Истории из жизни

Раскладывал старые вещи и нечаянно наткнулся на пожелтевший листок бумаги...

. . это был яркий момент из моего детства. . очень яркий. . взрывающий сознание шестиклассника нереальностью происходящего... )

В общем мне, как и каждому второму (отдел статистики если что поправит) советскому пацану, захотелось в один прекрасный день завести домашнего питомца-(ов). Выбор пал на волнистых попугайчиков. А так как об уходе и содержании этих интересных птичек информации я не нашел в нашей библиотеке , то написал письмо в редакцию журнала "Пионер". . (я его выписывал, ... рожденные в Союзе знают этот журнал) с просьбой помочь с информацией. И через пару недель удивленная до невозможности и гордая за меня милая женщина почтальон (не закидывая в ящик как это обычно делается) приносит мне домой, щеглу сопливому Письмо! С крутой печатью! Из Москвы! Ответ прислали. . Не поленились и полностью расписали нужную информацию. . Воот. .

. . а живу я в Казахстане! В небольшом городке возле Алма-Аты! Чувствуете грандиозность произошедшего? Работник самого крутого детского журнала в Советском Союзе , собирает нужную инфу, садится и печатает ответ мальчишке за тридевять земель исполняя его детскую просьбу... вот такое было время!

Просто захотелось поделиться таким вот эпизодом) . .. Всем удачи и добра!

Приют для животных запостил сообщение со смыслом, что если вы взрослый и не хотите, чтобы вас спалили на игре в покемонов, мы вам одолжим нашу собаку за пять баксов в час, чтобы все думали, что вы просто гуляете с собакой.

Что вышло: они столько заработали на прикрытии покемонов, что отказались от оплаты "усыновления" собак (ну, когда их из приюта забирают к себе навеки); люди постили фотки себя с собаками, и в приют стали приходить те, кто видел эти фотки и просили усыновить собак конкретной породы; были случаи, когда "арендовавший" собаку для игры потом звонил в приют и говорил "я ваще собаку не хотел, но с этой так классно, что я вам её не отдам"; в приюте НЕ ОСТАЛОСЬ собак, и желающие их арендовать записываются в лист ожидания, приют вывозит собак из других приютов, чтобы продолжать функционировать : )

Ни слова о политике.

Смотрю репортажи из Беларуси.

Все знают зачем и почему протесты, марши и митинги.

Некоторые вышли просто посмотреть. Чтобы лучше было видно встали на лавочку.

Камера показывает обувь, аккуратно поставленную под лавочку...

Не могу представить эту картину ни в одной из виденных мною стран.

Если есть избранный народ - то это белорусы.

ГОРШОЧЕК, НЕ ВАРИ

Мой приятель, Леша — отец троих детей, узнал, что его сыну – пятикласснику положен продуктовый паек.

Оформил электронный пропуск, узнал часы выдачи продуктов, нацепил новую маску, одноразовыми перчатками взял тележку и побрел к школе. Каких-нибудь два километра и Леша уже стоял у окошка выдачи.

Окно не сразу,

МногоЖени и МАША.

Было это в 80-е годы, когда мне было лет 11-12, теперь уж точнее не скажу.

Сам я жил в брежневке, а рядом был дом для многодетных, такие знаете маленькие квартирки с комнатами по 3-4 метра, но много. Хотя на каждом этаже посередине была еще одна однокомнатная квартира. Вот в ней-то и жили многоЖени. Было их четверо:

Еду сегодня вечером с работы. Народ в салоне весёленький - завтра праздник. Напоздравлялись все. Легкий перегарчик с лёгим весельем колобродит. Сижу, в окно зырю, никого не трогаю. На очередной остановке входит девочка, лет 25, ну, 28 от силы, совсем молоденькая.

Уханьканая, с работы, а мест нет. Повисла на поручне, по сторонам не глядит. А у меня, от дневного сидения, ноги затекли. Ну, и сдуру приподнялся, место предложил. А через остановку салон опять освободился. Сижу, опять в окно зенки пялю. Легкое касание губ в щёку я скорее не ощутил, а по запаху осязал. Выходила та девочка, ну, и чмокнула в щечку без предисловий. Я - в шоке, парни на задней площадке - вообще в ауте, так как не гламурная и не тусовочная та девчушка, а нашенская, домашняя такая. И ни одной язвы не прозвучало. Притихли.

Протрезвели. А меня лет пять уже никто не целовал.

ПРОПАВШАЯ ПОХЛЁБКА

Об эпопее в 30-е годы прошлого века по Северному морскому пути на пароходе «Челюскин» Шмидта и компании написано много, но еще больше бытовало разного рода «апокрифов», по разным причинам не вошедших в основные документы. Вот одна из таких историй.

После того, как пароход затонул во льдах, и перед тем, как экипаж

Сегодня узнала, как у сестры подруга вышла замуж.

Захотелось ей кокос. Купила она его, приперла домой и начала вскрывать.

Час вскрывала, два вскрывала, ничего не получается. А жила она на 5 этаже, внизу была асфальтовая парковка. Решила она сбросить кокос вниз, чтобы тот разбился. Дождалась, когда стемнеет, и на улице никого не будет. Парковка освещена. На всякий случай взяла бумажку, написала не неё "Кокос не жрать", спустилась и положила на асфальт. Поднялась и со всей дури кинула кокос из окна. Когда спустилась, на асфальте рядом с "запиской" сидел парень, контуженный, но в сознании, что было удивительно. А в руках - кокос. ЦЕЛЫЙ. Подруга выбежала в ночнушке, практически, в чем мать родила, испуганная , звонит в 03, едет с ним в больницу. Так и познакомились.

Со слов "мужа": "Иду я домой, никого не трогаю, вижу на асфальте листок, подхожу, читаю "кокос не жрать", останавливаюсь и оглядываюсь. Никого.

Стою с минуту и слышу свист такой сверху. А дальше - как в тумане. Когда очнулся, был уже женат. "

Задача двух лесорубов канадца и норвежца для удобства – была такова: повалить как можно больше деревьев на своем участке леса. Времени им давалось с восьми часов утра до четырёх часов вечера.

В восемь утра раздался свисток и лесорубы заняли свои позиции. Они рубили дерево за деревом, пока канадец не услыхал, что норвежец остановился. Поняв, что это его шанс, канадец удвоил усилия. В девять часов канадец услышал, что норвежец снова принялся за работу.

И снова они работали почти синхронно, как вдруг без десяти десять канадец услышал, что норвежец снова остановился. И снова канадец принялся за работу, желая воспользоваться слабостью конкурента. Так продолжалось целый день. Каждый час норвежец останавливался на десять минут, а канадец продолжал работу без перерыва. Когда раздался сигнал об окончании соревнований, ровно в четыре часа дня, канадец был совершенно уверен, что приз у него в кармане. Вы можете себе представить, как он удивился, узнав, что проиграл! Как это получилось? — спросил он норвежца. Каждый час я слышал, как ты на десять минут прекращаешь работу. Как, черт тебя подери, ты умудрился нарубить больше древесины, чем я?! Это невозможно.

— На самом деле всё очень просто, — прямо ответил норвежец. Каждый час я останавливался на десять минут, чтобы наточить свой топор.

Будучи молодым лейтенантом-взводным, служил я когда-то в Германии. Мой начальник, командир роты рассказал такую историю. Привозят к нам в часть молодого солдата-таджика. И люди стали удивляться, что многое он уже знает и умеет. Например, попал он в наряд дневальным по роте, его спрашивают обязанности дневального – он знает, попал в караул – знает обязанности часового. Пришить там погоны, петлицы – умеет. В последний день, когда пришло время демобилизоваться, он зашел к ротному и рассказал, что служил два срока – за себя и за того парня. Отслужил первый раз, дембельнулся, через некоторое время настает пора служить его брату. Брат ни в какую служить не захотел, тогда его отец заставил служить того, кто отслужил, второй раз. Братья были очень похожи, никто в фото в военном билете пристально не всматривался, так что фокус удался.

Тут много пишут про неадекватов-покупателей. Будет позитив. Когда родилась дочка, мы с бывшей женой решили купить коляску, б/у, т. к денег на новую не было, многое ушло на ремонт, детские смеси. Нашли за 1.500 рублей коляску, отдавали вместе с переноской. Созвонился - ехать через весь город с пересадкой на автобусе. Приехал - коляска крутая, цвет зеленый с оранжевыми вставками, необычно, но симпатично. Отдал деньги и стал вызывать такси, ибо в автобусе ехать с ней не хотелось. Время было около 21 часа. Такси не назначают. Девушка продавец сказала, что давайте подождем мужа, он с работы приедет и отвезет вас домой. Мне было неудобно на самом деле, и я отнекивался. Пока ждали такси, она усадила меня пить чай. Слово за слово, она мне просто так отдала три пачки детских подгузников самого маленького размера, одну целую и одну начатую банку нутрилона (смесь для детского питания, заменитель материнского молока) и детские ползунки и пеленки (б/у, но все хорошие и видно, что глаженные и стиранные). Мне было дико неудобно, правда, но, если начистоту, то все, что она дала, было очень нужно.

Приехал её муж. Узнав, что такси не едет, он просто взял, отвез меня домой. Вот просто взял и отвез. Я приглашал их, элементарно выпить чаю, но они отказались.

Жена, когда меня увидела нагруженного всякими детскими вещами была в шоке. Мне было очень приятно, такого чувства человеколюбия я больше никогда не испытывал.

Дело было так.

Муж мой как-то с друзьями, под пиво, затеяли разговор об умственных способностях своих секретарш (супружник мой уж очень старался). Выходило, что все бабы - дуры вообще, а секретарши - в особенности (не в обиду будет сказано представительницам сей профессии). Я, в силу того, что как бы, в общем, женщина, да и как то в бытность свою секретарем работала, начинаю ето все опровергать....

Каждый, естественно, остался при своем мнении,но смысл не в этом.

Спустя какое- то время (ну, неделю, может), мой супруг забывает дома пейджер. Я естессно, как любящая и внимательная супруга:))) звоню ему на работу, чтоб сказать, что пейджер ты не терял, он тебя дома преспокойно дожидается... Попадаю на секретаря, (да,да на ту самую, про которую...) Дальше диалог (в общих словах):

- Здравствуйте, а Витю можно?

- Его сейчас нет, скажите, что передать.

- Передайте, пожалуйста, что он забыл дома пейджер

Со спокойной совестью я продолжаю заниматься собственными делами и слышу зуммер пейджера. Со свойственным женским любопытством иду смотреть чего же там пришло и.....выпадаю в осадок. Там Текст: "Витя, ты забыл дома пейджер. Секретарь" : ))))))))

вот и думай теперь, а может, мужчины все таки бывают правы:(((

Работники одного НИИ радиоэлектроники занимались, в частности, пайкой.

Для которой им в бутылочки граммов на 150 выливали спирт по предъявлению каждым небольшой кучки канифольной крошки. Эту канифоль они в присутствии разливающего спирт растворяли в нем, получая на руки безнадежно испорченный для принятия внутрь продукт. У одного же товарища эта самая канифоль на спирту кончалась удивительно быстро, и он занимал ее у товарищей или приходил к разливающему за добавкой. Причем по его довольной физиономии всем было понятно, что спирт он как-то спас и принял в себя. Но как?

Вот канифольная крошка, вот спирт, вот насыпает ее, размешивает, растворяет.

Вот снова пустая бутылочка. Опрокинул, мол, локтем, извиняйте. Ситуация такая продолжалась несколько месяцев, дядька секрета не раскрывал, при этом очень огорчал сослуживцев здоровым и жизнерадостным перегаром.

Пока однажды его не засекли в раздевалке за странным делом: дядя перебирал леденцы монпансье. Желтенькие и зеленые он откладывал в кулек, а оранжевые - в кучку. Первые шли на закусь и отбитие запаха. Ну а вторые он и использовал в качестве канифольной крошки для растворения...

Я живу на улице Казанской, бывшей Плеханова. У нас внизу есть ресторан "Апшерон", приятное место с азербайджанской кухней. Мы решили зайти туда с одной малознакомой, но приличной девушкой. Перед этим я сказал так: "Может быть, мы позволим себе по бокалу коллекционного бордо? Я знаю одно место рядом с домом... " Девушка подумала и ответила: "Пожалуй. "

Мы заходим в ресторан. Перебирающий чётки у входа хозяин вскакивает, кричит: "Вах! Миша, как всегда? Сегодня за счёт заведения! ", и какая-то сволочь тащит на подносе бутылку водки с двумя стаканами. Я неуверенно говорю: "Вы, кажется, ошиблись. Пшёл вон, болван. " Хозяин смотрит внимательней, думает, говорит: "Я ошибся, уважаемый. Я вообще впервые тебя тут вижу, мамой клянусь! " Ведёт бровью, человек с бутылкой на подносе разворачивается.

Девушка ржёт как ненормальная. Сквозь смех машет рукой официанту: "Эй, любезнейший, ты куда водку понёс? Ты водку верни, мы её сейчас пить будем! "

Так, в общем, и познакомились.

В молодости занимался я благоустройством своего маленького участка. Был у меня вместо домика вагончик в виде бочки.

Рядом обустраивались еще пара молодых семей.

И вот приспичило мне воспользоваться дрелью. Свою дома забыл. Спрошу, думаю, у соседа.

Я : «Слушай, дай дрель, пару дырок просверлить»,

Сосед : «Дык, у меня самого нет».

Я: «Ну, спрошу тогда другого соседа»,

С: «Плохая идея, он - вообще неадекватный, с ним лучше не связываться».

Объяснить «неадекватность», однако, он не смог.

Захожу к другому соседу.

Я: «Слушай, выручи, дрель позарез нужна, всего пара дырок».

Сосед 2:0: «Послушай , дрель у меня - не новая, сам понимаешь, что, если у тебя в руках она сгорит, будет неприятно и мне, и тебе. Просить у тебя новую дрель мне стыдно будет, а тебе неприятно будет за старую дрель новую отдавать»,

Я подумал: «Теперь понятно, почему он неадекватный, жадный, по ходу».

А сосед продолжает: «Давай, я к тебе приду с моей дрелью и помогу все, что нужно, сделать, бесплатно и по соседски. И если что с дрелью случится, то будет досадно мне одному».

Пришел он ко мне и все помог сделать. С тех пор сам я точно так же стал поступать с другими. Как по мне, самое адекватное решение.