Анекдоты про школу

- Самая глупая мечта детства?

- Стать взрослым.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед - окончи учебный год без троек, хочешь скейт - перекопай огород, хочешь новый телефон - помоги бабушке сделать ремонт.

- Да, тяжелое у было детство - так ничего и не купили тебе.

-2 -1 0 +1 +2

Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему "Как я провёл лето", поставила не "3", "4" и "5", а 18+, 16+...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Как подростки говорят про дёргающийся глаз?

— Дискотека века.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Вырастешь - поймешь", "Нашел, чем интересоваться", "Оно тебе надо? ", "Не забивай себе голову ерундой" и другие способы скрыть от детей свою безграмотность.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой папа бросает привезенные с моря ракушки в окно, чтобы археологи, которые будут тут проводить раскопки через несколько миллионов лет, думали, что у нас было море.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Урок математики в школе.

Вовочка тянет руку:

- Марьиванна, если я Вам докажу, что в сложении 2+2 после знака равенства необязательно должна быть 4 , то вы мне обещаете, что за год автоматом поставите оценку «5»?

- Хорошо, Вовочка, тогда моим условием будет, что если ты мне этого не докажешь, а я как заслуженный учитель по математике знаю, что ты этого не докажешь, то тогда ты весь год будешь вести себя послушно.

- Договорились, Мариванна, - сказал Вовочка и радостный направился к доске.

Вовочка подходит к доске и пишет: 2+2=3+1.

-2 -1 0 +1 +2

В школе.

- Машенька, напиши на доске пpедложение со словом "девочка" и со словом "лес".

Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".

- Хоpошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого пpедложения отpицательное.

Вовочка выходит и пишет: "Hе девочка вышла из леса".

- Вовочка, это непpавильно! Hадо испpавить!

- Маpь Иванна, это уже не испpавишь - это на всю жизнь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учительница спрашивает:

- Вовочка, вот смотри, если я говорю: « Я была богатой», - это прошедшее время. А если я говорю: « Я красивая», - что это?

- Фантазия, Марь Иванна.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Скажите, - обращается учительница к классу, - о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка?

Вовочка:

- ОСТОРОЖНО - ПЕДОФИЛЫ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница.

Она говорила:

- Кто первым уснёт во время тихого часа, тому я в сон поставлю плёнку с новыми мультиками.

И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то с@ка опять заснула раньше меня.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Переписка классного руководителя с отцом ученика:

- Дмитрий Антонович, почему ваш сын не ходит в школу?

- Уважаемый Иван Петрович, мой сын не ходит в школу, потому что ему там ставят плохие оценки, и он сильно расстраивается.

- Это же не выход, вы понимаете?

- Понимаю, Иван Петрович. Но пить ему ещё рано…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учитель дал тему для сочинения:

- Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели.

Вовочка написал: "В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и еще осталось на субботу".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается — и сынок говорит:

- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить — [п]опу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить — это последняя перед Бостоном остановка… А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило —тоже нефиг яйца чесать, быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим.

Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:

- Сынок, ты что! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал. Когда выйдешь — можешь снова играть с паровозиком…

Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком. Вот паровозик останавливается и мама слышит:

- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей… Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы: - А если кого сильно [дол]бет, что поезд с отправкой на два часа опоздал — идите и сами с той [ман]дой на кухне разбирайтесь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026