Я:

- Так ведь бывают же специальные водолазные костюмы, чтобы не мерзнуть.

Андрей:

- Не водолазные, а гидрокостюмы, но – это тоже полная херня. Тепло да, не спорю, но он как-то с@ка, сковывает движения, я пробовал, мне ни хера не понравилось. Чувствуешь себя в нем как последний идиотский [ч]удак б%%%ь... Уж лучше так, в одних плавках, ближе к природе с@ка...

А гидрокостюмы – это все параша и развод на херовы бабки...

Я:

- Андрюха, хорош материться, ты чего разошелся? Хлопец туда-сюда снует, услышит. А возьми-ка лучше нас сыном на свою охоту, хочется хоть раз в жизни поучаствовать.

Андрей:

- Да ты че? Не. Там такое место, что от машины придется спускаться по отвесной скале к морю. Нужно быть чуть-чуть альпинистом, а ты тем более с малым... Не.

Тут Андрей засобирался и уехал по делам в пансионат, а мы с сыном еще остались в гостях.

Когда муж посигналив, скрылся за поворотом, Лена заразительно захохотала, даже мы с сыном заулыбались непонятно чему.

Лена:

- Чувствуешь себя в нем как последний идиотский [ч]удак - это он точно заметил. Грубас, ты ему не говори, что знаешь, но я тебе по секрету расскажу: Андрей меня уже достал этим гидрокостюмом, все мечтал купить и не какой-нибудь дешевый -бэушный, а самый дорогой, фирменный. Еще с зимы копил деньги, весь мозг мне проел, рассказывал какой этот костюмчик удобный и теплый, ночью засыпАл с картинками из рекламных журналов.

Короче, недавно съездил в Симферополь, купил. 500 баксов отдал, прикинь... Наша машина столько не стоит. (Лена опять не смогла увернуться от смешливой волны... ) Вернулся и даже не пообедав схватил ружье и бросился на свою охоту - гидрокостюм испытывать.

Приехал, спустился к воде, влез в эту резину и поплыл. Настрелял рыб, решил возвращаться. Принялся снимать костюм, а там на спине молния, к молнии привязана веревочка, чтобы потянуть и расстегнуть без посторонней помощи.

Андрей дернул за веревочку, да так сильно, что оторвал ее вместе с поводком от молнии...

Он и так и сяк, никак не дотянуться, не акробат. Руки за спину гнет, а все без толку. А еще и голодный, с утра не ел (восемь часов за рулем в

Симферополь и обратно... ) и пить хочет, а погодка была под сорок.

Обратно на скалу в костюме не подняться, материал толстый, неповоротливый. Там и без костюма страшновато.

Рядом на пять километров никого, прошло часа четыре, никак. Еще немного и солнечный удар хватит... (Лена опять зашлась веселым лошадиным смехом... ) Хочешь не хочешь, а жизнь дороже пятисот баксов... Пришлось ему сдирать с себя резиновую шкуру. Бедный мой муж - то терся спиной о скалу, пытаясь порвать молнию, то хотел распороть горло, короче плюнул и разорвал трезубцем в клочья свой новый костюмчик...

Андрей еще неделю тут по стенам бегал и все орал:

- Суки! Втюхали гидрокостюм! Ай молодцы! Одна сраная молния, и ту на спине пришили! Уроды! 500 баксов б%%%ь! Не жили богато, не хер и начинать!!!

ехали мы в Туретчину, 5 звезд, all inclusive.

К тому, что они поедут с колбасой и тушенкой, я в принципе морально была готова (голодать же едем, 5 звезд). Сначала эти два чуда зачем-то сперли одеяла из самолета, но бдительная стюардесса убедила их, что это собственность авиакомпании.

В отеле меня ждал первый шок. Попросила не брать с собой г-на. Открываю их первый чемодан, там лежит: ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА, БЕЛЬЕВАЯ ВЕРЕВКА, ПРИЩЕПКИ И КЯПИТИЛЬНИК! Напоминаю, в каждом номере вешалка-сушилка, чайник с чаями и кофемашина.

На второй день выяснилось, что все, что не прибито в номере к полу - сувенир (по версии моих старичков) Кстати, самый востребованный "подарок" по их версии, это одноразовые мужские стринги из спа "Вот мужики на заводе обалдеют!" %)

Дальше веселее. Минибар обновляют каждый день и это входит в стоимость. На третий день они додумались весь горючий алкоголь сливать в привезенную с собой флягу.

Пошла забирать дочку из детского центра и... . потеряла там одного из них, нашла прыгающим на батуте.

В общем, было ... незабываемо.