Со слов моего проиятеля, но я ему верю и расскажу от 1го лица. Начало 70х, лето, еду в карелию к дальней родне в глухую деревеньку. Они там почти даром приобрели домик. Ну, понятно что, рыбалка, грибы, ягоды, воздух и тд и . тп. А туда ехать от Петрозаводска где-то час. Автобус делает остановки, люди входят-выходят, но одна остановка долгая(20мин) для естественных надобностей т. к. там есть туалет. Туалет-это деревянная будка с двумя дверями на которых выцарапано "М" и "Ж". Внутри просто дырка над выгребной ямой. Но самое проикольное что внутри между "М" и "Ж" нет перегородки. Мне приспичило и я пристроился над этим очком. А тут подошёл встречный автобус и в щель видно, как девушка из него быстрым шагом спешит к туалету, видать припёрло. Влетает и, подняв юбку и сдёрнув штанишки, делает свои дела не замечая ничего. Чуть подождав я и говорю "А может познакомимся". Никогда не думал что визг может быть такой пронзительности, а скорость передвижения со спущенными штанами такой стремительности. Контингент с обоих автобусов был в востоге. Аут.
В Лефортовском парке поперек главной аллеи бросили поливной шланг, над ним прибили жесткий короб. Получилось нечто вроде лежачего полицейского. Для велосипедистов, привыкших гонять в этом месте под горку, вышел коварный сюрприз. Одна девица зачиталась смартфоном на ходу, ее подбросило офигенно, но обратно в седло смогла кое-как шлепнуться. Ее спутник:
- Ну как, не больно?
- Да нет. Но ощущение, как будто невинности снова лишилась. aн@льной особенно!
Хохот со скамеек был ей ответом. Девица запунцовела и молча продолжила свой путь.
Не хожу в клубы, потому что набухиваюсь и вечно с кем-нибудь да пересплю. Давеча был в Питере. Прибухнул, гулял по Невскому и присел на лавочку к девчулям. Короче, не в клубах дело. Ссс@ка
Общага. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало.
Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон, как рукой, сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становится посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
- Ой, девки, е^%ться-то как хочется!...
И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась и сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.
Харьков. Очередь на маршрутку. Дама рассказывает своему знакомому. Ее дочь заканчивает школу. На последний звонок хотела в последний раз одеть школьную форму: платье, фартук, бантики и все-такое. Весь город оббегала - нет нигде! Для младших школьников - полно. А великовозрастные сейчас такую форму не носят. Пожаловалась подруге. Та говорит - да ладно, не проблема. Купили в тот же день. В ceкс-шопе!
Случай из жизни.
Сидит кампания. Каждый занимается своим делом. Один звонит по телефону и заказывает себе баню на 3 часа и чтоб в бане его ждали две проститутки.
Один из компании, слушая этот телефонный разговор, решил прокомментировать:
"Слушай, Серега! В баню на 3 часа, один, с двумя проститутками!? Ну когда у тебя уже стоять не будет, ты мне позвони!
На что Серега непонимающе спросил: "А ты мне, что, поднимешь, что ли?" Все выпали в осадок
"А ты мне, что, поднимешь, что ли?"
Все выпали в осадок
Жили-были американские школьники, мальчик и девочка, они нравились друг другу, дружили, любили друг друга.
Они тяготились своей невинности и обоюдными усилиями лишились ее.
Настала пора идти в колледж, конечно же, в один и тот же, но тут судьба их развела по разные берега Америки.
Они скучали, страдали, мальчик писал письма ежедневно, а от девочки ответы все реже и реже (классическая картина). Наконец, она сообщает ему, что у нее новый бой-френд. Но мальчик все пытается ее вернуть.
Тогда она ничего не находит более умного, как взять «Полароид» и запечатлеть себя, сосущей у нового бой-френда. Рядом была приписка - Видишь, у меня новый бой-френд. Оставь меня в покое!
Парень расстроился, обиделся.
И дабы отыграться за такое оскорбление, он вложил в конверт это фото, напечатал текст следующего содержания:
«Дорогие мама и папа, у меня в колледже дела идут отлично, но есть большая потребность в деньгах. Пришлите, денег,плиз». И отослал конверт ее родителям...
И отослал конверт ее родителям...
В пятницу ранним утром у меня порвались последние колготки. "Плевать", - подумала я и надела юбку и чулки. Спустя полтора часа езды до работы на трех видах транспорта я вывалилась из автобуса и стала преодолевать последние сотни метров пешком. Шла и думала - какая ж у меня жизнь стала тухлая, скучная! Встаю рано-рано, чтоб приехать на работу, после работы еду на учебу в вечернюю, потом долго-долго добираюсь домой, по выходным отсыпаюсь, личной жизни нет, да и вообще жизни никакой нет! Думаю, как бы было классно, если б что-нибудь произошло! Вот прям щас! Ну хоть что-нибудь! И в этот момент у меня лопнула резинка на трусах.
Давно было. .
Пригласил я жену свою, тогда еще мною даже не целованную, в гости.
К себе. Так она приперлась с подружкой. . Бесстрашные тигрицы, панимаеш... ...
1987 год. Видеомагнитофонов в нашем городе с десяток... . (Электроника 18)
А кассета у меня только одна-п@рнуха. Ну девки не видели видика до этого и под страхом пытки заставили сделать сеанс. п@рнухи.
.. . . На ускоренной перемотке. Так я больше никогда не ржал. . Попробуйте.
Так я больше никогда не ржал. . Попробуйте.
Работаю я в небольшой (по меркам Москвы), но весьма продвинутойрегиональной газете. Сами понимаете, что смешного, как, впрочем, игрустного, в нашей трудовой эпопее достаточно. Но нижеследующаяистория произошла на самом деле. Наша газета, сообразуясь с некимигуманистическими идеями, принимает от населения бесплатные объявлениячастного
В очередной раз трубку взяла молоденькая, и очень симпатичненькаясотрудница редакции. Ну, там, алё- алё и.т.д. И вдруг на всю редакциюраздается вопрос : - Девочки, ceксуальные услуги никому не нужны ?8-(х) А то тут спрашивают... А сама красная стала, как помидор.
Ну, "девочки", разумеется, для начала впали в транс, но, буквальночерез пару секунд, кто- то кринул:
- А ну, давай- ка пообщаемся ;-)))
Далее произошел следующий диалог:
Самая "раскованая" сотрудница (С) - Ну, дак чего вы тампредлагаете ?
Гражданин (Г) - Оказываю любые ceксуальные услуги, можно на дому.Не желаете ?
С- А что, у вас есть опыт ?
Г- ??? Ну, дык, я....
Народ с "галерки" :
- Спроси, а он за это бабки платить будет ?
С- А вы за это бабки платить будете ?
Г- ??? Дык, это мне платить нужно... Работать то мне придется...
С- А что, у вас хорошо получается ? А рекомендательные письма есть?
Г- ... Ну, я могу взять если нужно...
С- А какие возрастные категории вы "обслуживаете", а справка отвенеролога у вас есть ?
Г- ... Ну ладно, я для вас скидку сделаю...
С- А с подругой можно ?
Г- Тогда за полную стоимость...
С- А если я буду с мужем ?
На "галерке" оживление.
Г- Ну, я как- то не пробовал... А он активный или пассивный ?
С- Очень активный !
Г- ... Ну, я не знаю... Я так ещё...
С - Ну тогда мы вас исключаем из списка участвующих! Намнеопределенности не нужны.
Ту-ту-ту-...
К огромному сожалению коллектива этот гражданин в нашу газетубольше не звонил.
Хотелось бы, чтобы эта история произошла с кем -нибудь другим, и я поведала вам ее от третьего лица, но увы... И хотя многое уже изменилось, в частности, в моем мировоззрении, и сейчас сама будучи врачом, я несколько иначе смотрю на эту ситуацию, иногда при воспоминании о ней возникает смешанное чувство-с одной стороны смешно, с другой ОЧЕНЬ
Так вот, произошло это в годы моего студенчества. Когда мы с моим другом, таким же слегка неопытным в делах любви как и я, после парочек проблематичных ситуаций, возникших у нас, решили, что мне совершенно необходимо установить ВМС, простыми словами спираль (понятно какую). В общем , это было сделано, как мы думали , удачно, но тут начались неприятности определенного характера. И вот, в один прекрасный день, мне все это порядком надоедает, и я решаюсь избавиться от этой гадости. Открываю записную книжку, ищу нужное мне И.О. врача-гинеколога (назовем его Егор Дмитриевич) и соответствующий ему телефон, набираю номер. Диалог.
Я: - Добрый день, Егор Дмитриевич.
ЕД:- Добрый день.
Я: - Я, такая-то, наверное вы меня помните, я ваша пациентка.
ЕД:- Как же, КОНЕЧНО, помню.
Я: - Вы знаете, у меня возникли проблемы со спиралью,- и тут я начинаю их(проблемы), причем в подробностях, описывать. Все это время Егор Дмитриевич, меня внимательно слушает, ни разу, причем, не перебив, и после того, как я заканчиваю свой монолог и задаю вопрос о времени, когда я могу явиться к нему на прием, он выдает всего одну фразу, после которой я пережила чувство, как будто меня окатили ледяной водой:
ЕД:- Я вас прекрасно понимаю, ведь я врач, но дело в том, что я-ветеринар...
Нужно ли говорить, что я ошиблась фамилией. А какая разница! После этого случая я стала внимательнее заполнять и читать записную книжку.
Диалог, услышанный мною, на дискотеке:
- За сколько мин@т сделаешь?
- За 25 рублей.
- А за 20? - Ты что, меня [м]ля#ью считаешь? Вот это девицы пошли...
- Ты что, меня [м]ля#ью считаешь?
Вот это девицы пошли...
1976 год. В некотором смысле - переходный период. Выпускники школ этого года
уже знакомы с дифференциальным-интегральным исчислением. Те, кто кончал школу
годом-двумя раньше ничего подобного не видели. Но ВУЗы перестроились быстро.
Институт, первый курс, на потоке лекция по физике. Преп - из уникальных,
рассеян,
листиков на доску, испещряя ее этими самыми интегралами. В аудитории - жара, шум,
гам, поскольку среди студентов много тех, кто после армии, производства и т.д.,
т.е., "крючечков" этих вообще не видали.
Лекции его вообще славились тем, что поскольку никто ничего не понимал,
то на них втихаря пиво через соломинку сосали, джинсы меряли и прочей ерундой
занимались. Но в этот раз преподавателя шум и жара - достали. Он останавливается,
поворачивается к аудитории и пытается навести порядок. Аудитория чуть стихает, преп.
снимает пиджак, вешает на спинку стула, поворачивается к доске и продолжает писать.
В этот момент вдруг наступает полная тишина, которая сменяется хохотом всех 80 человек.
У препа на спине, т.е., сзади, на рубашке висит второй ГАЛСТУК.
Через минуту он перестает писать, оборачивается, пытаясь выяснить причину
веселья, и кто-то из первых рядов ему об этом сообщает. Преп. заносит руку за спину,
достает галстук и поясняет, снимая:
- а я его утром искал! Оказывается он проспал, опаздывая на лекцию сначала оделся,
а потом вспомнил, что неплохо бы и побриться, а поскольку галстук ему мешал - он его -
за спину. А потом скорее пиджачок набросил, и не найдя этого галстука надел спереди другой...
другой...
Часто слышу фразу в сторону автоледи "насосала на Мерс", ну или подобное. А у меня была веселая история. Мы с мужем оба работаем, отношения и ceкс в целом идеальные, но я заметила, что я последнее время на него начала немного забивать: то ужин не приготовлю, то в постели бревно. В общем, решила его порадовать. Насмотрелась всяких роликов и исполнила ночью. На следующий день муж весь цветущий приходит и дарит мне фен, о котором я давно мечтала, но жмотила. Вот так я нечаянно насосала на фен
Смотрел только что по телеку интервью с театральным режиссёром Кириллом Ганиным. Ставит он в театре классические произведения, но в сильно своей обработке - актёры в спектакле ходят голые и ощущение такое, что все сейчас перетрахаются не смотря на то, что это сцена Ледового побоища. Ганина за такое искусство дважды сажали в тюрьму. Второй раз арестовывать пришли прямо на спектакль. Идёт очередное действие. По сцене бегают голые бабы, музыка играет, публика подогрета... И тут в зал входят менты, становятся возле сцены, а на саму сцену поднимается женщина-милиционер, в форме и с бюстом шестого размера. Выходит на середину и начинает вещать публике, которая уверена, что это продолжение спектакля: "спокойно, товарищи, сейчас в вашем присутствии совершено преступление... мы пришли задержать... не волнуйтесь... ", а ей из зала кричат: "Хорош п$$деть! Си%ьки покажи!". Самый, наверное, весёлый арест был.
