Истории из жизни

С утра не работал общий принтер в конце коридора, в принтере лежал листок, на листке какой-то сознательный работник вывел "Нет порошка". Ну правильно, чтобы кто надо увидел и отремонтировал.

Прохожу мимо принтера после обеда - возле аппарата пара аккуратных дорожек белого сыпучего вещества, на листке приписано: "От сердца оторвал".

История валаамских экскурсоводов в 80-х годах: на опушке леса гид рассказывает группе туристов про животный мир Валаама, и вдруг из леса выбегает зайчонок, гонимый лисой. Заяц, решив, что сил убегать больше нет, запрыгивает на руки одной туристке. Лиса в запале пытается атаковать, но не тут-то было - туристка, скорее от испуга, поддала лисе ногой. Лиса от пинка опомнилась и убежала быстрее, чем прибежала, а заяц, посидев минуту, тоже убежал. А народ, смеясь, подкалывал героиню момента, что хватать надо было лису, а не зайца! (в то время лисья шапка - предмет мечтаний)

Случай лично мой: Море, рыбалка, иду по берегу и вижу, как какая-то мелкая птичка удирает от какого-то хищника (наверное, пустельга) и тоже, похоже, силы закончились, и пичуга прячется у меня на груди распахнутой куртки. Хищник, сделав пару кругов, улетел, ну, и спасенная тоже полетела по своим делам.

(по поводу победы феминизма)

Канада - это детский сад по сравнению со Штатами.

У нас на работе мужика выгнали - он на День святого Валентина подарил всем сотрудницам по цветочку.

А работает у нас в офисе около человек сорок баб, для справки. Два дня не могли найти причину для увольнения. Он ведь не приставал ни к кому персонально, а просто в обеденный перерыв пробежался с тележкой и раздал цветы.

Наконец, нашли: мужик должен был получить разрешение на пользование тележкой, ибо тележка - (тадам! ) офисный инвентарь повышенной опасности.

Но хохма не в том что уволили мужика, а в том что ему - под 60 лет, и цветы на Валентина он раздавал регулярно лет уже 20 как. Просто в прошлом году в департаменте в руководство пришли молодые феминистки-выдвиженки, которые начали с того, что все сотрудники прошли трехдневные обязательные (под роспись! ) тренинги по секчуал харасменту, диверсити, и икуал оппортунити. А что работа встала - им пох. Уволенный мужик, кстати, был лучшим продажником; он просто перешел через дорогу к конкурентам; ну и, конечно, самых сладких клиентов увел...

ЗОЛОТАЯ РЫБКА

Хорошо быть психотерапевтом. Но только хорошим. Хороший психотерапевт смотрит на людей вокруг и видит у всех вместо голов аквариумы с рыбками.

У кого скалярии, у кого раки, попадаются даже злобные потусторонние твари - безглазые, но с зубами. Хорошего психотерапевта очень легко отличить от плохого.

Навеяло историей про одну "интеллектуальную" модель, над которой потешался весь интернет. И вспомнилось мне, как училась я когда-то давно в институте и училась со мной одна девочка Аня. Аня обладала броской внешностью, одевалась в самые дорогие вещи и имела тягу к красивой жизни. В голову она старалась ничего не брать, оперативной памяти хватало на запоминание брендов косметики, одежды и марок автомобилей. Вся остальная информация безжалостно уничтожалась. Впрочем, все это не помешало ей получить красный диплом и гордое звание экономиста (я тоже рада, что она не врач). И вот однажды она озаботилась проблемами мироздания. Сидя в аудитории в перерыве между лекциями этот белокурый ангел со всей серьезностью задает вопрос: "А почему все говорят, что Земля круглая, а когда я по ней иду, она плоская, разве что неровности иногда встречаются? " Вся группа впала в ступор и только несколько ребят, которым пальцы в рот не клади, все квн-щики деловито начали ей объяснять. И убедили-таки ее, что Земля на самом деле круглая, только как тарелка и если на нее сверху посмотреть то круглая, а сбоку вполне плоская. И она может спокойно ходить, не боясь упасть, главное не подходить к краю. Но на этой случай там ограждение есть. Стена. Великая Китайская. Объяснения ее вполне удовлетворили и она даже не поняла почему вся группа ползком выползла из аудитории.

И вот живет же где-то и детям своим эту ересь рассказывает. А вы говорите образование...

Что не рожа - то Сережа.

В прошлую пятницу, на работе. Звонок в офис, секретарь берет трубку:

- Алло, офис ХХХ.

- Добрый вечер, а можно позвать к телефону Сергея?

- Какого именно? У нас пять Сергеев.

- Ой, б..дь.... Ну тогда позовите Вадима

:))))

Старший Офицер:

Сбор благотворительных взносов по СМС стал расползаться по всем каналам ТВ. Значит, "фишку просекли".

Тащторанга:

Первыми на моей памяти "фишку просекли" политработники. Стали собирать на детдома. Причем, разумеется, отчетности - никакой. Причем, сборы осуществлялись со всей непреклонностью руководящей и направляющей силы тогдашнего общества. И вот начпо собирает командиров кораблей для отчета, кто сколько собрал. Нет командира крейсера "Дрозд". Начпо - в гневе, тот единственный не сдал деньги и не отчитался. И вот открывается дверь, заходит капраз Ничипуренко и на возмущение главполитрабочего достает расписку директора местного детского дома о принятии денежных средств, собранных экипажем корабля.

- Извините за опоздание. Вот, сам съездил, отвёз.

Вы видели глаза ребенка, у которого отобрали конфетку. А-а, не отбирали. А вот Ничипур отобрал, "ребенок", правда, был в адмиральских погонах...

Вчера оплатил 1147 рублей за капремонт дома.

Посмотрел на сайте Правительства Москвы, мой дом будут ремонтировать в 2033 году (через 18 лет).

Общая площадь моего дома, по данным того же сайта, равна 56778 кв. м.

А теперь моё любимое. Считаем:

За 18 лет я заплачу:

1147 руб * 12 мес * 18 лет = 247'752 рубля.

За 18 лет весь мой дом заплатит:

56778 кв. м. * 15 руб/м * 12 мес * 18 лет = 153'300'600 рублей.

Я думал, нам просто трубы и крышу отремонтируют (так на сайте у них сказано), но, судя по сумме ремонта, уже в 2033 году на моем доме будут золотые купола, минимум две вертолетные площадки, бронированые окна, скоростные лифты, кевларовые стены и платиновое напыление на перилах, ну чисто для красоты.

Я выражаю искреннюю благодарность всем, кто придумал или имеет хотя бы какое-то отношение к авторству этой замечательной, своевременной и такой щедрой социальной программы.

Низкий вам поклон.

Преамбула:

Знаменитый русский писатель Иван Тургенев много писал о тяжелой жизни простых людей (рассказ "Му-му" все в школе читали). Однажды, путешествуя на поезде по России, Тургенев вышел прогуляться на неком полустанке. Там его узнал какой-то мужик, подошел к нему, поклонился в пояс и сказал: "Низкий Вам поклон, Иван Сергеевич, от всей земли Русской".

Собственно история (когда-то давно рассказанная её участником своим знакомым):

После выхода в 1987 г. на экраны СССР культового фильма "АССА", на его режиссера Сергея Соловьева обрушилась всенародная слава. Однажды он стоял на перроне Ленинградского вокзала, погруженный в мысли о предстоящей поездке. Мимо ходили люди. Вдруг один мужичок узнал его, подошел, чемоданчик уронил и говорит:

М (радостно) - Соловьев ? ?! !

С (отвлекаясь от раздумий) - Ну, допустим, Соловьев...

М (ещё восторженнее) - Сергей ?!

С (немного раздраженно) - Да, Сергей.

М (абсолютно счастливым шепотом) - @б твою мать...

Хватает чемоданчик, и молча уходит.

А у культового режиссера Сергея Соловьева начинается многомесячный творческий кризис. Он постоянно сравнивает свои задумки с этой мини-пьесой, которую за секунды сочинил, поставил и сыграл безвестный мужичок с чемоданчиком и понимает, что такого уровня ему не достичь никогда.

СМЕРТЕЛЬНАЯ УГРОЗА

В ресторане Дома актёра однажды за полночь возникла страшная драка: против десятка перебравших завсегдатаев стоял... один человек. Но человек этот был чемпион мира, великий советский боксёр 60-х Валерий

Попенченко. Посему нападавшие разлетались от него веером как кегли. И вдруг от дальнего столика поднялся

История из советских времен.

На одном сборном концерте некий музыкант играл на рояле.

А для этого рояль нужно было вынести на сцену. Обычно это делали грузчики.

И вот однажды на такой концерт попал какой-то известный советский композитор.

Я не помню, кто это был: Прокофьев, Соловьев-Седой, Шостакович, или, может быть, Кабалевский.

В общем, он уговорил грузчиков подменить одного и самому вынести инструмент на сцену.

Грузчику хорошо - он вместо работы отдохнул. Композитору тоже хорошо - он исполнил свою мечту.

Он вместе со всеми вынес рояль на сцену, а потом сел и сыграл мелодию. Да не какого-то там Чижик-Пыжик, а кантату Баха.

Зрители были просто в а[ут]е: простой грузчик вдруг вот так просто сел и сыграл!

Особенно если учесть, что потом вышел приглашенный артист и сыграл на этом рояле в разы хуже.

Скандал был колоссальный!

Из 80-х, период сухого закона. В студенческую группу (жены, не мою), после Афгана пришёл парень. Реабилитация протекала достаточно эмоционально, даже бурно. Однажды его вызывают в военкомат и в торжественно-военкоматовских условиях вручают мадаль "За боевые заслуги". Парень , от нахлынувших воспоминаний , здорово принял на грудь. По дороге домой он был остановлен нарядом и отправлен в отделение. При составлении протокола, увидев награду, менты скотничать не стали , тут же отпустили, посоветовав больше не попадаться по пьяни.

Проходит около недели (может, и две). Опять вызывают в военкомат и в ещё более торжественно-военкоматовских условиях вручают орден "Красная Звезда". Парень, от ещё больше нахлынувших чувств, принимает на грудь. По дороге домой его останавливает и забирает (или подбирает)наряд. Всё тот же дежурный составляет протокол со словами: " Ведь просил не попадаться. Ты ещё скажи, что орден получил". Какая была его реакция, когда герой, еле ворочавший языком, полез в карман и достал его (орден). Тут менты его на "луноходе" со всеми почестями доставили домой и попросили , чтобы в следующий раз не попадался по пьяни...

Приходит ко мне вчера друг и рассказывает новый анекдот из жизни, про прапорщиков (он работает в институте и сейчас сидит в приемной комиссии).

Так вот, приходит к нему прапорщик с сыном (вылитый маленький прапорщик)

подавать документы на поступление. Им дали бланки, объяснили, как заполнять и оставили без присмотра. Через полчаса выясняется, что как заполнять, до них не дошло! Тогда их тыкают лицом в образец и объясняют, для чего сей лист тут висит. До них вроде доходит и они начинают заполнение бланка.

Через час, когда вся приемная комиссия потихоньку начинает хихикать, прапорщики приносят заполненный бланк и удаляются. Дальше происходит самое интересное! Вся приемная комиссия увидев заполненный бланк, начинает потихоньку сползать со стульев, не обращая внимание на абитуриентов, а дело в следующем.

Как образцовые прапорщики, эти ребята заполнили бланк, при чем им удалось правильно заполнить свои данные, после чего они ПЕРЕЧЕРКНУЛИ ЛИСТ и внизу написали "ОБРАЗЕЦ"!!!

В маршрутке.

На одиночном сиденье мужик, прилично одетый, с дипломатом, сидит скучает, а маршрут долгий+ Ну он лезет в дипломат, достает "Гжелку", стаканчик одноразовый, "Фанту", нарезку ветчины, стеклянную баночку красной икры. Вежливо спрашивает у пассажиров, мол никто не против, если я слегка поправлюсь, а то тяжко? Все - да ради бога, поправляйтесь, гражданин, доброго вам здоровья.

Он ставит чемодан себе на колени, сервирует на нем поляну и начинает со смаком выпивать и закусывать. Икру черпает крышечкой от водки. Водителя зацепило, завидует. И давай он рулем крутить, виражи закладывать, чтоб, значить, кайф мужику обломать, да не на того напал. Мужик спокойно сидит, дипломат как припаяный на коленях, бутылка даже не шелохнется, наливает уверенно.

Доезжаем до конечной, выходят все, мужик аккуратно все обратно сложил и говорит водителю - будьте человеком, не нравится, запретили бы, я б не стал. А насчет виражей ваших - я двадцать лет на кораблях ходил, в такие штормы попадал, и ни разу ни водку не расплескал, ни закусь не уронил!

Ирландия помнит.

В 1847 году индейцы как то узнали о страшном голоде в Ирландии и собрали нуждающимся 170 долларов — невероятная сумма для нищего племени.

Теперь, спустя почти 200 лет, индейцы страдают от коронавируса, и их штат стал одним из наиболее пострадавших районов от этой напасти в США.

Неожиданно для всех ирландцы решили «вернуть долг».

Они собрали почти 4 миллиона долларов.

Цитаты ирландцев из соц. сетей под постом с призывом помочь индейцам:

- «Из Ирландии - с любовью. Вы помогли нам, когда никто другой не помог»

- «Солидарность со стороны Ирландии»

- «Спасибо за помощь в 1800-х. Я хотел бы дать больше, но я лишился работы»

- «Рассказы о доброте ваших предков всегда трогали мое сердце. Я с чувством смирения хочу вернуть долг в этой небольшой мере. Ирландия помнит».

Добро возвращается, помните это.