Истории для взрослых

понимаете, трусы да майка. Корабль-то наш был хоть и большой, да внутренние помещения, кубрики, переходы - все очень тесное, поэтому перед строем можно было прогуливаться лишь касаясь плечом противоположной переборки. Это преамбула.

Амбула же произошла в одно раннее хмурое утро, когда на корабле с инспекцией гостил какой-то старенький адмирал. И вот этой штабной крысе приспичило пройти по упомянутому коридору аккурат во время нашего построения. Дубиков завидев начальство закричал, что дескать мол, смирно, вашу мать.. А мы и так смирные, потому что сонные, только из койки. Адмирал машет рукой, мол, вольно, не до вас, и начинает бочком протискиваться перед строем, поскольку штабная грудь у него и все остальное, как положено.

И вдруг он резко останавливается перед неожиданным препятствием. Надеюсь, вы знакомы с таким явлением, как утренняя эрекция? Ну да. А вот с таким явлением, как утренняя эрекция матроса Тютина, наверняка не знакомы, потому как это - уникальное явление природы.

И вот сие восьмое чудо света, прикрытое черными, туго натянутыми сатиновыми трусами, шлагбаумом перегородило неширокий проход перед адмиралом. Дубиков, находясь за спиной адмирала, не мог видеть причины остановки и замешательства большого начальника. Вася Тютин, в свою очередь, вытаращив глаза и задрав подбородок, на самом деле, видимо, продолжал спать, всеми своими членами одновременно выполняя команду смирно.

- Товарищ матрос, разрешите пройти, - интеллигентно так произносит адмирал. Но Вася, то ли не понимает о чем идет речь, то ли понимает, но ничего сделать не может - короче, стоит.

- Товарищ матрос, разрешите пройти, - еще раз тщетно повторяет начальник.

Вася в ступоре, шлагбаум закрыт. Тут мичман наконец соображает в чем дело и громко гаркает:

- Матрос Тютин! Во-о-ольно!

И то ли проснулся Вася от этого крика, то ли команда, медленно просочась через уши, дошла, наконец, до нужного места, но произошло чудо. Вася вздрогнул, шлагбаум рухнул и путь освободился, адмирал продолжил свой прерванный маршрут.

А Тютина после этого иначе, как Елдой никто не называл. Впрочем, он и не обижался

подававший большие надежды на поприще науки. Жил он в студенческом городке в трехкомнатной квартире один. Словом, завидный жених. Двумя этажами ниже жила девушка, тоже аспирантка этого же вуза. Девушка настолько увлеклась наукой, что не заметила как вошла в нежный возраст старой девы... Напомню, это застойные времена на Кавказе, следовательно мораль там была крепка!

Так вот эта аспирантка, Мариам, однажды возвращаясь домой поднималась на лифте вместе с Важей. Поздоровались по-соседски, поинтересовались как дела (согласно обычаям), и так же по-соседски она попросила его зайти посмотреть, починить (что-то случилось с проводкой).

Не чувствуя подвоха, Важа зашел к ней, починил... и отбыл домой. Прилег отдохнуть. Не прошло и часа, как к нему домой ломятся соседи (а в основном соседки-бабульки). Шум-гам... он не понимает ничего... его вытаскивают на улицу и он видит следующую картину. В машине сидит Мариам, заливается слезами. Два ее брата порываются набить морду Важе. Их удерживают соседи. В стороне стоят старики (аксакалы) и качая головами приговаривают: "Как ты мог? Так надругаться над бедной девочкой!" Он в непонятках кидается к ним, типа да что же тут произошло. Ему объясняют что он дескать только что изнасиловал Мариам... Парню поплохело, он кидается к машине, что бы значит потерпевшая ему в глаза сказала, что же он с нею сделал.

Но не тут-то было. Машину со всех сторон обступили ее подруги (такие же старые девы) и на все голоса орут, что бедная Мариам истекает кровью в машине (можно подумать он ее зарезал!..)

Итог как Вы понимаете не утешительный: Важе пришлось жениться.

Но на этом история не заканчивается. Важа горя негодованием, не смотря на женитьбу, новоиспеченную супругу не тронул даже после свадьбы (в отместку так сказать). Так что Вы думаете она сделала. Она пошла в институт к парторгу и накатала на супруга заяву, типа так и так не исполняет свой супружеский долг. Парторг в легком шоке вызывает моего мужа и говорит: Разберись!. (Надо сказать, что Важа был комсомольцем). Заявление по дружбе на комсомольское собрание выносить не стали, но так же по дружбе посоветовали не портить анкетку и не спорить с бабой. В общем за кувшинчиком винца мужики по ржали и дали Важе установку придти домой и отодрать жену так, что бы на следующий день она принесла благодарственное письмо...

Важа возвратился домой пьяный и злой, ну и вдул ей как следует...

На следующий день она действительно, опять понеслась в партком с заявлением... в котором говорилось о том, что муж поимел ее в Ж...

Итог всему этому не утешительный. Ему пришлось оставить науку, уехать в горы к родителям вместе с дурой женой.

Мораль проста: Осмотрительно ходите в гости!

кто такие «гусанос». Это – кубинские буржуи, плантаторы, рантье, мафиози, сутенеры и прочая публика, которая в 1958-1960 гг. , эмигрировала в США и осела в основном во Флориде.

Эскалация террористических актов против новой кубинской власти завершилась массированной высадкой вооруженных контрреволюционеров на Плайя-Хирон в апреле 1961 года. Бородачи Кастро в очередной раз по-крупному надрали задницу гусанос, которые на плавсредствах, любезно предоставленных ВМФ США, бесславно сбежали во Флориду.

Настроение у эмигрантов было препаршивейшим. Горечь поражения они заливали ромом в местных кабаках и искали утешения у падших женщин. И они получили его, это утешение!

Чуткие и предприимчивые американские проститутки перестали брить волосы на лобке, и делали ниже пупка татуировку портрета Фиделя Кастро так, чтобы лобковые волосы органически становились бородой кубинского лидера. (Расценки при этом удвоились).

Инновация имела колоссальный успех! Настроение на побережье стало почти праздничным. Пьяные гусанос шатались по ночным улицам Майами и орали счастливыми голосами: «Да в рот мы (запикано)этого Фиделя! »

вот эту ночь надо переночевать с прежнем квартирантом, которыйзавтро рано утром съезжает. Радости - не было пределов, один - в такиххоромах - не житиё, а песня! Перехватил, лёг, соседа не дождался, заснул.

Посреди ночипросыпаюсь от странных звуков: БУ-БУ-БУ, МУ-МУ-МУ, и подобных У-У-У.Ощущение сперва было, что бабулька поселила меня не в курятнике, а вкоровнике и сейчас я стану свидетелем таинства появления на свет маленькойкоровы. Но вскоре к этим звукам подмешалось лёгкое поскрипывание стоящейв метре от меня кровати. Сопоставив ритм поскипывания и У-У-У, я догадался,что рядом происходит половой акт! Но ощущение было такое, что тот с кем ядолжен был прососедствовать до утра - маньяк. В воображении я ужепредставлял, как завтра утром на кровати рядом со мной найдут изуродованноетело в наручниках с кляпом во рту и в луже крови: а кто крайний - крайнийЯ.

Медленно проскользнув в тапочки, я, затаив дыхание пробрался до двери. Нето чтобы я испугался, просто... Нет, наверное испугался. Хоть я и не Рембо,а тот маньяк им мог и оказаться. Короче прошлялся до утра по морю, а часовв 6, вернулся. Бабка уже была к тому времени на ногах. Посидели, полялякалипро жизнь. Я спросил, что за сосед у меня такой, на что онаответила, что 2 недели живёт - самый дисциплинированный, не шумит, глаза немазолит. Тут я уже окончательно убедился - маньяк, а весь сад бабкин - вмогилах, и всё выложил ей как на духу. Ещё не дослушав до конца бабканачала медленно сползать под стол, уже из под которого раздался визг, потомхрипящий вздох и опять, и опять...

Оказалось, что сосед мой глухонемой, а рядом пансионат, где их лечат. Вотв последнюю ночь этот Герасим и снял себе девочку в этом самом пансионате.