Анекдоты про школу

Урок языковедения в школе. Училка распинается:

- Есть языки, в которых двойное отрицание означает отрицание, утверждение

и отрицание все-равно означает отрицание. Но нет ни одного языка, где

бы двойное утверждение означало отрицание!

Голос с последней парты:

- Ну да, конечно!

-2

-1

* * *

— Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?

— Нет, конечно нельзя.

— Короче уроки я не сделала.

-2

-1

- Ну-ка, покажи свой дневник! Опять двойка! И кем ты думаешь стать?

- Водить "Волгу".

-2

-1

* * *

- Мой сын сам выберет, чем он хочет и будет заниматься по жизни. Сын, вот ты что любишь делать?

- Люблю гулять, на компе играть, за девчонками на физре подсматривать, бургеры люблю с колой. А чо?

-2

-1

* * *

— Дети, сегодня тема нашего урока — инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь живьем сжигала людей. У кого будут вопросы?

— А лабораторные будут?

-2

-1

* * *

Стадии взросления человека:

1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.

2) Смеется над фильмами с Фредди Крюгером.

3) Согласен с Фредди Крюгером.

-2

-1

* * *

- Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.

- Хорошо, дедушка.

- Почему дедушка?

- Потому что я его вчера не нашел!

-2

-1

* * *

Лейтенант - дневальному:

- Если меня будут спрашивать, я у командира части.

- А если спросит командир части?

-2

-1

- Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся на меня информационные атаки.

-2

-1

* * *

Учитель родителям первоклассника:

- Сегодня в школе я спросила вашего сына назвать мне 2-ю букву алфавита, и он вобщем-то назвал ее, но почему-то матерно...

-2

-1

* * *

Урок математики. Вовочку вызывают к доске решать задачу. Тот читает условие задачи и совсем не врубается, как её решать, что-то мямлит. Учитель решает помочь:

— Ну вот представь, в одном кармане у тебя 100 рублей, а в другом - 200 рублей. Что это значит?

Вовочка смело:

— Это значит, что я надел чужие штаны!

-2

-1

* * *

Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спросил:

- Вы используете компьютеры в школах?

- Да, с первого класса.

Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит:

- Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его настол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?

-2