Курьёзы

Тщедушный, сорокалетний Миша, в своих толстых очках и с белобрысым коконом, прикрывающим лысину, выглядит как неуместный, престарелый Петя, из давно закрывшегося Дворца пионеров.

Но рядом со своим Геликом, Миша уже выглядит не работником ботанического сада, а загадочным путешественником, с трогательной и тонкой душевной организацией.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Живу на 9-м этаже, то есть вынужден ездить в обоссаном лифте ежедневно, по 30 секунд обозревать загаженный пол… Вонища… Потом прихожу на работу и свое испорченное настроение поневоле тpанслиpую на коллег.

Короче, достало! Вскрыл машинное помещение, выставил лифт между 1-м и 2-м этажом, чтобы добраться до пола лифта. Потом пpосвеpлил две дырки и вставил два штифта — получился датчик. Как только ссыкун обмочит датчик, сразу же опрокидывается, тpиггеp и pеле замыкает контакты кнопки “стоп”.

Все. Клиент начинает колотить в дверь, соседи зовут меня, я поднимаю лифт на свой этаж, открываю и заезжаю прямо в роговой отсек (я вешу 95 кг и мало еще никому не казалось). Теперь у нас самый чистый лифт в округе, самое главное — механизм никому не ведом. Никто даже не видит две маленькие шляпки винтов около плинтуса. Соседи считают меня ясновидящим, потому что точно знают: если уж я вышел из кваpтиpы с обрезком трубы, то кому-то в лифте щазз точно придется туго.

-2 -1 0 +1 +2

Живу на последнем этаже брежневки, где пару лет назад произошел капитальный ремонт с заменой всех труб на пластиковые. Так как техэтажа надо мной нет, то отопление кольцуется прямо у меня в квартире (стояк с нижних этажей проходит через мои батареи и уходит вниз). Так вот, прихожу я один день с работы и вижу на новенькой трубе под потолком

-2 -1 0 +1 +2
* * *

О прикладной психологии

Мой приятель Гечик, бельгиец, утверждает что имеет родственные связи с Бельгийской королевской семьей. Правда, королевская семья этот отрезанный ломоть не признает. Но речь не об этом. Гечик яхтсмен, всю свою сознательную, несознательную и бессознательную жизнь провел в море, бывал везде, в самых

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Иные современные фильмы смотреть - никакого Жванецкого не надо, обхохочешься.

Летит по Москве Иван Грозный в санях, сани ковром, медвежьей полостью покрыты, впряжен один (! ) конь. Ладно. Кричит кучеру : "Стой! Тормози ! ". Я линолеум как раз стелил и смотрел это вполглаза, ржал так, что угол не в ту сторону резать начал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В славном городе Чайковском, что на Каме, на реке произошел такой случай.

Версталась газета, и в ней была ссылка на произведение Гайдара"Тимур и его команда". При проверке корректор заметил неувязочку: слово команда было напечатоно так, что "ко-" было в одной строчке, а остальное ушло на начало следующей.Он обвел эти "ко-" в кружочек и стрелочкой показал, что это нужно перенести на следующую строку.

Но исправляющий понял так, что это нужно удалить, он это и сделал ;-))

В результате в городе Чайковском вышла газета 20-ти тысячным тиражом,которая утверждала, что Гайдар написал "Тимур и его команда", но без "ко" в слове команда.

А эта история случилась в моем родном городе Воткинске(у нас родился Чайковский) еще в Брежневские времена.Писалась статья с приблизительно следующим содержанием:"Очень плодотворно прошло пребывание т. Брежнева в ...",но качество наших печатающих машинок не выдержало проверки и в слове "пребывание" преступно не пропечаталась буква "р",в результате получилось очень похоже на букву "о".Вроде бы ничего такого, но когда переставишь ударение на "о",получается веселенькое предложеньице.

Вечером, когда газета была уже отпечатана, в редакции обнаружили подло закравшуюся опечатку, а утром газета должна выйти.И она вышла, так как редакция в полном составе всю ночь дорисовывала нужную палочку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Что наша жизнь — игра.

Эту историю рассказал мне один старый знакомый, назовем его Сергеем. Работал он как-то сисадмином в одной компьютерной фирме. Фирма специализировалась на компьютерном обучении всех желающих, обещая за не очень большие деньги выучить их на настоящих программистов. Тех самых программистов, которые деньги гребут лопатой,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Выдалась пара свободных дней, поехал на пляж. В гостинице не кормили. Порекомендовали ближайший ресторанчик через двенадцать кварталов и пожелали приятного вечера.

Ресторанчик оказался закрыт. Я выразился вслух по-русски. На звуки из темноты вылез местный житель, поздоровался и указал, что Мария живёт через три дома направо.

Кто есть Мария и что мне от неё нужно? - спросил я.

Она хозяйка ресторана, он к ней сопроводит, - объяснил местный житель.

Запахло приключением. Смерти я не боюсь, больших денег с собой не ношу - мы пошли стучаться к Марии.

Мария задала всего два вопроса: мясо или рыба? - рыба. Пиво или кока-кола? - пиво.

Мы вернулись и открыли ресторан. Местный житель метнулся кочегарить мангал, потом слетал не знаю куда за пивом. Мария поджарила рыбу и строганула овощей на гарнир. Я гордо сидел без дела, выслушивая про карантин, упадок туризма и прочие трудности.

... Ну все же помнят эпизод, как "Однажды в Америке" Лапша де Ниро ужинал желанную девушку в абсолютно пустом ресторане? . .

Счёт был около 8 долларов. Без девушки.

-2 -1 0 +1 +2

История произошла году эдак в 2017-м.

Нужно было прикупить валюты для оплаты европейскому поставщику.

Захожу в клиент-банк небольшого российского банка и наблюдаю картину: курс покупки долларов банком пусть 59, 5, курс продажи 58, 9.

Сначала не понял прикола, протер глаза... Курсы на месте...

Банк готов продать мне доллары

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вспомнил тут на волне постов про собеседования. 2008 год. Когда меня в очередной раз не взяли в армию, пришлось снова устраиваться на работу. И вот я, совершенно лысый в свитере с воротником по самые уши прихожу на собеседование в какой-то салон связи. Выгляжу как молодой, но очень перспективный уголовник недавно из мест не столь отдалённых.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

.

Все пришельцы в Россию будут гибнуть под Смоленском

(Формула любви)

Дело было в конце 80-х. Тогда только-только разрешили кооперативное движение (это как малый бизнес сейчас, только занималось оно, в основном, не торговлей, а производством).

Задумались и мы с отцом о том, что неплохо бы и нам создать свой кооператив.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стоял я возле клуба, выходит парочка. Он - жлоб метра под два, весь в золоте, на понтах, в солнцезащитных очках (это в 2 часа ночи). Она - фифа в стразах и с губами на пол-лица. Жлоб подходит к клумбе, начинает дёргать цветы. Куривший рядом пацанчик обращается к нему:

- Я бы не стал эти цветы трогать...

- Хлебало завали, тебя не спрашивают.

- Но...

- Усохни, сказал!

- ...

Жлоб тащит огромную охапку своей пассии, та с восторгом бормочет что-то типа "Ты такой романтичный! " и зарывается в цветы своими губищами. Потом поворачивается к пацанчику:

- А ты в романтике ничего не понимаешь! Так что не лезь! Цветочков он пожалел!

- Да не, я просто пытался сказать, что тут на эту клумбу постоянно ссут с крыльца...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Об отношении к работе.

Все ругают свои фото на паспорт. Примерно так же часто как и почерк врачей.

Но однажды я случайно попал к молодому относительно фотографу у которого даже и такие фото получались идеально. В те времена укромные, 90й год, почти былинные, не было никаких фотошопов, все натуральное. И вот мастер, заметив как недовольны люди зверскими ликами на маленьких фотографиях, поколдовал со светом, установил аж три лампы, третья подсвечивал снизу рассеянным мягким светом - и чудо свершилось.

Вложил крупицу души в работу человек.

Вместо изображений испуганных загнанных лошадей перед расстрелом :

- симпатичные молодые лица, задорный блеск в глазах, никаких тройных подбородков, все это стало в его мастерской нормой.

Как мне рассказал сам мастер, некоторых его клиентов лет 40-50 упорно спрашивали в паспортных столах и посольствах, "а вы нам принесли фото точно свежее, не с выпускного ли оно часом? "

А потом и для себя просили адресок мастера.

В итоге тот мастер ушел в какой то бизнес , и надежда получать время от времени достойные фото на документы умерла окончательно ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История почти из серии «Рождественская сказка». Но всё правда – до последнего слова.

Это произошло побольше пятнадцати лет назад. Дочка моя, когда заканчивала университет и училась потом в аспирантуре, подрабатывала по выходным в Эрмитаже – во всех, уважающих себя музеях мира есть такая программа- аудиогиды. Это вроде телефонной

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Читал когда-то в одной книге, реальный случай.

Было это еще до революции. Один художник нарисовал для какой-то левой газеты карикатуру, где изобразил Николая II в виде осла.

На него правительственные органы немедленно подали иск в суд. Газета наняла адвоката для защиты карикатуриста. " Не переживай, я тебя вытащу", сказал адвокат художнику.

И вот, суд. Прокурор произносит грозную речь: "Как можно дойти до такой мерзости, чтобы в таком виде изобразить Государя императора! ", обвиняя карикатуриста в оскорблении Его величества, покушении на основы государственности, и прочая, и прочая, и прочая, и требуя строго покарать.

Затем слово дают адвокату. Он обходит присяжных, первого, второго, третьего... , показывая рисунок и задавая вопрос: "Что это за животное? "

- Осел. . Осел... Осел. .

- Видите, осел! А вот господин прокурор утверждает, что это - Николай II !

... Художника оправдали.

Вынуждены были оправдать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026