Анекдоты про детей

Дети, не верьте родителям, когда они говорят: "Вот будет тебе 18, станешь, кем захочешь".

Мне уже хорошо за 30, а я до сих пор не Бэтмен.

- Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну! . .

Ян... ?

- Варь!

- Фев... ?

- Раль.

- Ну, давай сама! . .

- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Абрь!

- Ты где научился так ругаться, Вова?

- Этому нельзя научится, это дар природы.

В детском саду дети выбирают себе профессии.

Сережа:

- У меня есть свисток. Я буду милиционером.

Маша:

- А у меня есть кукла "Барби". Я буду ее лечить. . Значит, я буду врачом.

Вовочка:

- А я буду олигархом! !

Все:

- А что у тебя есть???

Вовочка:

- Пока что ничего. .. Но сейчас поем горохового супа и начну вам газ продавать!!!

- У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, тебе всего шесть месяцев...

Полноватая женщина подходит к мальчику и спрашивает его:

- Я пройду в парк через эти ворота?

Мальчик, неуверенно:

- Не знаю... Не знаю... В общем-то, машина с сеном недавно тут прошла...

Вовочка, не качайся на дедушке, он не для этого повесился.

Два пенсионера:

- Когда я был маленьким, моя бабушка в ответ на моё любопытство говорила: «Будешь много знать – скоро состаришься! »

- И что?

- А то, что смотрю я на современную молодёжь и думаю: эти будут жить вечно!

Роспотребнадзор запретил газировку и чипсы в детских лагерях. Как дети будут пить пиво без чипсов, в ведомстве не уточнили.

Вовочку поднимают на уроке географии: - Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока. Вовочка вдохновенно: - На Ближнем Востоке есть страна Еб@пет... - Не Еб@пет, Вовочка, а Египет! - Там водится большие [дол]бемоты... - Да не [дол]бемоты, а бегемоты!! - А еще там растет большое дерево ебобаб. .. - Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал...

- Вовочка, почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница.

- Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.

- Мать твою видела, а кто твой отец?

- Вот это они все время и выясняют.

Вовочкa! Если я говорю: "Отец нaгрaдил своих пятерых детей", .

кaкой это зaлог?

- Действительный.

- А стрaдaтельный кaк будет?

- Отец был нaгрaжден пятью детьми.

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

Вовочка идёт по коридору и твердит:

- Никакой логики! Ну никакой логики!

Навстречу идёт директор и спрашивает:

- Что случилось, Вовочка?

- Понимаете, Иван Иваныч, меня выгнали из класса за то что я громко пукнул!

- И в чём же проблема?

- Меня выгнали, но все там остались!!! Ну никакой логики!!!

В зоопарке: Вовочка, сынок, перестань таскать тигра за хвост. У него могут быть блохи.