Анекдоты про детей

В кабинет к прокурору приводят маленького мальчика.

Прокурор умиляется:

- Ой, кто к нам пришел...

- Кто бабушку убил, - спокойно отвечает малыш.

- Вовочка, - говорит учитель, - назови мне какой-нибудь прозрачный предмет. - Замочная скважина, Иван Иванович!

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:

- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный? ??

- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!

– Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.

– Давай с хорошей.

– Я больше так не буду.

Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только во 2м классе.

Урок в школе.

- Кто прочитал "Войну и мир"?

- А что, ее прочитать надо было?

- Конечно.

- Б%я, а я переписал

Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс.

Представительная комиссия опрашивает детишек. Один из тестов - показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные), а в середине - кошка. Вопрос: что здесь лишнее?

Один детеныш:

- Ничего.

Вопрос повторяют:

- Ну ты подумай, что лишнее?

Детеныш:

- Ничего!

Комиссия начинает нервничать:

- Это что?

- Мак.

- А это что?

- Колокольчик.

- Ну а вот это что?

- Роза.

- А все вместе?

- Цветы.

- А это?

- Кошка.

- Кошка - это кто?

- Зверь.

- Что же лишнее?

- Ничего!

Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской дрожащим голосом вопрошает:

- Может, милый ребенок, ты скажешь нам, что здесь общего?

- Да какаать она сюда пришла...

Вовочка на уроке литературы читает стихотворение.

Учительница: Вовочка, ну как ты читаешь!? Надо же с выражением!

Вовочка: Марьиванна, какие выражения! Это же Пушкин!!!

Вы никогда не обращали внимание, как точно, слово в слово, дети повторяют все то, чего нам, взрослым, вообще не следовало бы говорить?

Ученик пишет сочинение в школе на тему « Мой папа»:

"Мой папа самый сильный, ловкий и отважный! Он может переплыть самую бурную и широкую реку, которая кишит крокодилами; без страховки залезть на самую крутую и высокую гору, и голыми руками побороть лютого медведя или даже тигра. .. Но обычно пылесосит, готовит ужин и стирает белье".

Подходит Вовочка к отцу и спрашивает:

- Пап, а что означает: "Как говна за баней"? Это сколько?

- Ну, вот, смотри, - говорит папа, - сколько в этом году Марья Ивановна поставила тебе двоек?

- Ну, - говорит Вовочка почесывая репу, - тут надо считать.

- Вот видишь, - говорит папа, - а народная мудрость уже подсчитала.

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной «пятеркой» по русскому языку и по физкультуре.

Мои знакомые называют детскую комнату, где живёт их шестилетний сын, очень метким словом - сынарник.

Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц...

Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает:

- Вовочка, где ты его взял?

- У дедушки, - отвечает Вовочка.

- А что он тебе сказал?

- Ап-ап-ап...

- Папа, что можно купить за один цент?

- Один рубль, сынок.