Айтишные истории

Владимир: сейчас мимо прошла женщина и по телефону спросила : "Как думаешь, наверное в рабочей переписке слово "охренели" будет слишком грубо? "

Было давно. Работаю сисадмином. Сижу в кабинете спиной к двери. Лицом ко мне и двери сидит начальник. Слышу - открывается дверь и женский голос возбужденно говорит:

- Леша, срочно сделай мне ребенка. Вот такого!

Начальник в это время внимательно вглядывается мне за спину и скептически говорит:

- Такого точно не получится!

Оборачиваюсь... Сотрудница держит фотку своего внука-негритенка и желает, чтобы я эту фотку отсканировал и распечатал.

Вот, допустим, надо тебе пуговицу пришить, а ты не умеешь.

Ищешь видео – их много.

Но все эти ютуб-мастера, вместо того, чтоб быстро показать последовательность действий, начинают нудеть: «Здравствуйте! Спасибо, что смотрите мой видеоканал! Меня зовут Маргарита, я мама двух очаровательных мальчиков, любящая жена и счастливая дочь. Я сижу сейчас на террасе нашего прекрасного до... »

- Да чтоб тебя! Шей давай!

Перематываешь минут десять.

Маргарита вроде начинает мастер-класс: «Для работы нам понадобятся ножницы – у меня они с удобной ручкой в виде японского журавля. Знаете ли вы, друзья, что японский журавль символизирует процветание и долголетие? Даже есть расхожее выражение: «Журавль живёт тысячу лет, черепаха – десять тысяч лет», и обозначает оно пожелание долгих лет жи... »

- Маргарита, не беси! . .

Ещё минут десять перематываешь, попадаешь на монолог: «Очень важно, чтобы нитки подходили по цвету к пуговице, потому что если они будут отлича... »

- Ааааа, чтоб тебя!

Перематываешь. Выключаешь звук. Ставишь ускоренное воспроизведение.

Маргарита продолжает вещать, размахивая пуговицей...

Надеваешь рубашку без пуговицы и уходишь.

Какой хозяин — такой и телефон

98% заряда тратит за полдня, зато на последние 2% живет несколько дней

Прям как я со своей зарплатой...

Тата: вот как выйти на какой-нить форум? например, если я хочу найти что-то про кенон или нокию или вбиваю "фотоаппарат самсунЪ", то попадаю не на форум, а обязательно на несколько десятков ссылок на магазины

Тата: а мне нужна не реклама, а объективная информация. .

Миша: я всегда делаю так: пишу "*** гавно". и тут тебе любые форумы

У колонки с Алисой можно кнопкой отключить микрофон. Это сделано для тех, кто боится, что их прослушивает товарищ майор. Я недавно отключил и спросил:

- Алиса, ты меня слышишь?

- Нет, конечно, я Вас не слышу. Вы же отключили микрофон! - ответила Алиса

Монолог жены

«Да благословит Господь того чудика, который этот самый интернет выдумал. Муж ведь мой – он был черт его знает на что похож. Раньше ни дня без литров пяти пива не обходился. А по выходным каждый раз – с дружками вроде как на рыбалку. А на деле – водку пить. И помногу. Рыбу он ни разу не привозил. Зато сам приезжал, падал и охал. На работу шел злой, как... не знаю кто. На меня все время орал, вроде я виновата, что он с похмелья.

Да. А вот брат старший из Мурманска приехал в гости и в подарок мужу – ну, брату своему - привез ноутбук. Разобрался муженек в нем быстро – инженер все ж таки. И – как все отрезало. Он и лаяться беспричинно перестал на меня, спокойный стал, как удав. Что ни приготовлю – все ест, да нахваливает. Пить – перестал даже пиво! И на рыбалку бросил ездить.

Все сидит за своим ноутбуком, обсирает там всех подряд, а мне вслух комментирует и ржет. Гавно все свое изольет туда, ласковый делается, сразу в спальню меня тянет. А до ноутбука этого я уж и забывать начала, что такое – мужик-то нормальный в постели.

Правда, собирались мне шубу купить, а он все деньги убухал на стальную дверь для квартиры. Куча народу уже, оказывается, собирается к нам приехать и мужу яйца оторвать... »

Из Мэйл ответов: она: Как создать мой мир? нажимаю создать и ничего не происходит. Подскажите он: ну сперва надо отделить небо от тверди и сказать громко так: "Да будет свет! ". Дальше всё по мануалу.

Секретарь набирает что-то в Excel"е,а тот умный - вместо числа подставляет дату.

Помаялась - звонит, отрываю натруженноеместо от стула...

Быстренько поправляю формат поля и приэтом тихонько так говорю себе -

"...ну-с, здесь семь, ах нет не семь,семь нельзя - восемь..."

и слышу

"ни в семь, ни в восемь - все равно не дам! "

Я почти лег, хорошо хоть шефа рядом не было.

Историю рассказала мама. Далее от первого лица:

Привезли к нам на работу несколько ноутбуков. Начальник просит их протестировать перед отправкой к заказчику. Включаю первый ноутбук, вроде работает, щелкаю разные папки, вдруг наткнулась на папку со стандартными играми WINDOWS. Решила поиграть в "сапера". Гдето через полчаса увлеченной игры подошел начальник(я его даже не услышала), и громко спрашивает: "Ты что делаешь?". Я говорю: "Компьютеры проверяю, вот первый уже разминировала, все в порядке, заказчик не подорвется, буду разминировать следующие!!!". После этой фразы все сотрудники начинают дико ржать, а начальник с краснеющей рожей: "Нет уж, дальше я сам". :-)

Клиент:

- У Вас есть штука, которую называют "штаны"для дисковода 3.5", чтобы вставить его напятнадцатидюймвое место ?!..

Год нaзaд в янвapе я был в Тюмени один, и кpоме нескольких точек яэтот гоpод пpaктически не знaю, тем более пpивык к нaшемy мaленькомyСypгyтy и кpyпные гоpодa потомy не особо люблю. Hy коpоче познaкомилсяя тaм с хоpошими людьми и был пpиглaшен в гости. Hy, знaчит, кyпилпивкa и пpознaв от пpохожих нaхождение yлицы Воpовского (кaжись тaк)поехaл

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

Работаю в США. На работе у нас дружная русская тусовка. Как-то раз зашёл к другу американец по имени Майк и спросил, как по-русски будет "idiot". Тот ему объяснил, что слово международное. По-русски почти так же: "идиот". Майк расстроился и с криками "I knew it! " убежал. Оказалось (как он решил) кто-то из русских программёров обозвал его идиотом. Стали разбираться.

Что выяснилось: стояли двое русских программёров. Мимо шёл Майк. Один программёр сказал другому: "Майк идёт" : -)

19 сентября 2013-го, на конференции Linuxcon, проходившей в Новом Орлеане, США, произошел любопытный эпизод с отцом-основателем Linux-движения Линусом Торвальдсом. Один из спрашивавших, в частности, задал совершенно прямой вопрос в лоб: обращалась ли к Л. Т. какая-либо из правительственных спецслужб с просьбой о внедрении в коды Linux особого бэкдора, то есть «тайного хода» для правоохранительных органов и шпионов?

После чего произошла довольно забавная вещь. В ответ Торвальдс отчетливо сказал «нет», но одновременно выразительно покивал головой так, как делают люди, говорящие «да». Аудитория дружно разразилась смехом, вопрос был сочтен как бы исчерпанным, и дискуссия программистов пошла дальше своим чередом…