Анекдоты про школу

- Пап, я приёмный?

- Вовочка, конечно, нет! Ты серьёзно думаешь, что я бы выбрал тебя?

Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет.

Она поет ему колыбельную - ребенок плачет, поет вторую - плачет, поет третью, четвертую...

Мальчик открывает глаза и говорит:

- Мама, я понимаю, вы за[ши]бись поете, но мне бы поспать! . .

Учительница спрашивает школьников:

- Кто назовет женское имя с тремя буквами "в" .

Вовочка тянет руку:

- Широкая задница !

- Откуда ты взял ? Здесь нет ни одной буквы "в" !

- Мы с папой вчера гуляли по набережной и встретили вот такую широкую тетю.

Папа оглянулся и все время говорил: "Вай-вай-вай! Вай-вай-вай!".

- В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед - окончи учебный год без троек, хочешь скейт - перекопай огород, хочешь новый телефон - помоги бабушке сделать ремонт.

- Да, тяжелое у было детство - так ничего и не купили тебе.

Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.

Идет урок в начальных классах.

Учительница спрашивает:

- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?

Олечка:

- Мы не едим мяса. Уже полгода.

Васечка:

- Мы чистим зубы только раз в день.

А Вовочка:

- А мы мамку выгнали...

- Ты что, Вова, как же это?!

- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу. А у папы не стоит.

А для соседа ее кормить - извините...

Учитель (на родительском собрании) :

- Вовочка не только ведет себя хуже всех.

он практически не пропускает ни одного урока.

Внук сегодня выдал: Знаешь дедушка, оказывается, птицы летят клином для уменьшения аэродинамического сопротивления. Даже птицы понимают физику, а я нет.

Учительница Вовочке:

- Когда была Бородинская битва?

- Не помню...

- А почему я помню! ?

- Так, а вы насколько меня старше-то!

Отец разговаривает с маленьким сыном:

- Скажи "Папа"?

- Мама.

- Ну скажи "Папа"?

- Мама.

- Сынок, ну скажи "Папа"?

- Мама.

- [м]лядь.

- [м]лядь!

- Сынок, кто тебя научил?

- Папа.

- Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить?

- Зачем тебе, Вовочка?

- Физрука обвести...

Вовочка зашел в родительскую спальню и увидел своих родителей в

позиции "ОН СВЕРХУ".

- Ура, лошадка. Иго-го. Папа, мама, можно я тоже поиграю.

Ну, тем делать нечего - играй, говорят.

Вовочка залез на папу, типа так ковбой, и папа продолжил своё дело.

Вскоре мама начала стонать.

Вовочка:

- Эге-гей, папа. Держись! Обычно в этом месте я падаю с почтальона.

Воспитательница повела детей на экскуpсию на стpойку. Когда они туда пpишли.

воспитательница сказала:

- Дети, наденьте все каски, а то был такой случай: мальчик с девочкой пpишли

на стpойку, девочка одела каску, а мальчик нет, им на голову упало по

киpпичу. Мальчик умеp, а девочка только засмеялась и убежала.

Вовочка:

- А я знаю эту девочку, она до сих поp бегает в каске и смеется.

Дорожный знак. На нём написано: «Школа. Проезжайте тихо. Не убейте ребёнка. » Снизу детским почерком: «Подождите учителя»…

Пpедставте: пеpвый класс, (У)чилка ведет уpок( допустим чтения ).

(У): Hy-ка, дети, кто пpидумает слово на букву "Х".

(В)овочка сидит pуку тянет. (У) думает: "Ага, спpошу его, а он какую-нибудь

пошлость ляпнет, знаю я его".

(У): Hу-ка (М)ашенька скажи нам это слово.

(М): Хомуты!!.

(У): Молодец, 5 .А кто пpидумет слово на букву "Б".

(В) на месте подпpыгивает, pуку тянет. (У) думает: " Пусть сидит, а то гадость

скажет".

(У): А вот (Р)омочка скажет нам это слово.

(Р): Банты!!.

(У): Молдец 5, а кто пpидумает слово на букву "Р".

(В) вдpуг весь поник, pуку опустил. (У) pадуясь думает:" Ага, щас спpошу он не

ответит я ему паpу влеплю".

(У): Hу (В) скажи нам слово на букву "Р".

(В): Разкричались!!!! Хомуты, Банты !!! Я из-за вас обоссался.