Криминальные истории

Позавчера посетитель ресторана Ranchito Taqueria в Хьюстоне девятью выстрелами в затылок застрелил парня.

Потом подошёл, взял у убитого деньги и раздал другим посетителям кафе. И ушел.

Полиция ищет этого стрелка, но не чтобы выдвинуть обвинения, а просто пообщаться.

Ведь все законно.

У убитого с собой был настоящий пистолет. И вошёл в ресторан он ради ограбления, в маске. Убитый требовал у посетителей деньги, наводя оружие на жертв. Даже набрал немалую сумму, но не успел...

Закон не нарушен. Техас. 2023, начало

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один швейцарский производитель джина решил настоять 230 литров можжевелового напитка в течение 100 дней, и сделать это непременно под давлением в две атмосферы. Поэтому джин залили в стальной шар и опустили на дно Боденского озера, на глубину 23 метра (получилось даже немного больше двух бар).

Представьте себе шар из нержавеющей стали (800 кг), для надежности прикрепленный к бетонному блоку (500 кг). Над ним плещется толща озерной воды, а вокруг — бесконечно прекрасные береговые пейзажи, разделенные между Швейцарией, Германией и Австрией. Великолепное место, цивилизованная Европа, приличные люди. Лежи себе да настаивайся, чего уж там.

Но случилось непредвиденное. Спустя положенные сто дней представители завода обнаружили на дне лишь осиротевший кусок бетона, а стальная капсула с напитком бесследно исчезла. Вызвали водолазов, и те, тщательно изучив дно, установили — нет, шар не оторвало течением или каким-то подводным катаклизмом. Джин элементарно спёрли.

-2 -1 0 +1 +2

Паранойя.

Надо сказать, что в штате Нью Йорк к марихуане отношение уже давно весьма либеральное. Если полиция поймает человека, курящего косячок, то самое неприятное, что его ждёт - это штраф. Это самый неблагоприятный исход.

Так вот, идём мы с другом по Бруклину смотреть новогодний салют в честь нового 2020-го года. Я - слегка выпивший, друг - слегка курнувший. Впереди стоит группа полицейских с собаками. И тут друга на измену пробило:

- Я дальше не пойду - говорит, - У них собаки, а у меня - травка в кармане. Давай обход искать.

Я говорю: - Перестань паниковать, в Нью Йорке уже несколько лет собак не тренируют на травку. Никому это не нужно.

На что он мне отвечает:

- А вдруг у них СТАРЫЕ собаки!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сказочный... профессор

Звонит мне намедни ключевой деловой партнер. Просит проконсультировать своего знакомого - профессора математики, на минуточку, по весьма щепетильному для него вопросу. Ну ладно, нужно помогать хорошим людям. Созвонились. Мужик пожилой, весь на эмоциях, успокаиваю как могу, говорю - чем смогу,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Здравствуйте! Звонит служба безопасности Сбербанка! С вашего счета зафиксирована попытка перевода...

- Простите, а что вам мешает позвонить с официального номера службы безопасности, указанного на обороте моей карты? Знаете, я сейчас как раз сайт анекдотов читаю, тут столько пишут про всякие мошенничества...

-

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Звонит сейчас девушка. Говорит - Константин Константинович, я из поликлиники, по вопросу продления вашего страхового медицинского полиса.

*я знаю, что он у меня бессрочный. Но говорю: слушаю вас внимательно.

- Скажите, как часто вы обращаетесь в поликлинику?

- Каждый день!

- По каким вопросам?

- Недовольство политикой партии и правительства!

- И часто вам отказывают в медицинской помощи?

- Ни разу!

- Хорошо, сейчас вам придёт СМС, подтверждающая ваше согласие на замену страхового медицинского полиса. Пожалуйста, сообщите мне код.

- Хорошо, только как я вам его сообщу? Вы звоните на городской номер. У меня телефонный аппарат ещё времен СССР, называется ТАН-У. Как я вам сообщу СМС?

Бросает трубку. Потом. смотрю в телефоне - СМС от Госуслуг - "код восстановления доступа к учетной записи".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Позавчера на улице подходит среднеазиат в оранжевом жилете, пожилой потасканный мужичонка. Tипа строитель, клад откопал, протягивает горсть старинных монет. Я на ходу говорю ему, не задерживаясь:

- Статья 158, мошенничество. Отделение милиции за углом. Явка с повинной облегчит наказание.

Мужичок на секунду застыл, но в спину мне донеслось:

- Не знаешь ни хера! 158 - это воровство!

Сегодня глянул - и действительно, воровство 158. А мошенничество - 159. Мужик-то в натуре профессионал, а не любитель.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История о том, как меня обокрали. Ехала я из дома в общагу в плотно набитой маршрутке. По приезде обнаружила, что рюкзак мой расстегнут. В ту секунду я пожалела о том, что в спешке положила кошелек поверх всего остального, и уже мысленно успела распрощаться со своими деньгами на месяц. Но когда заглянула, то, к моему удивлению, кошелек оказался на месте... только вот бутербродов не было! Я, конечно, ни на что не намекаю, но всю дорогу ко мне сзади была прижата очень упитанная девица... )

-2 -1 0 +1 +2

Захожу в автобус, пытаясь распутать наушники. Напротив сидит девушка с горящими глазами, смотрит на меня и на мои наушники. Вспоминаю секрет (была тут история) от человека, который любит их распутывать, думаю: "Может, это она?.." Шуточно предлагаю распутать наушники, мол, если Вам это интересно. Девушка выхватывает их из моих рук, выбегает в открытую дверь и скрывается за горизонтом. Да [сраны]й случай!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Веселые 90-е. Я - следователь в райотделе, чего только не приходилось видеть-слышать. Было у нас в городе тогда довольно много вьетнамцев, работали на комбинате, ну и приторговывали. В большом ходу тогда были пластиковые часы наручные, стоили недорого, продавались в любом киоске. Сюжет - получил вьетнамец посылку из дома, такие часы. По выходу из почты два гопника бьют его по голове и забирают посылку. Тот к нам. Допрашиваю, пишу. Мне сумма ущерба нужна для возбуждения дела. "Сколько стоят одни часы ? " "Столько-то" "Сколько было часов всего? " "Шесть килограммов". Бился с ним час, не могу ущерб выяснить. Твердит "шесть килограммов" и все. Решил, что вьетнамец плохо понимает, чего я хочу. Приходит переводчик, тоже вьетнамец, выслушал проблему. "А Вы умножьте стоимость одних часов на шесть килограммов и все". Аут.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лет 20-25 назад была "мода" разных жуликов, звонящих на мобилку: вы выиграли в международную лотерию 1 000 000... 2 000 000 долларов, укажите счёт для перевода выигрыша и оплатите 200 (300-500) долларов за оформление документов; мама, я попал в беду (аварию), надо следователю заплатить 3000... 5000-10000 долларов. Звонки прекратились

-2 -1 0 +1 +2
* * *

“Plata o plomo”

«Серебро или свинец» - одна из любимых поговорок П. Эскобара

Лет пять назад мне позвонил близкий друг и попросили заехать в гости в одну крупную контору. Встретиться с местным начальником ИТ отдела и поговорить с ним за безопасность. Детали не раскрывались и мне стало любопытно – профиль явно не мой, а начальник и сам

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вечером, возвращаясь с работы, села в автобус, на этой же остановке зашла группа людей. И тут я вижу, как мужик вытаскивает свою руку из сумки стоящей рядом девушки. Вспомнила, как мама учила: "Молчи, а то мало ли! " Стою, молчу, смотрю на него в упор. Моя остановка, он к девчонке прижимается, протискиваюсь к выходу, и тут меня прорывает, решила исполнить свой гражданский долг, ору на весь салон: "Девушка, осторожней, сумка! " Выхожу, а эта шобла следом высыпала! Он на меня идет, а я так испугалась, что орать как идиотка стала всю остановку: "Пошел вон, щипач! " — и все такое. Благо, час пик. Ну про обещание мне горло перерезать я молчу. Поняла, что идти в сторону дома вообще не вариант. Пошла в сторону отделения полиции, они отстали. Хорошо, проходящие мимо мужчины проводили до дома. Муж орал на меня, что дура! Да, сама знаю! Теперь боюсь даже на улицу выйти. А ведь всего-то хотела девчонке помочь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Была у нас веселая компания. Решили на какой-то торжественный день оторваться, и устроить праздник в очень известном месте, "Метелица". Один из приятелей моего друга, приехал с невестой, что вызвало немые вопросы в глазах общественности. Однако, стоит сказать, что невеста была прекрасна, родилась в Киеве, но, для нашего места встречи, такое

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Про "домашних животных" №7.

"Лакала молоко из рук.

На скользких поворотах.

Видал я много разных сук,

Но ты [м]лядь это что-то! ".

Мы живём в эру высоких технологий, ништяков и безусловного комфорта почти во всём, что можно купить за деньги. Случилось это, в принципе, не так уж и давно, но все вдруг как-то неожиданно

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026