Бородатые истории

Лето, жара. В автобусе напротив меня жещина с мальчиком лет четырёх.

На голове у мальчика большая вязаная шапка. Малыш громко спрашивает:"Мам, а правда я как Иван Царевич?". На что мать с выражением отвечает:"Дурак ты, а не Иван Царевич!". В ответ на удивлённые взгляды снимает с ребёнка шапку:"Вот, второй раз уже в травмпункт везу. " На голове у него плотненько надета хрустальная ваза.

Ездил вчера в порт Бремена (Германия) разтомаживать машину. Там окошечко такое в стене маленькое и за ним сидит томоженник и так меддленно, не спеша работает, попивая кофе. Простоял в очереди из 5 человек 3 часа. Когда подошла моя очередь понял что я не первый - прямо над окошечком красуется, сделанная маркером, надпись большими русскими буквами: "Тормоз"

Была у отца одного знакомого моего знакомого машина, так называемая "инвалидка" причем на стекле как положенно соответсвующий знак, чтобы все были в курсе. Так вот этот молодой человек решил покататься с друзьями. Они нажрались так, что в положении стоя они находится не могли и передвигаться могли ну в крайнем случае на машине-"инвалидке". Ну как положено им через дорогу сигналит гаишник, чтобы они остановились, уж больно подозрительно парни ехали. Теперь представляете лицо бедного гаишника, когда машина остановилась, открилась дверь водителя и оттуда стал выползать молодой человек, причем он упал на асфальт и просто-таки полз навстречу гаишнику. Естественно испуганный страж правопорядка расстрогался от такой самоотвырженности "инвалида" и испуганно стал сигналить ему, чтобы он ехал дальше. Вот.

Это, собственно, не анекдот, а история, имевшая место в г. Харькове в библиотеке одной проектной организации,

где работал мой отец.

Дама (инженер):

- Мне нужна книжка "Одесса".

Библиотекарь:

- А кто автор?

- Хаммер.

- Нет такой... Может не "Одесса"?

- Может быть "Одиссея" Гомера?

- Тут мне дочка написала... (достает листок).

- Да, точно, Гомер, "Одиссея".

(Я бы может и не удивилась, если бы не знала, что у нее все-таки высшее образование).

Угостили на дня нашего Бухгалтера девушку весьма неплохую, слегка блондинку конфетами типа Чупа-Чупс. Взяла она одну и вышла в курилку, а там уже стоят и курят сотрудники в умной тишине. Она так задумчиво глядя в даль в окно начинает эту конфету близывать, в общем четко так со знанием дела, видно увлеклась внутренним мыслям. Я из подтишка спрашиваю у ние: -"Блин как классно у тебя получается".

На что она совешенно на автомате выпаливает -"Что дали то и сосу!" Только потом когда до нее дошол комизм ситуации она покраснела и выдала новый перл -"Вечно ты всякой гадостью забиваешь мне голову" Все аут!

Эту историю рассказал мне брат. С ним в классе учились два друга. Пришла пора выпускаться из школы, туда-сюда, короче выпускной отпраздновали. Немного времени проходит - пора обоим призываться в армию. Один из них хотел пойти служить, так сказать, выполнять свой конституционный долг, а другому очень уж не хотелось в армию идти. И придумал он, как можно устроить себе отсрочку. Позвал своего друга и говорит - "Давай, мол, в туалете поставим табуретку, ты на нее заберешься, я положу руку на унитаз, а ты на нее прыгнешь. У меня будет перелом, и в армию не заберут." Одним словом уговорил сотворить членовредительство. Поставили табуретку, положили руку, друг забрался, прыгнул...В самый последний момент "косильщику" стало страшно, он руку-то и убрал. В итоге его друг оказался с переломами обеих ног (каково попасть сразу двумя ногами в унитаз!!!), и попал на полгода в больницу, естесссно получив отсрочку от армии. А "косильщика" благополучно призвали. Вот так то!!!

Во времена оны, когда пошел в МПС бзик отправлять "длинномеры" (составы по 100 и более вагонов), тормознули один такой на одном перегоне. А таким составам в то время, как правило, всегда "зеленая улица" была, и вот на тебе... Сидят 10 минут, 20 - без толку. Машинист идет на разъезд выяснять, в чем дело, а там говорят:

-"Россию" пропускать будете.

Когда учился в военном училище,у нас был преподаватель по черчению.Он был веселым мужиком и приколистом.Как-то раз,он подходит к доске,чертит. А в одном месте нужно было заштриховать.Стоит лицом к доске и держа мел в руке громко произносит:-...а теперь товарищи курсанты, здесь, мы заштри... Кто-то из нас не выдерживает и в тишине аудитории слышим продолжение фразы: - х..ем! Преподаватель поворачивается и невозмутимо так, поправляет: - да не х..ем курсант, а мелом,мелом!!!А тем, чем вы сказали, в другом месте штрихи наносят.

Был у нас в универе замечательный препод по высшей математике и очень он любил всяческие переменные и константы обозначать дополнительными аттребутами: А штрих, Б два штриха, Лямбда с черточкой, Сигма с ноликом и т.д.

Но вот как то банальные штрихи и черточки у него закончились, а обозначать новые переменные, возникающие в процессе доказательства очередной теоремы, было необходимо. Не знаю сам он их сочинил или где-то подсмотрел, но звались они "домик" и "душка" и рисовал он их над всем нам известной константой "Пи" (3,1415).

Дык вот, теперь фраза выдернутая из контекста преподавателя:

".. .а здесь у меня снова возникают Пи с домиком и Пи с душкой..."

Зал рыдал!

Эту абсолютно реальную историю услышал только что в курилке. Многие термины звучавшие воспроизвести не смогу, потому своими словами.

Рассказывал человек, работавший ранее в институте Склихасофского.

Был у них сантехник Николай. Вопреки своей профессии этот человек никогда не выпивал. Всё, что находилось в его компетенции,

О вреде и пользе гороскопов писали. А о приколах? Сидим как-то в компании день рождение у общей знакомой отмечаем. А надо сказать, что дело было в июле, стало быть именинница по гороскопу рак. Тосты отговорили. Всё как обычно заняты кто чем. Одна девчушка гороскоп изучает.

Увлеклась страсть!

Видать ничего лучшего, кроме того, что она изрекла дальше, раков по жизни не ждало.

Потому, что Юлька радостно выдала:

- Ой! Послушайте, что я прочитала - ракам оказывается так легко рожать! Как как рожать? - переспросил кто-то в полной тишине.

- Да ракам, ракам!!!

Публика выпала Что ж, как в анекдоте в какой позе зачинали.

Эту историю рассказала мне подруга. Однажды ее жених ехал в маршрутном такси, все места были заняты, там же ехали мать с дочерью, ей было лет 5-6. Дочь начинает приставать к матери: мама купи мне мороженку. Мать ей: перестань, тебе нельзя мороженку, у тебя горлышко болит. Дочь: ну мам, ну купи мне мороженку. Мать опять: не куплю, тебе нельзя. Так продолжается минут 10. И тут девочка не выдерживает

и на всю маршрутку говорит: мама, если ты не купишь мне мороженку, я бабушке все расскажу про то, что вы с папой ночью делали...Тишина. Мать резко просит остановить и покрасневшая берет дочь за руку и выходит из маршрутки. Пассажиры, вместе с водителем ехидно улыбаются. На следующей остановке заходит мужчина с маленьким сыном...и сын говорит: пап, купи мне мороженку.Тут водитель не выдерживает, останавливает машину, и вместе с пассажирами начинает громко смеяться.

Служил я в1988 году в одной из частей погран войск на Дальнем Востоке. И так получилось что я проходил очень неплохо эту службу, а точнее в финчасти (кто знаком с армией меня поймет и позавидует, лучше только дома), но не в этом дело. В виду загруженности и по другим личным причинам, возвращался я в казарму уже затемно и после отбоя. По приходу в эту самую казарму, естественно, посещал, пардон, туалет и еще более естественно умывался. И вот как-то зайдя в один из поздних вечеров в сортир и не включив там свет направился я в одну из кабинок, а сами понимаете после света и в темноту не сразу все увидишь… Приготовился я сделать свое мокрое дело (извините это уже из Хазанова) и тут слышу немного ниже перед собой голос:

-И что ты собираешься делать?

На что ефрейтор, сидящий в позе орла в этой самой кабинке, получил под мой хохот соответствующий вопросу ответ:

-А ты еще пару бы секунд подождал и сам все прочувствовал на себе!

В трамвае. Мужчина пытаясь пробить талон в компостере в давке прижался к женщине. Диалог:

- Вы совсем на меня улеглись!

- Так он не лезет.

- Суйте быстрее, я уже устала ждать!

- Никак не лезет, он помятый.

- Так расправьте.

- Не могу, он вялый.

- Если вялый, так не суйте!

Одна парочка уединилась в соседней комнате.

Через некоторое время остальные слышат истерический женский хохот. Смех не прекращается.

Тогда все заходят к парочке и видят картину.

Парень лежит под простынкой весь белый, как сама простынка, только глаза испуганные торчат.

Девчонка в чем мать родила катается по полу и хохочет.

Привели девушку в чувство и спрашивают, в чем дело.

Она пересказывает диалог, который произошел во время их интимной близости.

- Ты уже кончил?

- Нет, я ещё на втором курсе...