Курьёзы

"С непокрытой головой запрещается произносить что бы то ни было, связанное со святостью Всевышнего. Даже маленьких мальчиков следует приучать покрывать голову, так как это знак того, что еврей признает над собой постоянную власть Всевышнего. "

Кицур Шульхан Арух Глава 3.

На свадьбу моего сына мы пригласили наших друзей со всей

-2 -1 0 +1 +2
* * *

«Дикий» лейтенант: главный кумир Фиделя Кастро и Че Гевары

В 1963 году в испаноязычных газетах было опубликовано интервью лидера кубинской революции, а заодно -и одного из самых известных людей нашего времени Фиделя Кастро. Среди многих довольно традиционных и привычных вопросов выделился один: «Кого из героев Второй мировой войны

-2 -1 0 +1 +2


Когда-то в бассейне Петербурга молодые инженеры показывали академику Алексею Николаевичу Крылову модель нового парохода. Всё рассчитали правильно: корпус обтекаемый, машины мощные. Но модель не развивала проектной скорости.

Крылов посмотрел, и сказал коротко:

— Тут дело не в корпусе. Надо винты обрезать.

И

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ностальгия по социализму - тем, кто помнит.

... ода человеческой благодарности...

Конец восьмидесятых, я аспирант, работаю на кафедре в институте.

Очередная плановая командировка в небольшой рабочий посёлок недалеко от Котласа - у нас там контракт был на научные изыскания.

Телефонный звонок - "Простите, а можно такого-

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Наглядная разница в менталитете. Русские vs Китайцы

У нас в городе, рядом с одной из районных налоговых, стоял небольшой ларек со всякой ерундой, типа сигареты-шоколадки-пиво.

Так как других торговых точек рядом с этой налоговой нет (стоит она на отшибе, там какие-то инспекции, какая-то контора для дальнобойщиков еще), то видно люди часто спрашивали в ларьке нет ли у них ксерокса, или где есть ксерокс поблизости. В связи с этим на ларьке сначала появилось объявление: "Ксерокса нет", потом "КСЕРОКСА НЕТ! " потом "КСЕРОКСА НЕТ! ! . И мы НЕ ЗНАЕМ где есть". потом "Ксерокса НЕТ И НЕ БЫЛО НИКОГДА! ! На вопросы "Где есть? " - не отвечаем" потом "Штраф за вопрос о ксероксе 10 000 р. "

Так продолжалось месяца три, наблюдал эволюцию этих объявлений по утрам, пока на работу шел.

А потом этот ларек купил китаец.

И на второй день он поставил плохенький ксерокс.

А через неделю поставил большой цветной ксерокс.

А сейчас, (примерно полгода прошло) там небольшой центр цифровых услуг, ксерокс, принтер, сканер, моментальное фото, услуги электронной почты, сайт-под-ключ (! ) и простейшая закусочная. Китаец пристраивает парикмахерскую.

А на работу приезжает уже на подержанном Кайене.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В секцию самбо я попал случайно. В шестидесятые годы каждый студент должен был сдать нормы ГТО (Готов к труду и обороне). Каждое упражнение в этом комплексе оценивалось очками, и на норму ГТО нужно было набрать определенное количество очков. Одним из таких упражнений было подтягивание на турнике. Веса во мне было 50 килограммов. Так что

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Зашла тут речь в обсуждениях о русских в Америке. Типа, "не толерантные" и могут "уе@ать", со слов русского камрада, живущего в Штатах. И я вспомнил одну из своих "европейских" историй...

Как-то раз поселился во Франции в небольшом захудалом отельчике. Некогда было на ночь глядя что-то еще искать - уж очень устали тогда всей семьей. Пацан араб, портье той гостинички, долго по-английски зачем-то расспрашивал меня о наших планах, когда будем уезжать и т. п. . Я сначала не понял, почему. Но он успокоился, когда я сказал, что завтра планируем ехать дальше. Даже дал мне поставить машину на своё персональное парковочное место. Дело в том, что там был дефицит парковочных мест - узкая почти средневековая улочка. И у гостинички собственных парковочных мест было всего два. Пацан-портье сказал, что сегодня он, все равно, пешком пришел на работу и я могу поставить машину на его место.

Через некоторое время я пошел вниз, на парковку, забрать кое-что из багажника. И подходя к рецепшну сзади, из-за угла, услышал гул голосов. Арабские постояльцы на все лады "наседали" на беднягу-портье. Он им отвечал по-французски и по-английски. Среди английских фраз я расслышал: "Они не белые, ОНИ - РУССКИЕ! И они завтра уедут! . . "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

osin: нашла на сайте МГУ факультета психологии о букве "пси":

"Долгое время на адрес факультета приходили письма, в которых нам писали: "А почему вы на свой сайт повесили герб Украины? " или "Я понимаю, что Quake игра хорошая, но зачем же её символ вешать на официальном сайте факультета? " и, наконец, "Что сиволизирует еврейский подсвечник на Вашем сайте? "...

-2 -1 0 +1 +2


Про полеты на вертолетах с оружием.

Кто летал на охоту, тот знает, что в полете необходимо разрядить оружие. Иначе любой случайный выстрел -и все. Инструкция, как понимаете, написана кровью. Вот и была история. Решили гости одного сибирского губернатора слетать поохотиться. Недалеко, километров за 300. И вот летит дружная команда выпивох, пардон, охотников и видит, что внизу ковыляет медведь. Как они там разглядели, что это самец, причем пожилой, на которого разрешена охота, то одному богу известно. Кинули на пальцах, кому достанется шкурка животного, и высадили бойца для забоя. А сами поднялись на вертолете, снимают, как герой завалит мишку. Мишка, увидев еду, припустился к нашему герою. Тот красиво поднял ружье, прицелился и, кинув его в сторону медведя, пустился бегом, красиво перепрыгивая кусты. Рассказывают, что вертолетом удалось таки отогнать Потапыча. Ну, мы поверим.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бесполезные навыки

В течение жизни сами собой вырабатываются навыки, ценность которых близка к нулю, но которыми можно иногда удивить окружающих. В советское время я, например, мог не глядя отличить сирены пожарных, милиции и скорой помощи друг от друга и заранее сказать, какая служба едет. Сказывалась жизнь рядом с оживленным

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работала в нескольких рабочих местах, и в каждом у начальника было необычное имя и странности.

Вениамин Аристархович ненавидел число 4. Каждое 4 число не приходил на работу, не брал на работу тех, у кого день рождения 4 числа.

Герман Викентьевич имел на работе аквариум, у каждой рыбки было имя, мог беседовать с ними подолгу.

Иннокентий Леонтьевич хранил в ящике грязные женские трусики разных размеров.

Роберт Модестович был фанатом оперы. Раз в месяц настойчиво требовал весь коллектив красиво наряжаться и идти дружно приобщаться к прекрасному.

Спартак Эдуардович был фанатом чистоты. Он постоянно проверял в кабинетах пыль, требовал поддерживать стерильную чистоту и проветривать даже в сильный мороз.

Сейчас моего начальника зовут Андрей Владимирович. Обычный и нормальный мужик, никаких странностей нет. Интересно, это зависит от имени или нет? . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После очередного позорного проигрыша российской сборной по футболу сидим в курилке спорим "что, как, да почему". Даже не заметили как подошел главный "решала" нашего банка -старый еврей Михаил Моисеевич. Человек, который побывал на стольких убийственных встречах, что НТВ захлебнулся бы рассказывать. И не только остался живым после этих встреч, но и приобрел значимый вес в "авторитетных" кругах. Стоял молча курил, да улыбаясь слушал наши аргументы.

Когда его заметили тут же к нему обратились в качестве третейского судьи с вопросом увольнять или не увольнять Капелло.

Михаил Моисеевич широко улыбнулся и ответил:

"Зачем увольнять? Это контрпродуктивно и чревато выплатой компенсации в 35 млн евро.

Надо устроить его тренером в простую ДЮСШ и пусть тренирует сборную, детскую сборную по футболу, 8-летних, 9-летних, 10-летних и так далее до возраста юниоров -рабочий день у нас 8 часов день, 5 дней в неделю. Либо сам сбежит и будет вынужден платить нам неустойку или будет пахать как папа Карло и у нас появятся 8-летние мальчишки, которых тренировал сам Фабио Каппело. "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На пролом!

(орфография и стилистика автора)

Я недавно искал работу и проходил собеседование в подходящую мне по профилю контору. Девочка-эйчарка полчаса мучала меня психологическими тестами и тупыми вопросами по типу: а почему именно наша компания? А кем вы видите себя через 10 лет? А в конце сказала мне стандартное "мы сообщим вам о решении"

Выйдя из её кабинета я из озорства решил провернуть трюк: пошёл к кабинету директора конторы, постучался, и чуть с[ман]данул. Типа, я соискатель, вашу эйчарку я прошёл, она отправила меня на следующий этап к вам. Тот немного при[фиг]ел, но все равно спросил, кто я и что умею. Я обрисовал, и прямо на месте получил предложение о работе.

Собрал документы, стоял уже в отделе кадров у них, как мне написала эйчарка со словами "простите, мы приняли решение остановиться на другом кандидате" (в отделе кадров больше никого не было, до меня никто не оформлялся)

В итоге я спокойно сдал все документы, получил пропуск, и начал работать. Работаю уже третий месяц, "другого кандидата", на котором эта бабенка "приняла решение остановиться", я за это время так и не увидел

Вывод - если есть возможность избежать разговора со всей этой эйчарской шушерой - смело такой возможностью пользуйтесь. Страшно представить, сколько реально хороших спецов не получили работу, потому что не прошли вот таких вот пи[тух]ок.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работал я в своё время на стройке, был свидетелем одного интересного случая.

Как обычно, основная рабочая сила там - ребята из Средней Азии. Был там у них один здоровяк, таджик Анвар, ростом под два метра, рама широкая. В общем, шкаф ещё тот. Был он и грузчиком, и резчиком, и сварщиком, и монтажником в одном флаконе. И Валентин Петрович - мастер участка, в основном он-то и "рулил" всеми работягами.

На объекте в то время жёстко взялись за соблюдение трудовой дисциплины, разных СНиПов, правил техники безопасности и т. д. Трахали, короче, за нарушения по-чёрному.

И тут Петрович видит, как Анвар несёт баллон пропана для резки металла.

По правилам ТБ нельзя было одному рабочему тащить баллон, только вдвоём разрешалось, и то, если по объективным причинам нельзя было воспользоваться специальной тележкой. Например, сломана она, или невозможно проехать с ней до места.

Налетает, значит, Петрович, "аки коршун", на бедного таджика и давай его крыть:

- Твою медь, Анвар! Нельзя, нельзя так делать! Что ж ты, мудила, один баллон таскаешь, Геракл ты этакий, когда по два надо?! Хочешь, чтобы нас с тобой выдрали по полной программе?! . .

Петрович поорал, поорал и ушёл в курилку нервы успокоить.

Возвращается, и у него аж слёзы из глаз выступили от увиденного: идёт Анвар и на каждом плече по газовому баллону несёт!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В 60-х годах во МХАТе получила широкое распространение игра — если кто-то из участвующих говорит другому: «Гопкинс! » — тот, независимо от ситуации, в которой находится, должен обязательно подпрыгнуть. Не выполнившим условия грозил большой денежный штраф. Чаще всего «гопкинсом» пользовались мхатовские корифеи, причем непременно на спектаклях, в самых драматических местах. Кончилось это тем, что министр культуры СССР ФУРЦЕВА вызвала к себе великих «стариков» — ГРИБОВА, ЛИВАНОВА, МАССАЛЬСКОГО и ЯНШИНА. Потрясая пачкой писем от зрителей, она произнесла целую речь о заветах Станиславского, о роли МХАТа в советском искусстве, об этике советского артиста. Нашкодившие корифеи, имевшие все мыслимые звания, премии и награды, слушали министра стоя. И вдруг Ливанов негромко сказал: «Гопкинс! » — и все подпрыгнули.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026